איך לדבר עם בני נוער על סקס?

כאשר אתם הורים לבני נוער, כמעט כל מה שאתם עושים מביך את הבן או הבת שלכם. עוד יותר מביך אותם כאשר אתם מנסים לדבר איתם על סקס. למרות שקרוב לוודאי שאתם המקור הטוב ביותר למידע אמין עבורם, אתם גם האדם האחרון על פני כדור הארץ שהם רוצים לדבר איתם על סקס.

עם זאת, אתה צריכים להיות מוכנים לדבר עם בני נוער שלכם על סקס (בין אם זה גורם לכם לכאבי ראש ולהם לתחושת דיכאון). כי אם זה לא יהיה אתם שידברו איתם על סקס, אלו יהיו סרטי פורנו וחברים שראו סרטי פורנו שידברו איתם על זה. אז איך לדבר על סקס עם הילדים שלכם.

מבלי שהם ירצו לקבור את עצמם או לברוח מכם?

התשובה היא: זה בלתי אפשרי.

אבל להלן כמה טיפים שיעזרו לכם לצמצם את ההשפלה הקטסטרופלית של כל הצדדים המעורבים:

למידע נוסף בנושא גיל ההתבגרות היכנסו לפורומים:
פורום אלימות בני נוער, סמים, אלכוהול
פורום הורים ומתבגרים, גיל ההתבגרות
פורום נוער במצוקה, תמיכה נפשית
פורום סקס נוער
פורום פסיכיאטריה ילדים ובני נוער

1. אל תטיפו
שנים של מחייה משותפת עם בני נוער בבית בטח לימדו אתכם כי הילדים שלכם מתעלמים מהוראותיכם והפצרותיכם. בוודאי שמתם לב כי ככל שהנושא יותר חשוב לליבכם, כך הם מתעלמים מכם יותר. בוודאי שמתם לב גם לעובדה שבני הנוער שמתרוצצים אצלכם בבית עושים המון דברים מטומטמים, גם אם הזהרתם אותם לפני.

כאשר מדברים עם בני נוער על סקס קל מאוד להוביל את השיחה למחוזות ה-"אל" (אל תעשה ככה, אל תעשי ככה). אם הסגנון שלכם הוא להטיף להם על צניעות וטוהר הבתולין, קרוב לוודאי שילדיכם יהנהנו, אך מוחותיהם ינדדו למקומות אחרים, ליברליים יותר.

אם המסר שלכם הוא בכל זאת "אל תעשו", נסו להעביר זאת בדרך שלא תגרום לנער/ה להתעלם מכם. נכון, אתם מכירים את ילדיכם הכי טוב, לפחות עד שהם הגיעו לגיל העשרה, אך חשוב מכך, הם מכירים גם אתכם. הילדים שלכם לומדים אתכם מאז שהיו קטנים, מזהים את הרגעים בהם אתם חלשים ואת הרגעים בהם אתם צבועים. אם תתחילו לחלק פקודות ואזהרות, השיחה במהרה תקוטלג אצלם במוח כ"נא להתעלם".

2. תעודדו פתיחות
אם לא דרך הטפה והפחדה, כיצד בכל זאת יש להעלות את הנושא עם בני נוער? קיימו דיון. במקום להכתיב נאומים, נסו לשאול אותם שאלות: האם מישהו מדבר אית על סקס? מה אנשים בבית הספר אומרים על סקס? האם את/ה מרגיש/ה לחץ לקיים יחסי מין או להתנהג כאילו קיימת יחסים ליד חברים?

גלגול הכדור לידיים של הנער/ה זה דרך טובה להתחיל שיחה. אתם לא צריכים לשאול אותם על ההיסטוריה המינית שלהם או ישר לחשוף את שלך, אלא לשאול שאלות הקשורות באופן עקיף לנושא. שאלות נוספות יכולות להיות: האם חברים שלך קיימו את "השיחה" עם הוריהם? מה חברים שלך חושבים על זה? מה את/ה וחבריך חושבים על שיעורי חינוך מיני בבית הספר?

3. הקדימו את המאוחר
למרבה הפלא, שלא כמו בגיל ההתבגרות, בתקופת טרום-ההתגברות אתם עדיין לא נחשבים "הכי נוראיים" בעיני ילדיכם, ומעשיכם לא משפילים אותם כל כך. בתקופת טרום ההתבגרות שלהם הם יוכלו לצלוח שיחה על סקס מבלי להיות מובכים עד עמקי נשמתם מכך. בגיל ההתבגרות זה יהיה כבר יותר קשה. לכן, מומלץ לקיים שיחה ראשונית על סקס עוד בגיל טרום-ההתבגרות. גיל טרום-ההתבגרות הוא גיל עדין בו אתם עדיין יכולים לעצב את רשמי ילדיכם מן העולם ולתמרן את מחשבותיהם.

הילד בגיל זה, יהיה פתוח יותר למה שתאמרו ולא יתבייש. הנחת היסודות לפתיחות עם ילדיכם תהיה בסיס לבנות עליו בגיל ההתבגרות בו התקשורת ביניכם עלולה להידרדר.

4. תהיו נגישים לשאלות
סגנון התקשורת שלכם עם ילדיכם סביר להניח לא ישתנה במשך שארית חייכם, לטוב ולרע. באופן אידיאלי, היינו רוצים שילדינו יוכלו לשאול אותנו כל דבר, ואנחנו נוכל לענות להם בכנות על שאלה. בכל פעם שילדיכם מעלים את הנושא, ואתם אומרים לו "נדבר על זה כשתהיה גדול יותר" כך פוחתים הסיכויים שהם אכן ישאלו אתכם שוב.
נסו תמיד להשיב לשאלות ילדיכם כמיטב יכולתכם ובהתאם ליכולות ההבנה שלהם. גישה זו תגרום לילדיכם להמשיך לשאול אתכם שאלות גם בגיל ההתבגרות. אם אתם חשים פתאום כי עבר זמן מאז נשאלתם שאלה מביכה מפי ילדיכם – זה לא סימן טוב. נסו להיות נגישים אליהם ואם אינכם יודעים את התשובות, כוונו אותם למציאתן.

5. אמרו להם שהתפתחותם המינית נורמלית לחלוטין
כאשר מתחיל גיל ההתבגרות, מחשבות ילדיכם נודדות מגן השעשועים וחברים דמיוניים, לסקס וסקס דמיוני. רוב שעות הערות ושעות השינה מרוכזות סביב מחשבות על סקס, משיכה מינית והתקווה שאתם לא תדברו איתם על כך. ילדים בגיל ההתבגרות מתחילים לחקור את עצמם מינית ולחקור מה מעורר אותם ומה לא.

דברים אלה הם נורמלים לחלוטין. העיסוק שלהם בסקס עלול להיות מלווה ברגשות בושה, אשמה וחרטה, וזה משא כבד מאוד לסחוב בגיל שכזה. לכן, אל תתייחסו למעשיהם או לשאלותיהם בהלם או כמעשים חסרי מוסר. חשוב להבין כי זוהי תקופה מבלבלת ומטורפת עבור בני נוער.
<@ --- IMG_2 --- @>
6. הרגישו בנוח עם הנושא
בדרך כלל, הסיבה שבני נוער מרגישים לא בנוח לדבר עם הוריהם על סקס נובעת מהמבוכה של הורים לדבר עם ילדיהם על סקס. לכן, הורים צריכים להתכונן נפשית לפני שיחה כזו ולדעת מה להגיד. חשוב לקרוא כמה שיותר מידע על חינוך מיני, על מנת שלא תדברו דברים שאינם נכונים ותאבדו את סמכותכם בנושא מולם לתמיד.

שתפו את ילדיכם בכך שאינכם מרגישים כל כך בנוח לדבר איתם על הנושא, אבל הדגישו כי זה חשוב וכדאי שיקיימו את השיחה הזאת בכל זאת. התייעצו עם הוריכם שלכם על איך לדבר עם ילדיכם על נושא זה. נסו לזהות מהם המצבים בהם אתם מובכים מהוריכם ונסו למנוע זאת עם ילדיכם.

7. אל תתמקדו בהשלכות: הריון ומחלות מין
למרות שהחששות העיקריים שלכם לגבי ילדיכם הם שהם יידבקו במחלות המועברות בקיום יחסי מין ויכנסו להריון, חשוב לא להתמקד בדברים אלה בלבד. מומלץ לא להתחיל את השיחה בסכנות שבקיום יחסי מין, על מנת שלא לדחוק אותם לפינה בה הם לא ירצו להקשיב יותר. נסו לדבר על ההשלכות של קיום יחסי מין לא מוגנים בדרך שהיא אינה מפחידה ומאיימת. כמו כן, דברו על החוויה עצמה ומתי ואיך כדאי לעבור אותה ומתי לא.

כתבות נוספות בנושא גיל ההתבגרות ורפואת ילדים:
דיכאון בגיל ההתבגרות: תסמינים וטיפול
התפתחות ילדים: הורים כמודל חיקוי שלילי
שאלות נפוצות על הרטבת לילה בקרב ילדים
וירוס הפפילומה: האם באמת חשוב להתחסן?
5 דרכים בהן בני נוער "מורחים" את הוריהם

8. הימנעו מחקירות משטרתיות
כאשר אתם מדברים עם ילדיכם על יחסי מין, השתדלו שלא להפוך את השיחה לחקירה. אל תנהלו שיחה אגרסיבית ולשלוף מהם מידע בכוח. אמנם, אתם רוצים לדעת מה קורה עם ילדיכם בכל שעות היום, אך חקירה לא נעימה רק תגרום להם להסתגר יותר. נסו להיות רגועים בזמן השיחה, גם אם אתם שומעים דברים שלא לרוחכם. עליכם לספק להם מידע מציאותי ולאפשר להם להחליט את החלטותיהם בהתאם לערכיהם, אותם הם ירשו מכם.


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר