קרן אור, שירן ותקווה :-))

כמה אני שמחה לקרוא בשורות וביניהן כמה את נמצאת במקום אחר עם עצמך,מקום של חמלה,הבנה והקשבה לגוף!איזה דרך עשית וכל שנותר לי הוא לומר לך כמה אני גאה בך!

מאחלת לך שהרגעים האלו של הקבלה העצמית ילוו אותך תמיד!
בהצלחה במבחן מחר(למרות שאני בטוחה בכך!)

שלך בהערכה,
קרן אור.

בהצלחה ענקית במבחן מחר! אני שמחה בשבילך שזה אחד אחרון ואשמח להגיע לשלב שבו אני אוכל להגיד אותו דבר... רציתי לשתף אותך במשהו קצת מצחיק שקרה לי בב"ס בתקווה שזה יגרום לך לחיוך- היה לנו שיעור אזרחות בספריה והמורה אמרה שבארצות הברית יש חוקה אבל בא"י אין, ושאלה למה זה ככה? אז אמרתי- כי אמריקה הצהירו שכל הזכויות שמורות... למזלי היא לא שמעה אבל לפחות מסביבי כמה אנשים צחקו שזה תמיד כיף, כיף לי לראות אנשים שהפנים שלם מתמלאות באור כי הם רואים אותך- זה נותן תחושה טובה.. אני גם ממש שמחה בשבילך שהטיפול עושה לך טוב ומאחלת לך רק כל טוב! מצטערת שנעלמתי קצת בזמן האחרון הדברים פשוט קצת לחוצים בב"יס וגם עוד שניה מתחיל הסבב האחרון שלי של מתכונות ובגרויות, אני מקווה שלא אכפת לך כי אני באמת שמחה לשמוע ממך! אני מקווה שבימים הקרובים אספיק להגיע למרפאת הנוטרים ולמלא את השאולן שלהם שלפני הטיפול אני פשוט קצת מפחדת מזה ומחקה לדבר עם אחת החברות שלי שאחותה בדיוק התחתנה אז הדברים זזים קצת לעט אבל לפחות הם זזים בכיוון הנכון.. שלך תקווה

כמה כיף לשמוע שאת מתקדמת!! שאנחנו מתקרבות בכל צעד כזה לעבר ההחלמה אפילו שהצעדים הם נורא איטיים אבל זה שווה את זה. גם אני מרגישה התקדמות עצומה מבחינת האוכל! מקשיבה לגוף שלי הרבה יותר ולא "דוחפת" לו דברים שהוא לא אוהב ושונא, רק כי המחלה מצווה זאת עלי. הלוואי וזה רק ימשיך מכאן לעבר ההחלמה הסופית שלנו! אגב, איך הלך לך במבחן? שמחה לשמוע שהוא כבר מאחורייך בכל אופן. שירן

קרן אור שלי- המבחן היה לי קל באופן יחסי כמובן, אבל ככה זה כשולמדים כמו שצריך! אני רוצה לשתף אותך במשהו חשוב. אני עוברת תקופה קצת מוזרה.. אני מרגישה שאני לא באמת אני! אני רגילה להיות החלשה, זאת שלא אוכלת, שלא שותה כלום מלבד קפה. אני לא זוכרת יותר מידי מעצמי מהתקופה שלפני המחלה- הרי שזה היה לפני כ"כ הרבה שנים, אבל אני מרגישה מישהי אחרת. חזקה יותר, אוכלת, מנסה דברים חדשים, נלחמת על החיים ונלחמת להוציא ממני את המחלה. עם כל יום שעובר אני מרגישה שאני "גודלת" ואז הגוף מתייצב.. את מצליחה להבין אותי? קשה לי להסביר את זה, אבל בסופו של דבר אני לא מרגישה אני אלא מישהי אחרת שאני מנסה בכל הכח לקבל ולהבין!! אחרי כל ארוחה אני מרגישה את הבטן ונלחמת עד עייפות בקולות המחלה כי התאמצתי בשביל להגיע לכאן ואני לא רוצה לחזור אחורה.. במקום מסויים, אחרי שאני חושבת על זה, אני אפילו מרגישה קצת טוב עם החוזק הזה שאני מקבלת!! אני כ"כ מחכה לפגישה ביום שני כדי להתפרק מכל הגועל שנאסף בתוכי!! רציתי לשאול אותך, איך את מרגישה? תקווה יקרה- אני מקווה שהלחץ לאט לאט ירד בבית ספר.. דרך אגב, באיזה כיתה את? יב' נכון? בכל מקרה, אם כן אז עוד מעט ירד הלחץ.. ומה עם טיפול? התחלת משהו חדש? שירן יקירה- אני שמחה לשמוע שאת שמחה בשבילי! :-) ויותר שמחה לשמוע שקצת יותר קל לך ושאת לא עוש רע לעצמך ולגופך! אני מבינה כמה זה קשה ואני ממש גאה בך! איך בטיפול? איך עבר עלייך הסופ"ש? בנות יקרות, תודה על התמיכה והחיזוקים.. שיהיה לנו לילה מקסים, שלכן ובאהבה, מחפשת מוצא..

אני כ"כ שמחה לשמוע שהלך לך טוב במבחן! זה מדהים אותי כל פעם מחדש ההתמודדות שלך, התפקוד שלך גם עם הלימודים וגם עם המחלה.. זה רק מראה לי כמה כוחות יש בך! אני לצערי לא מרגישה טוב כ"כ.. עבר עלי סופ"ש נוראי מלווה בהרבה דמעות ועצבות. קשה לי עם הגוף שלי..קשה לי מדי..תמיד היה לי קשה... <מאז פרוץ המחלה> העבודה רק ממחישה לי עוד יותר את הקושי הזה..כשאני רואה בנות רזות שמהלכות מולי במקום העבודה שלי ואני מסתכלת עליהן בקנאה וחושבת: "כך היה נראה הגוף שלי לפני המחלה" זה פשוט הורס אותי, שובר אותי לגמרי! אני מתגעגעת למי שהייתי פעם.. לפני המחלה..שאכלתי כמה שרציתי והיה לי חילוף חומרים מהיר, שהיה לי גוף רזה יותר ומאוזן..וכעת אני כבר 6 ק"ג מעל התקין ואני לא מסוגלת להסתכל בעצמי במראה.. הכל כ"כ קשה.. אני מזדהה המון עם הדברים שאמרת.. שאת מרגישה את הבטן שלך אחרי שאת אוכלת והכל פתאום נהיה כ"כ מודע!! בצורה כזו שאי אפשר לסבול יותר.. וגם אני מרגישה מאז שהתחלתי לאכול שאני בן אדם אחר..שנולדתי מחדש..אני מרגישה בכל אופן שזה לרעה ה"היוולדות" הזו.. כי כמו שאמרת וגם אני מרגישה כך- אני נאבקת בכל כוחי לקבל את הבן אדם החדש הזה שקיבלתי לחיקי בעקבות המחלה..וכל פעם אני נכשלת..=/ למרות הכל אני מרגישה שיפור ענק מבחינת האוכל..אני יותר גמישה עם עצמי ומרשה לעצמי לפעמים קצת יותר.. אך הקבלה הפנימית והחיצונית לא מגיעה..היא רחוקה ממני לצערי שנות אור.. שירן