החיים סוחטים אותי ואין לי כוח אליהם

יש לי בעיה גדולה שהתחילה להיווצר ממתי שאני קטן ולאט ולאט היא גדלה ונוספו לה עוד ועוד בעיות אחרות ובשבילי זה כבר קשה מדי, זה כל כך קשה שאני כבר לא יכול לדבר עם מישהו בשביל להיפטר מזה, כי אין לי אף אחד לדבר איתו חוץ מהאנשים שנמצאים בחיים שלי שהם כל הבעיה שלי ואני פשוט לא יכול לסבול את זה יותר כבר. בבקשה תהיו סבלנים איתי ותקראו את מה שיש לי להגיד עד הסוף. תודה רבה. ועל תפרסמו את זה לא משנה מה לא בספר ולא בשום מקום סוג זכויות יוצרים שלי.


ההורים שלי שהם הורים לשלושה ילדים התגרשו מתי שהייתי בן שלוש וכמה חודשים ואני הבכור, אף פעם לא ידעתי מה ההרגשה של שני הורים שמגדלים אותך ביחד ותמיד רציתי את זה ולכן כל פעם הייתי מנסה לשכנע אותם שיחזרו אחד לשני וכל פעם הם דחו אותי ואמרו שזה לא הולך לקרות כי האחד השני משוגע ומטורף, כל החיים שלי הם היו רבים והולכים לבתי משפט ואני ואחותי ואחי הקטן היינו נשארים אצל אמא במשך רוב הזמן והיינו הולכים פעם ב.. וכל ילד רוצה להכיר את אבא שלו ואני תמיד הייתי אוהב אותו ורוצה להיות איתו פעם אהבתי אותו ועכשיו אני כל כך שונא אותו כך שאני לא יכול לשנוא אותו או להרגיש משהו כלפיו בכלל לא משנה מה הוא יעשה כבר לא אכפת לי ממנו, כן אני יודע שזה נשמע מוזר אבל ככה זה, בכל מקרה אני ממשיך עכשיו בסיפור, מתי שהייתי קטן הייתי שובב וגם אחיי והיינו עושים צרות ואמא שלנו שגידלה אותנו הייתה טיפה קשוחה איתנו כמו למשל מתי שהיינו בשבת (דרך אגב המשפחה שלי מצד האמא כולל האמא חרדים ואני גם הייתי עד לפני שנתיים ומשהו שעכשיו אני כבר לא) והיינו אוכלים אז היינו אוכלים באיטיות והיא הייתה מסיימת מהר כי היא מבוגרת והיה לוקח לנו לפחות שלוש שעות לסיים הרבה אני יודע אבל זה היה הרבה כי היינו קמים מהשולחן ומשחקים ואז חוזרים ואוכלים והיא הייתה מאיימת עלינו במשך כל הזמן הזה שהיא מקציבה לנו זמן ואם לא נאכל עד אז היא תמלא את כל הצלחת שלנו בפלפל שחור ונצטרך לאכול את הכול!!! או שהיא תוציא אותנו מחוץ לבית לחום בשמש בלי נעליים יחפים עד מוצאי שבת, וכך זה היה וזה היה הרבה, ואני זה שסבל הכי הרבה עונשים ויש עוד סוג של עונש שזה מתי שהיינו כביכול מגזימים היא הייתה מכה אותנו בחגורה ולא סתם בחגורה אלא בברזל ובני כמה אנחנו? 7 6 5 אני לא אגיד שאנחנו היינו מושלמים אבל בחייאת לא צריך ככה. ובעניין הלימודים, היא שמה אותי בתלמוד תורה שמשאיר אותי עד שש בערב שם זאת אומרת שרק בשש וחצי אני בבית סוף סוף וזה בכיתה ג ד ולא למדנו אנגלית ומתמטיקה ודברים שונים וחוגים אלא רק תורה!! הלכות גמארות משניות רק את זה כי היא רצתה להפוך אותנו לגאוני הדור, פעם אחת היה נמאס לי והחלטתי אחרי שהיא הוציאה אותי כמה פעמים מחוץ לבית שזהו אני רוצה להיות אצל אבא (הטעות הכי גדולה בחיים שלי) חשבתי שהחיים שלי יהיו מושלמים אצלו אז בגיל 8-9 עברתי אליו ואחרי כמה משפטים ופגישות עם עובדים סוציאליים עברתי אליו רשמית כיום אני בן 18 ועד עכשיו אני אצלו, הוא אומר שהוא עשה הכל בשבילי ונתן לי הכל ובזכותו אני חי ועוד דברים כאלה ואני האמנתי לו מתי שהייתי קטן ופתי שמאמין לכל שקר שיוצא מהפה שלו כי מאיך שראיתי אותו הוא היה מודל לחיקוי שלי המאנטור, אבל אני התבגרתי ואיך שאני רואה את החיים שלי זה ככה- הוא גרם לי לשנוא את אמא שלי ולנתק איתה את הקשר לכמה שנים הוא גרם לי להיכנס לתלמוד תורה שבו פוצצו אותי כל הכיתה בתחילת שנה כי אני הייתי אחד שלא יכול לשקר לא משנה מה ובגלל שאמרתי למורה אחרי שחקר אותי של מי המצית ועניתי לו בצד!!! וזה הגיע א