התמודדות עם סבל של בן זוג

אם יש לכם פרטנר הסובל ממצב נפשי רעוע, אתם עלולים לחוש תשישות נפשית מהצורך לתמוך בו ולתהות מתי המצב הזה יחלוף וחייכם יחזרו למסלולם. יש לזכור כי הכאב שאהובכם חש, בין אם מדובר בכאב נפשי, פיזי או שניהם, הוא אמיתי. לכל אחד מאיתנו יש נסיון אובייקטיבי בכל הנוגע לכאב. אנשים מסויימים מסוגלים לתפקד עם שבר באחת עצמות במשך שבועות לפני שהם יבינו שמשהו אינו כשורה. אחרים יחושו שכל גופם משותק רק בשל חתך קטן מנייר. תפקידנו כבני זוג תומכים הוא לא לשפוט את כאבו של הפרטנר שלנו, אלא לקבל אותו כשריר וקיים ולהעניק לו משנה תוקף.

למידע נוסף בנושא פסיכולוגיה הכנסו לפורומים:
פורום פסיכולוגיה
פורום פסיכולוגיה הוליסטית
פורום פסיכותרפיה גופנית
פורום פסיכיאטריה
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי

מהי תקיפות? חשוב להבין שמתן תוקף לתחושות בן הזוג, אינו בהכרח מילה נרדפת להסכמה. מתן תוקף משמעו להביע בפני אהוב לבכם כי "אני יכול לשמוע ממך שאתה חווה כאב, וזה בסדר להרגיש ככה". פסיכולוגים זיהו שש שש רמות של מתן תוקף. כל רמה עולה עם העלייה בקושי, ואם אתם נשארים רק ברמה הנמוכה עם הפרטנר שלכם, זה עדיין טוב יותר מכלום. מחקרים נעשו בתחום בנוגע להפרעת אישיות גבולית והיחס של בן הזוג של החולה במחלה, אך הממצאים תקפים למגוון רחב של מחלות נפשיות ולאנשים החווים כאב נפשי באופן כללי. לכל אחד מאיתנו מגיע לקבל אהבה תמיכה מלאה מהפרטנר שלנו ולדעת כי שמעו אותנו וראו אותנו, בעיקר כשאנו חשים כאב.

שש רמות התקיפות לכאב נפשי של בן הזוג:

1. להיות נוכח

מתי לאחרונה הענקתם 100% מתשומת לבכם לבן הזוג שלכם? אנשים רבים חשים שלא בנוח בהתמודדות עם רגשותיהם של אחרים כי הם לא יודעים כיצד להגיב, או שזה מעורר אצלם רגשות לא נוחים משל עצמם. זה לא קל להיות נוכחים וקשובים לחלוטין כשמעלים בפניכם רגשות עזים, אך זה שווה את המאמץ כדרך לתמוך בבן זוגכם בשעת משבר או קושי.

2. שיקוף מדוייק

כשאתם משקפים את המחשבות והרגשות של אהובכם חזרה אליו, אתם למעשה מבטאים במילים מה ששמעתם ממנו. שיקוף מדוייק יכול להשמע בנוסח הבא: "שמעתי אותך אותך אומר שאתה מתוסכל בגלל רמת האנרגיה הנמוכה שאתה סובל ממנה", או "אני יכול לחוש שאתה מרגיש חרדה בנוגע לראיון העבודה שיש לך מחר". המפתח הוא לא לחזור על הדברים שנאמרו כמו תוכי כדי להמנע מסרקזם, אלא לומר במילים שלך מה הבנת לגבי התחושות שלו.

3. ניחוש מושכל של תחושות האדם על פי ההתנהגות שלו

אנשים רבים אינם מחוברים לרגשות שלהם. יש לכך סיבות רבות, בכללן סביבה שאינה מעניקה תיקוף רגשי עוד מילדות. יכול להיות שבשנות ילדותם נאמר להם שהרגשות שהם חווים הם שטויות או שעליהם להתעלם מרגשותיהם ולעשות מה שצריך וכן הלאה. דוגמא טובה לכך היא בנושא תזונה – הורים רבים חוששים כי ילדם יפתח עודף משקל ונוטים לומר "אתה לא באמת רעב, אתה פשוט אוכל!" או בנושא ציפיות על פי מגדר, למשל – "ילדות נחמדות לעולם לא מתעצבנות", "בנים אינם בוכים". יכול להיות שבן זוגכם יבלבל בין רגשות שונים, למשל הוא עשוי לחשוב שהתרגשות היא חרדה (כי הגוף מראה סימפטומים דומים של אדרנלין גבוה, כמו במצב של "לחם או ברח"). בלבול נפוץ אחר של רגשות הוא התייחסות לרגש של כעס כאל עצבות. יכול להיות שבן זוגכם חווה תגובות לא טובות מהסביבה כשהציג בפניה את רגשותיו והחליט לשמור אותן לעצמו. לכן רצוי מאוד שתתייחסו לרגשותיו ותבטאו אותם, למשל, אם סיפר לכם בן זוגכם על ויכוח שניהל עם הממונה עליו בעבודה, אתם יכולים לומר לו שאתם מתארים לעצמכם שהתגובה שקיבל מהממונה עליו הייתה פוגעת. אולי אתם צודקים ואולי לא, אבל אם תבטאו את מחשבותיכם בנושא, תעניקו לבן זוגכם במה לתקן אתכם או להסכים עמכם ובכך לשחרר את רגשותיו האמיתיים לחלל החדר.

4. הבנת התנהגות האדם בהתאם להיסטוריה ולביולוגיה שלו

אנו מגיבים לעולם על סך התנסויות קודמות שלנו ולחיווט הביולוגי שלנו. אם חווינו חוויה שלילית, סיטואציות דומות בעתיד עשויות לגרום לנו להגיב רע. למשל, אם בן זוגכם חווה נשיכה משמעותית מחתול כילד, הוא עשוי לשנוא חתולים או לפחות להעדיף שלא לשהות במחיצתם כלל. דוגמא לדרך בה אתם יכולים לתת לכך משנה תוקף: "בהתחשב בנסיון העבר שלך עם חתולים, אני מבין לחלוטין מדוע לא תרצה לשהות בבית שמגדלים בו שלושה חתולים".

5. הכרה ונורמליזציה של תגובה רגשית

הידיעה שאנשים כנראה ירגישו כמו שאנחנו מרגישים בסיטואציה מסויימת, מקלה עלינו. זה עוזר לנו להפחית רגשות שליליים לגבי עצמנו ולגבי התגובה שלנו למצב נתון. ניתן לומר לבן זוגכם למשל ש"ברור שאתה חרד לפני ראיון העבודה שלך, כולם חרדים לפני שהם עושים משהו כזה חשוב". עם זאת, אל תמשיכו את המשפט במילים – "יהיה בסדר". מאחר ומילים כאלו מבטלות למעשה את האמירה הקודמת ומשחררות הבטחת שווא לאוויר.

לכתבות נוספות בנושא פסיכולוגיה:
חרדה חברתית: הקושי ליצור קשרים חברתיים
התמודדות עם מתח: עצות לחיים בריאים יותר
יש אלטרנטיבה לטיפול במצבי מתח וחרדה
טראומה, כשתחושת הביטחון מתנפצת
טראומה: אירוע שעלול לשנות את חיינו

6. כנות מוחלטת

הכוונה להתייחסות לבן זוגכם כאל אדם אמיתי עם רגשות אמיתיים ולא כאל מישהו עם מחלת נפש שאינו מסוגל לפתור בעצמו את בעיותיו. כשאתם מביעים בפניו כנות מוחלטת, אתם מתייחסים אליו כאל שווה ולא חוסכים ממנו הן את התמיכה שלכם והן את האמונה שלכם בו כאדם בעל יכולת המסוגל להתמודד עם בעיותיו. הוא יעריך זאת וזה יחזק אותו.

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר