זוגיות: האם אתם בררנים מדי?

בכל הקשור לדייטינג, לכולנו יש רף ציפיות מסויים ומספר תכונות אופי ומראה שאנחנו מחפשים בבן הזוג הפוטנציאלי. לעיתים, הצפיות שלנו גבוהות מדי ואף מובנות וקשיחות, מה שמוביל למספר גבוה של דייטים מתחלפים, כאשר מעט מאוד מהם עוברים את "מחסום הדייט הראשון". הרווק או הרווקה הבררנים, מוצאים את עצמם ללא אהבה בתקופות ארוכות וחבל.

אם יש מילה שמעלה חרדה בקרב הבררנים, זו המילה "להתפשר". אז לא נבקש מכם להתפשר, אך בכל אופן ישנן מספר דרכים בעזרתן ניתן להבין ולהכיר בעובדה שאתם בררנים בכל הקשור לזוגיות ואף למצוא את דרך המלך למבט שני ועמוק יותר על בן הזוג הפוטנציאלי. על מנת לבחון עד כמה בררנים אתם ומה אפשר לעשות על מנת לעקוף את מחסום מערך הציפיות שבניתם לכם, שימו לב למספר דוגמאות מהחיים.

למידע נוסף על יחסים, זוגיות וסקס הכנסו לפורומים:
פורום בנות, העצמה נשית
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום סקס ויחסים
פורום פסיכולוגיה
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי

מה אתם מחפשים? את החיובי או השלילי?

כאשר אתם יוצאים לדייט ראשון, עוברים על פרופילים באתר היכרויות או אפילו סתם בעת מפגש עם כל אדם חדש, שימו לב האם אתם מחפשים בו את התכונות החיוביות או השליליות? האם אתם מתרכזים בעיניים יפות או באף גדול מדי?

הרגל זה נשמע פשוט, אך לראות את חצי הכוס הריקה באדם, משמעו שאתם לעיתים לא רוצים לראות את היופי שבאחרים. בהרבה מהמקרים נובע הדבר מחוסר ביטחון עצמי של הבררן עצמו, שחש שערכו נמוך בהשוואה לאחרים ולכן נוטה לשפוט את זולתו באופן מיידי, לשלילה.

חשוב מאוד להכיר בערך העצמי שלכם. האם אתם מאושרים בחייכם ומהבחירות שלכם? ואם אתם עדיין לא מאושרים... האם אתם צועדים בדרך אל האושר לדעתכם? יש לשאול את השאלות הללו לפני שמתחילים מערכת יחסים חדשה.

שקר החן

לכולנו יש פנטזיה עוד מימי הנעורים, על מראה בן או בת הזוג אותם ניקח אל ההורים, אל החופה ואיתם נקים משפחה. כל אחד ואחת מאיתנו דמיין לעצמו כמעט כל פרט ופרט ממראהו של האחד. מבנה גוף, גובה, צבע עיניים, טון דיבור, מהיכן הוא מגיע, במה הוא עוסק וכו'. ואז אנחנו מגיעים לדייט ויושב מולנו מישהו אחר לגמרי.

האם זו סיבה לקום וללכת? ממש לא! רבים וטובים יגידו לכם שהאחת או האחד שלהם, שונים לחלוטין ממה שדמיינו. וזה כל היופי. ההפתעות שבחיים, הן אלו שעושות אותם כל כך מעניינים ולא צפויים. התאזרו בסבלנות, דברו, הכירו. לעיתים כאשר נחשפים לאישיותו של אדם, מתאהבים גם במראהו.

הבל האופי

גם מבחינת אופי, לכולנו יש העדפות, ולבררנים יש העדפות מוגדרות... מוגדרות מאוד. לכל אחד מאיתנו קווים מנחים באשר לאופיו, התנהגותו, תחביביו ועולמו הפנימי של בן הזוג עליו אנחנו חולמים. קרייריסט? אמן בנשמתו? ביישן או אולי מוחצן? לכולנו יש העדפות וכשאנו פוגשים מישהו שלא תואם את הסטנדרטים הללו, התגובה היא ראשונה היא אכזבה וזה טבעי לחלוטין.

אך אין להפוך אכזבה לפסילה. תנו לעצמכם עוד הזדמנות להיכנס אל עולמו של של בן הזוג הפוטנציאלי, לא בטוח שתתחברו למה שתמצאו שם, אבל יתכן מאוד שתקבלו השראה, תלמדו משהו חדש ואל תשכחו שלא סתם אומרים שהפכים נמשכים.

האקס המיתולוגי

לרבים מאיתנו יש את האקס או האקסית המיתולוגיים, האהבה הגדולה הראשונה, שמן הסתם נגמרה, אך השאירה את חותמה. לאקס המיתולוגי השפעה גדולה יותר ממה שאתם חושבים, על הבחירות הזוגיות שלנו לעתיד. מערכת היחסים הראשונה שלנו מטמיעה בנו תפיסות הנחות ודפוסי התנהגות זוגיים בכל הקשור ליחסים בינו לבינה, סקס, ניהול ריבים, אינטימיות זוגית ומה לא.

בנוסף, לכולנו הנטייה לערוך השוואות בלתי פוסקות בין בני הזוג הפוטנציאלים אותם אנו פוגשים, לבין האקס המיתולוגי. זכרו, אם הכל היה כל כך טוב שם... אז למה אתם לא ביחד? בזוגיות כמו בזוגיות, לכל דבר יש סיבה. זה טבעי לערוך השוואות למערכת היחסים המשמעותית האחרונה שלכם, אך אין להסיק מכך לכאן או לכאן.

שאלת הדייט השני

בסוף הדייט הראשון בו אתם חושבים עם עצמכם אם להציע דייט שני, האם אתם קשובים לרגשותיכם ולבכם או פשוט מחכים לאיזו טעות שלו/ שלה על מנת שתוכלו לרדת מהעניין לחלוטין?

במקרים כאלו, כאשר אנחנו מחכים לראות פגם במישהו - הכלל אומר שנמצא, ועדיין כאשר מוצאים את הפגם שכל כך חיפשתם, אין הוא אמור להוות חסם להמשך מערכת היחסים. זהו מקרה קלאסי לאדם שמחפש סיבות לא להתחייב, אפילו לדייט שני, בעוד הוא מאוד מעוניין במערכת יחסים. כאשר מחפשים את השלילי בכל דבר, בדרך כלל מוצאים. מה שחשוב הוא למה בעצם אנחנו מחפשים את השלילי מלכתחילה.

חשוב מאוד ללמוד לא לחפש את השלילי באחר ולבדוק עם עצמכם האם מדובר בפחד לא מציאותי מהתחייבות. עליכם להביע עמדה נחרצת באשר לנכונותכם למחויבות זוגית, ראשית כלפי עצמכם ואז כלפי בני הזוג הפוטנציאלים.

צ'אט ו- SMS

בתחילת הדרך, כשרק מכירים, שימו לב היטב להתנהלות שלכם לפני הדייט הראשון, כאשר עוד מדברים בצ'אט, וב- SMS. עד כמה אתם נותנים משקל להצלחת התקשורת הכתובה בניכם בתחילת הדרך? האם אתם רגישים מדי למשפטים "לא במקום" או משפטים לא מובנים או לא מוקלדים או מפוסקים כראוי?

סוג זה של תקשורת שגם ככה מוגבל באופן הביטוי, הוא מקום אליו קל מאוד להיתפס לקטנות וליפול לאי הבנות ולפספס אהבה חדשה. חשוב מאוד לקחת בעירבון מוגבל את צורת התקשורת הפשוטה אך לעיתים לא יעילה הזו ולחתור למפגש פנים אל מול פנים, לפני שאתם ממהרים לפסוק לכאן או לכאן. האינסטינקטים שלכם בדרך כלל טובים וכדאי לסמוך עליהם, אך אל תרשו לעצמכם לבנות סכמה שלימה של אדם על פי התנהלות שאינה במפגש פנים אל מול פנים.

לכתבות נוספות בנושא יחסים וזוגיות:
יחסים: כך תהרסי את הזוגיות שלך
דייט שני: איך מומלץ להתנהג?
כיצד מתמודדים עם קנאה במערכת יחסים?
האם יש דבר כזה אינטימיות יתר?
יחסים: מוסד הנישואים ובחירת בני זוג

אם אתם מרגישים שאתם בררניים מדי כלפי בני זוג פוטנציאלים, חשוב מאוד להבין מה גורם לכך ולשנות את נקודת המבט שלכם מעט, על מנת לא לפספס סיפור אהבה פוטנציאלי. לאחר שתבינו מה באופי שלכם גורם לבררנות יתר, תוכלו לשנות מעט את דפוסי ההתנהגות שלכם כלפי בני זוג פוטנציאלים וכך תגדילו את הסיכויים למצוא אהבה, בקלות ובמהירות גדולה יותר ממה שחשבתם.

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר