הריפלוקס ניצח!

הרפלוקס לא ניצח, הוא רק הזכיר את קיומו...
אני מכירה אותו היטב, וגם חרדה ממנו, ונדמה לי שכתבתי זאת לכרונית, שהסבירה לי שגם אנורקטיות סובלות מרפלוקס -אני מכירה כבר בעובדה שהוא יהיה שם לנצח. תזכורת איומה לבולימיה.
בהחלט סבורה שזה קשור למחלה שתקפה אותך. אם את זוכרת, זה קרה לי מייד עם סיומה של השפעת שהיתה לי. החום ירד, הרגשתי הרבה יותר טוב, ואז שני לילות רצופים שכבתי במיטה עם בטן נפוחה ומזון ונוזלים שמטפסים להם מעלה מעלה.
ואת יודעת, במצבי לא יכולתי להכנע לצורך (צורך, לא סתם דחף או רצון) להקיא, או לאפשר למשהו לצאת, וזה היה נורא.
לא יודעת מה הסיבה, אולי החולשה הכללית של הגוף.
ב
ולימיה היא מחלה איומה, ואני מוכנה לכתוב זאת כאן כל בוקר, אם משהי שכחה או פשוט לא ידעה.
אין חמור יותר או פחות - אנורקסיה, בולימיה ואכילה כפייתית הורגות. את הגוף ואת הנפש.
ואין מגעיל יותר או פחות - לזלול ולהקיא זה מגעיל. ריח הרעב, העצמות הבולטות והחולשה של הרעבה עצמית גם הם לא נעימים כלל.
ואין הילה זוהרת של שליטה עצמית וסגפנות סביב אנורקסיה, כמו שאין שום קסם ביכולת לאכול הכל אך להשאר רזה.
ואין שום דבר אצילי באנורקסיה, כמו שבולימיה אינה חזירות - היא הפרעה נפשית חמורה שפוגעת בכל חלקה טובה.
וכל מי שאי פעם סבלה מאחת מהמחלות האיומות הללו "זוכה" לתזכורות מידי פעם. כי הגוף לא שוכח כל כך מהר.
הבעיה היא שלעיתים קרובות בולימות חשות בושה גדולה יותר במחלה שלהן, וכמוני, חוששות לידע על מצבן העגום ולבקש עזרה. וכמו שכתבתי אתמול, אף אחד לא רואה... אם לא צועקים, אף אחד לא שומע.
ואני מנסה לצעוק זאת כל הזמן, לכל מי שעוברת כאן ומספרת על הקאות תכופות יותר או פחות. ואם משהי זקוקה לתאור צבעוני יותר של חיי בולימית, כאבים וצרות שמופיעים בדרך, שרק תגיד.

תרגישי טוב מלאכית שלי, אולי קצת טוסטים יבשים ירגיעו את האזור.
ולא הבנתי את "המבין יבין"... זקוקה לרמזים נוספים...
אוהבת,
שלי.

צודקת בהחלט!

אין שום "הילה" מעל אף אחת מהמחלות האיומות הללו והיה חשוב לי לחדד זאת פה בפורום! ואני שמחה שכתבת דברים כה יפים ונכונים. כל מילה שלך נכונה ונבונה!

וכן, זה קרה מהמחלה שיש לי כבר 3 ימים. מה לעשות?
ולא התכוונתי בדבריי שהריפלוקס ניצח לתמיד! התכוונתי שכעת הוא ניצח, פה עכשיו!! לא תמיד! אני מצליחה לשלוט בו, אבל עכשיו זה היה יותר מדי!

"המבין יבין" ? - כל אחד יבין את דבריי ויפנים אותם אליו! ואני בטוחה שהצלחתי להעביר פה מסר כלשהו!! ואת ההוכחה שהצלחתי! תודה!

המשך ערב נעים!

בלונדי!

להתמודד באומץ עם הכאב ולזכור מתי זה הופיע! רק כך ניתן אולי למנוע את הפעם הבאה. ולהשלים עם העובדה שכל פעם שהגוף נחלש חוזרות להן תופעות מהעבר.
את יודעת, כמו כאבים של פציעה ישנה שחוזרים מידי פעם, יש אנשים שקור למשל מעורר כאבים שעברו כבר מזמן.
ממש מקווה שעד הלילה הכל יעבור ושתוכלי לישון היטב!
דווחי בהמשך.

אני לא מרגישה שעשיתי פה שום דבר רע. אני מרגישה בסדר גמור עם עצמי. לכל אחד קורה שיש לו מחלה והוא מקיא קצת.
תודה על העידודים, אבל אני ממש בסדר ולא מרגישה שלא בנוח!

קרה וזהו. אני חולה! ומסכנה...חחח!!!

תודה יקירה!
את מקסימה!

נשיקות!
בלונדי.

אני לא מבינה מאיפה נוצר הרושם הזה.
אנחנו נגד הפרעות אכילה באשר הן יקירה.

די עם ההבדלים הללו, את לא במחנה הבולימיה כמו שאני לא במחנה האנורקסיה. אין שום רצון מאף אחת מאיתנו לתת לזה להישמע כאילו אנורקסיה היא "אנה", בנות חולות מתייחסות למחלה כך, אבל מלבדן- מהי הנפקות להתעסק במה יותר נורא ממה?!
הכל רע!

הכל הכל הכל רע!!!!!!!


הלוואי שתרגישי יותר טוב,
ומחוזקת בקרוב.


ואם יש משהו שלא הבנו (ובוודאי שיש) אנא- דברי מפורשות. נספוג את זה, נבההיר ונמשיך הלאה, לדרך בריאה יותר.



תרגישי טוב!

אור.

כתבתי לך למטה, בהמשך לשרשור הארוך של אתמול.
ערב נפלא!

כתבתי לך מייל, אפילו שניים.. לא קיבלת?

הרושם נוצר בשל משפטים כמו: "אני לא מקיאה, אני לא עושה דברים כאלה, לעולם לא אקיא!"

כאילו יש משהו נחות או פסול בכך! כמובן שיש בכך משהו פסול כי זו ה"א והיא קטלנית, אך אין בכך פסול יותר מאשר הרעבה או אכילה כפייתית!
ואין בכך "חזירות" או "בהמיות"! ממש לא!
ואני לא רוצה שיהיה זלזול כלפי המחלה האיומה הזו! ומצטערת, ככה נגרם לי להרגיש. אולי שלא בכוונה, אבל עם רגשות לא מתווכחים!
וזה לא נעים להפגע פה בפורום. בייחוד שאני כה משתדלת לא לפגוע ברגשותיו של אף אחד מהמשתתפים!

והיה חשוב לי להבהיר את זה! כי אני סוחבת איתי את זה כבר כמה זמן! ויש דברים שאני לא יכולה להעלות פה בשל כך. וחבל מאוד כי זה "בית חם" ואוהב שלנו! ואנחנו אמורים להרגיש פה הכי חופשיים שאפשר!

אין לי כל תחושת נחיתות בשל הגדרתי בולימית. אני בזה ל"הילות" המשוייכות למחלה זו או אחרת! זוהי שטות ואיוולת לדעתי. לאף מחלה אין כל "הילה". רק מוח חולה מסוגל לחשוב כך!

נפגעתי, כן! בבית שלי נפגעתי. וזה לא דבר נעים. התעלמתי מזה עד עכשיו, אבל מפריע לי שאינני יכולה לדבר פה בחופשיות. ולכן החלטתי לדבר. זה לא קל לי להוציא זאת החוצה, כי אני לא אוהבת לריב. אבל אני לא מרגישה שאפשר לדבר פה בחופשיות יותר..


וחבל לי על כך מאוד!

ערב טוב!

בלונדי.

אמרתי שאני לא מקיאה או לא אקיא כדי לציין מצב עובדתי, לתאר איפה אני עומדת, ובמה אני נלחמת. את בטח תסכימי איתי, שבשביל מישהי שלא הקיאה אף פעם, לא כי זה חזירי, אלא כי בשעתו באמת לא היה לי אומץ. אני בטוחה שאם היה לי אומץ הייתי מקיאה אז בתקופה הקשה. אבל בינתיים, בשביל מישהי שלא הקיאה מרצון אף פעם, תסכימי איתי שלהקיא זו הדרדרות רצינית! אז סיפרתי, שאני לא מתכוונת להקיא.


אני באמת מרגישה כאילו זה בית נפלא לכן.
לא התכוונתי להרוס או להכעיר, ואני מתנצלת על כך.

ואגב חבל שלא הוצאת את זה קודם, כי הרגשתי בין השורות. ככה זה, עם תחושות לא מתווכחים- נכון :)


ערב הרבה יותר טוב שיהיה...
והחלמה מהירה...


אור.

אני חושבת שהדברים הוסברו בשתי הצדדים,ועכשיו אפשר להתפנות ולדבר על החלמה!הבית שלנו הוא חם וימשיך להיות כזה וחילוקי דעות הן חלק בלתי נפרד,בייחוד כשבבית ישנם דיירים כמונו.
אני שמחה שכל אחת אמרה מה שעל ליבה,ואני באמת מאמינה בלעשות זאת בקביעות.כולנו חיינו בשקר,וכולנו לומדות מהי האמת שלנו,ולכל אחת יש את האמת שלה.לפעמים זה מובן לנו יותר ולפעמים פחות,אבל חשוב באמת להבין למה התכוון כל צד.
העלתי את הנושא כי הרגשתי אותו גם בין השורות.אני חושבת שלאף אחת אין כוונה לפגוע באחרת..ואם זה לפעמים מרגיש כך אני נוטה להאמין שזה לא מכוון.
אז יאללה לדבר.........[
אוהבת
קרן אור

כתבת "זה בית חם לכן",שכחת לכתוב לנו.את חלק מאיתנו,ואני רוצה שתרגישי כזאת.זה בסדר הסברת את עצמך...אני יודעת שלא התכוונת לדברים בצורה האמורה,אבל זה היה נשמע כך.לא נורא נאמר.בואי נמשיך הלאה.
מאחלת לך ערב נעים,ואשמח לשמוע ממך,
קרן אור

מחזקת את דבריה של קרן אור- אמרת "בית חם לכן"!! האם אינך מרגישה כי את חלק מהבית הזה?

סתם תוהה מה הפשר..

בלונדי.

אני שמחה שהעליתי את הנושא. דברייך שנאמרו בתקופה האחרונה הביעו כמו זלזול בבולימיה...
אני שמחה לשמוע שלא התכוונת לכך ומקווה שאכן זה הסיפור!

אבל לא משנה, העיקר שנשים זאת מאחורינו ונמשיך לצעוד מכאן.

תודה
בלונדי!

ממש לא התכוונתי להתקיף אותך או לפגוע ברגשותייך.
מצטערת אם זה יצא כך.
סה"כ רציתי לומר מה אני מרגישה.

מקווה הכל בסדר אצלך!

ערב טוב!

בלונדי!

נפלא שפרקתן כאן דברים, כל הכבוד על האומץ, וכמו שקרן אור אמרה -
ככה זה בבית. במשפחה. לפעמים גם יש פיצוצים.
אני לא מתייצבת לצידה של אף אחת, רק רוצה לנסות להסתכל על ההודעות האחרונות מהצד ולהציע נקודת התייחסות אחרת -
בלונדי, צר לי מאד שנעלבת, ואני בטוחה שאור לא התכוונה להעליב אף אחת. וגם יודעת שאת לא רצית לפגוע, ואור, מקווה שהבנת זאת גם את.
אני לא מנסה לדבר בשמה של אור, אבל כך אני מבינה את מה שפגע באחרות:
כפי שכתבתי בעבר, אני עדיין מאמינה שלכל אחת הזכות להגדיר עצמה, ואת מיקומה במחלה (בחוץ או בפנים), ולקבוע ציפיות ומטרות. וזכותנו להביע דעה ולהזהיר, אם אנו מוצאות זאת לנכון.
אך אני בטוחה שכשאור אומרת שהיא לא חולה, היא לא מתכוונת לפגוע באף אחת מאיתנו, או להתנשא מעלינו, ולמקם אותנו כחולות ואת עצמה כבריאה. זו הגדרה שחשובה לה, ולפעמים הכל סמנטיקה!
שנית, מה שהתפרש כזלזול בבולימיה, או כדחייה מבולימיות, הוא אולי פשוט חרדה אמיתית מהמקום הזה. וזו אולי דרכה של אור להרחיק עצמה מהאפשרות של המחלה הספיציפית הזו, שכולנו יודעות כמה היא איומה.
אני חושבת שבהצהרה "אני לא מקיאה" אור לא התכוונה להציב עצמה כטובה יותר מאחרות, אלא לידע שהיא לא נוקטת בשום צעדים של הטהרות, למרות הקשיים באכילה מאוזנת.
וזהו, אני בטוחה שאור יכולה להסביר עצמה כאן ולחסל את אי ההבנות ותחושת העלבון.
לילה טוב לכולן,
אוהבת,
שלי.

א. ) אני לא מתכוונת להגיד לאף אחת איך להגדיר את עצמה. אין לי כל זכות ואין לי כל עניין לכך.

ב.) רציתי לספר על מה שאני מרגישה בפנים, בתור חברה בפורום הזה.

ג. ) אני מבינה שזה נתפס כהזמנה לקרב. וזה ממש לא מה שניסיתי ליצור. חבל שכך נראים פה פני הדברים.

ד. ) לא רציתי להמשיך "להסתתר" פה מאחורי מסיכות שהן לא אני. לא רציתי לפחד לדבר בפורום.

ה. ) לא התכוונתי לפגוע באור, ואין לי כל כוונה לעשות כך. מי שמכיר אותי, ואפילו קצת, יודע שאני ממש לא בן אדם כזה.

ו. ) כנראה עשיתי טעות שדיברתי. ידעתי שאני לא צריכה לעשות זאת. אני רואה למה זה גרם פה וזה ממש חבל לי. רק אמרתי מה אני מרגישה. לא באתי לתקוף. ועד שאזרתי אומץ זה מה שקורה!

ז.) אני לא מבקשת מאף אחד לקחת "צדדים" כי זו לא מלחמה! אנחנו כולנו יחד פה. משפחה אחת!

לילה טוב לכולם!

בלונדי.

אין צורך לעשות שולם כי אני מבחינתי לא ברוגז עם אף אחד. כולה אמרתי מה אני מרגישה!!

תודה על ההצעה הנדיבה, חחח!

לילה טוב
בלונדי!