אני אוהבת אותו, אבל שונאת אותו!

היי
דבר ראשון אולי באמת יש לכם נישואים תקינים אבל כנראה שיש לו "עיניים גדולות" את חייבת אבל חייבת לקחת אותו לשיחה רצינית ולהגיד לו שנושא הפילרטוטים מציק לך תאמיני לי שלא משנה איך שהוא יגיב העיקר שאת תדברי איתו זה יוריד לך משהו מהלב פשוט תגידי לו שאת מקנאה כן בדיוק ככה ואיך הוא היה מרגיש עם זה היה ההפך ושאת לא רוצה להתנהג כאילו זה לא מפריע לך ולהתעצבן בתוך תוכך.
זה פשוט אסורררררררררר כי אח"כ הכל התפוצץ.
קחי אותו לשיחה זה הפתרון ולא לפחד מהתגובה
שיהיה בהצלחההההההההההההההההההההההההההה

שלום,
זו שוב אני.
אני לא בטוחה אם הבנת נכון את מה ששאלתי.
ענית לי רק חצי תשובה, אלתי גם מה לעשות כי אני חושבת שהוא בוגד.
ואם אנסה לעסות דבר מה נגדו הוא יתחרפן והוא עלול להגיב בכוח.
הוא הרבה יותר חזק ממני, והואהגיב כך בעבר אם אנשים אחרים שניסו לעשות דבר מה כנגד רצונו!
וזה מאוד מפחיד אותי.
בתודה מראש,
אנונימית!

אם את חושדת שהוא בוגד בך אז כדאי מאוד שתבחני את הנושא מכל הכיונים כי לא סתם מרגישים דברים.
ואם את מפחדת שהוא ירביץ לך אז את {סליחה} ממש דפוקה כי לא צריך להישאר עם בן אדים אלים ואגרסיבי-זה פשוט אסור !!!

מיכל
נוגעת לליבי האכפתיות שניכרת בתגובתך לאנונימית.
אני רוצה להתייחס כאן לשני היבטים - א. תוכן תגובתך ב. אופן הצגתה.

א. אני מצטרפת לדבריך, ולהכוונה שאיילת לחמי העניקה.
סוגיית הבגידה היא עניין כאוב וחשוב אך, לא העניין המרכזי. החשד לבגידה הוא סמפטום של מערכת יחסים שמצריכה בדיקה מעמיקה - יותר מכפי שנוכל להעניק בפורום זה.

אני מחזקת אותך - אנונימית, ביוזמתך ליעוץ, להמשיך ולפנות ליעוץ שיוכל להרחיב איתך את היריעה וגם לוודא כי את מוגנת. כי הגדרת אלימות וגבולותיה - לא תמיד ברורים לנו.
די שאת מרגישה חשש להתבטא, או חשש מתגובתו - כדי שנגדיר שם סוג של אלימות.

ב. ובאותו עניין - סגנונות התנסחות יכולים להחוות אלימים, גם כשהם רצופים בכוונות טובות.
לעיתים יש צורך בסגנון שכזה כדי לנער את הצד השני לפעולה, ולעיתים זה משיג את ההיפך הגמור.

מיכל , ברצוני להסב את תשומת ליבך לסגנון התקשורת שלך.
סגנון התקשורת שלך ישיר וכנה, ומאוד מחובר לעוצמות הרגשיות שבך.
האם קורה לך לעיתים, שפניות כגון אלה, הרצופות בכוונות טובות, נתקלות באטימות בצד השני, בשל הסגנון ? סבורני שבדיון שלנו, אין זה המקרה. ניכר שאת באה מאהבה, ולכן סביר שפנייתך תיפול על אזניים קשובות.

יחד עם זאת, אם זה קורה לך במקרים אחרים,
יש לנו כלים רבים בהקשר של תקשורת בין אישית, ונשמח להרחיב בנושא.

היי מיכל (שוב)
אני מבינה שזה נשמע פסיכי לחלוטין להשאר איתו, אבל בערב הוא מעולם לא הגיב אלי בעלימות. אני פשוט מפחדת שבגלל דבר כזה הוא כן עלול.
וחוץ מזה, אני אוהבת אותו מאוד!
דבר אחר שלא הבנתי בתגובתך: מה את מציעה? שאני האזוב אותו?
תודה רבה,
אנונימית

יקירה,

קודם כל ולפני הכול כדאי שתרגישי בטוחה-
אני מציעה לך לפנות לאחד ממרכזי הסיוע לאלימות במשפחה ולדבר עם אחת היועצות בעניין הפחד שלך מהאגרסיביות של בן זוגך. מספר הטלפון הוא להלן: 1800-220-000. אפילו אם שום דבר עוד לא קרה אבל רק עצם הפחד שלך שמא משהו יכול לקרות, צריך לקבל מענה.

שנית, אם את חושדת בבן זוגך אך לא מסוגלת לשתף אותו בפחדייך, חששותייך או ציפיותייך מהקשר - יש כאן בעיה. את לא אמורה לחוש פחד מלשתף את בן זוגך לא בדברים חיוביים ולא בדברים שליליים. הפחד הזה הינו אחת הבעיות המרכזיות בקשר שלכם מכיוון שהוא מניב חשאיות, סודיות ותקשורת סמויה (מאחורי הגב).

אהבה יקירה, אינה מקדשת את כל האמצעים. אם את אוהבת אותו אך תחושת הביטחון הבסיסית שלך נפגעת אז האהבה היא לא שלמה. הבעיה בקשר שלכם החלה עוד לפני החשדות שלך היא החלה בעובדה שאת מפחדת מלהיות אמיתית איתו.

שתפי אותי לאן הדברים הללו לוקחים אותך ונראה לאן אנו ממשיכות....

היי,
תודה על התגובה שלך, אני חושבת שאת צודקת.
אבל אני מצאתי לעצמי אחלטה אחרת.
אני מתכוונת היום לספר לו מה אני חושבת על הפלירטותים.
ואתמול חברה שלי מצאה אותו מנשק מישהי אחרת, אני מתכוונת להתעמת איתו גם על כך.
ואני אפילו חושבת להתגרש ממנו.
תודה על העזרה, אנונימית

בהצלחה בהצלחה ושוב בהצלחה
אם יש בעיות כמו שתארת שאת חוששת מהן אל תהססי לפנות לקו החירום

ושוב- עדכני אותנו מה קורה איתכם

איילת לחמי

מאוד עזרת לי ואני מאריכה מאוד את עזרתך.. המליץ על האתר גם לאחרות!
היום בערב אני יעשה את הדבר הכי גדול בכל חיי והכל עודות התמיכה שלך, אז תודה!

עבר הרבה מאוד זמן מאז שכתבתי את המתרחש אצלי, בסוף, דיברתי אם בעלי (עכשיו בעלי לשעבר) הוא לא הגיב באלימות. הוא סיפר לי הכל. מתי זה התחיל, מי היא, למה הוא עשה את זה.
הוא אמר שהוא פשוט לא הרגיש שהוא והב אותי יותר! ולאחר תקופה ארוכה בה הייתי מדוכאת בגלל זה, לא מזמן חזרתי לשיגרה.
אתמול יצאתי לבלות אם חברה ופגשתי בחור מאוד נחמד. הוא הזמין אותי לדייט ביום שישי הקרוב ואני מאוד מתרגשת. אני מקווה שהכל ילך טוב ושאני אוכל לסמוך עליו.
תודה על כל עזרתכם,
חסוי

מזל טוב על דרך חדשה והרבה הרבה אומץ.
ריגש אותי לשמוע שלקחת אחריות על עצמך ודאגת לאושר שלך.
בחרת לא לסבול בשקט והעלת את הקונפליקט למול בעלך (לשעבר), זה מצריך אומץ רב.
המילה קונפליקט - בסינית מורכת משניי ציורים שהם שני מילים: הזדמנות וסיכון. ואכן אפשר להישאר במצב כמו שהוא ולחיות עם הבאסה בסבבה... עם זאת אני מאמינה דגולה ביצירת הקונפליקט הפתרון גם אם הוא קשה לאחר הגעה אליו החיים משתדרגים (לא סבבה אלה לקיחת אחריות על האושר והחיים שלך)
אין לי ספק שגרושין זה תהליך קשה וריגשי מאוד, אני שמחה שחזרת אלינו והתאוששת מעט..
שיהיה בהצלחה
נשמח לשמוע איך היה
לחיי הזדמניות חדשות שבדרך,
ושידרוג אמיתי
סיגל פדה

תודה על כל העזרה, אם זה לא היה בשביל האתר המדהים הזה לא הייתי עושה מה שעשיתי והייתי נשארת איתו. שאני מתארת לעצמי שזו תהיה טעות חמורה.
חייתי באשליה, חשבתי שאני אוהבת אותו, ואני לא! ואני כל כך שמחה שגמרתי אם כל הבולשיט הזה!!!!
אה, הדייט היה אחלה! והבן אדם הזמין אותי לעוד דייט!!

כייף לשמוע
מחזיקה אצבעות לדיט הבא ולבאים אחריו...

רציתי לומר לך תודה, על השיתוף האומץ והעשייה. אלה החיים שלך וכמה שניעץ טוב ונכון עבורך, וכייף לשמוע שכך, את בוחרת מה לעשות עם הדברים ואת מתמודדת למול החלטותיך.
אז תודה לך ואני מזמינה אותך לפרגן לעצמך והרבה!!!
כל הכבוד זו בחירה לא קלה ואין ספק שאת מתמודדת איתה באומץ רב.
סיגל פדה