בעיית זהות מינית

שלום רב
משאלתך עולה גם הבלבול הפנימי בו אתה נמצא. אתה טוען שאתה מבולבל אך מצד שני סגור על עצמך ויודע שאתה הומו. מעולם לא הרגשת משיכה לנשים אך מנגד אתה אומר שאתה מסוגל להתאהב בהן (כיצד אתה יודע?). נראה לי שאתה אכן מודע לעצמך כהומו אך נתון ללחצים חיצוניים (מהמשפחה?) שאכן גורמים לך בלבול זהויות. אז בוא נשים דברים על דיוקם בתקוה שזה יבהיר לך את התמונה:
ראשית, נטיה מינית כהומוסקסואליות מוגדרת ומתבטאת בתחושה פנימית רגשית של משיכה מינית ורומנטית כלפי אדם מאותו המין. כך שאם זה מה שאתה מרגיש כלפי גברים אז אתה אכן הומו וזה בסדר גמור. אם אתה נמשך גם לנשים (רומנטית ומינית) אז יתכן ואתה דו-מיני. לא מדובר כאן רק בחברות וידידות עם נשים, אלא ממש במשיכה גופנית ורגשית.
דבר שני, אין שום "מקצוען" שיכול לשנות נטייה מינית! חשוב להבחין בין הנטייה שהיא תחושה רגשית פנימית לבין התנהגות גלויה שאותה ניתן לשנות בגלל לחץ סביבתי למשל, אבל היא אינה משנה את ההרגשה, ויש להזהר מכך. ארגון הפסיכיאטרים והפסיכולוגים האמריקני הוציא כבר לפני מספר שנים אזהרה כללית מפני כל הניסיונות "לשנות" את הנטייה המינית. לא רק שלא נמצאו מחקרים שמראים שזה עובד, אלא שבדר"כ הניסיון לשנות את טבעו של האדם גורם לו נזק רב. התחושה שעליו להשתנות בשביל לרצות אחרים, שהוא "לא בסדר" וחוטא, בעוד הוא אינו מסוגל לזה, מובילה רבים לדיכאון נפשי והיא מנוגדת לכל העקרונות של טיפול נפשי מקצועי.
דבר נוסף, העובדה שיש לך אח הומו אינה מפתיעה שכן ההנחה הדי מבוססת כיום היא שלנטייה המינית יש גורם תורשתי ומולד. כך שאין זה יוצא דופן ששני אחים במשפחה הם בעלי נטייה חד מינית (זה נפוץ בעיקר בקרב תאומים זהים).
לסיום, מה שהכי חשוב זה שאתה תרגיש בסדר עם עצמך ואל תתן לאף אחד לנסות לשנות אותך בין אם אתה מרגיש הומוסקסואל או הטרוסקסואל. הייתי ממליץ לך להצטרף לאחת מהקבוצות החברתיות של ארגון הנוער הגאה (איגי), יש גם כאלו עם אוריינטציה דתית אם תרצה. כך תוכל להכיר עוד בחורים בגילך ובמצבך, ליצור קשרים חברתיים ומקורות תמיכה וגם לחדד את תחושותיך האם זה הכיוון שלך או לא.
אשמח לשמוע מה דעתך על הכתוב וכמובן לענות על שאלות נוספות.
בהצלחה!

אני אחדד את העניין מההודעה הקודמת -
לעולם לא הרגשתי משיכה פיזית לנשים, אני כן מרגיש משיכה פיזית לגברים.
לעולם לא הרגשתי התאהבות בגברים אך כן יצא לי להרגיש התאהבות בנשים..
קרו מקרים שהרגשתי התאהבות בנשים וצורך בקרבה אליהן אך ללא משיכה מינית, בעוד שלגברים כן הרגשתי.
האם ייתכן ואני משתמש לא נכון במונח "התאהבות"? או לא מכיר? אני משער שזה בגלל שרוב הזמן אני מסתובב בקרבת בנות והתאהבות ממשית בגברים עוד לא היתה לי.

קיים לחץ מהמשפחה. למרות שאני לא ההומו הראשון במשפחה, עדיין לא קל לי לספר לבני הבית, בכל זאת - "אכזבה" נוספת.
כרגע אני מתנגד ללכת ל"מקצוען" שאנחנו מדברים עליו, למרות שהייתי רוצה להראות מאמץ לשינוי מול המשפחה כדי שיראו ש"עשיתי מה שאני יכול כדי לשנות".
מצד אחד אני יודע שזו לא גישה נכונה, אבל מצד שני אני לא רוצה להיות אגואיסט ולהמשיך בשלי בלי התחשבות במשפחה.


שוב תודה.

שוב שלום
המילה "התאהבות" קשורה לאהבה הרומנטית וכוללת בתוכה מרכיבים של תשוקה ורצון לאינטימיות גופנית ורגשית. ברור מדבריך שזו לא כוונתך לגבי נשים, כך שאתה אכן משתמש במינוח באופן לא מדוייק. לדעתי אתה מתייחס לאהבה חברית עם נשים.
אני מבין את רצונך להראות נכונות "להשתנות" ולא לאכזב את משפחתך. אולם, אין דבר כזה "שינוי של נטייה מינית" כך שאכזבתם היא כנראה רק עניין של זמן, וחבל שיהיה עליך לעבור מסכת של לחצים במסגרת זרה שעלולים להוציא אותך חבול נפשית, מתוסכל או אף מדוכא.
לא ברור לי כיצד מצד אחד עוד לא סיפרת לבני הבית ומצד שני כבר מופעלים עליך לחצים מצד המשפחה. דבר נוסף, כמה אחים אתם בבית? בן כמה אחיך וכיצד קיבלו את נטייתו הוריך?
נראה לי שבגילך הצעיר אתה בהחלט יכול לבקש מהם כעת לתת לך את הזמן הדרוש לעצב את זהותך לבד, מבלי שילחצו עליך. אל תצא בהצהרות, פשוט כפי שאמרת בעצמך, תמשיך בחייך עד שתרגיש חזק מספיק בכדי להתמודד עם המשפחה ועם "אכזבתם". בהקשר לזה חשוב לי לציין שה"אכזבה" המשפחתית הזו היא רק שלב אחד בתהליך היציאה מהארון של הבן/בת, וברובם של המקרים השלב הזה עובר והמשפחה מקבלת את הבן כפי שהוא ולעיתים הקשר אפילו מתהדק יותר.
אשמח לשמוע את דעתך.

העניין הוא שאני עדיין מסוגל לדמיין את עצמי מתנשק עם נשים, אך לא מעבר. רצון לאינטמיות גופנית מעבר לנשיקה מעולם לא הרגשתי עם נשים, לעומת זאת לאינטימיות רגשית ולכל עניין הרומנטיקה עם נשים כן היה לי צורך.

חלק מבני הבית יודעים והחלק הזה הוא שמפעיל לחץ. הלחץ מגיע גם מהעובדה שהחלק שלא יודע עליי, לא בעד העניין. את זה אני יודע מנסיון אחי שעליו הם כן יודעים. הוריי קיבלו את הצהרתו של אחי תחילה לא קל, והנסיונות "לשנות" נוסו גם עליו. כרגע, אחרי מספר שנים, הם בסדר עם העניין. הם לא כל כך מדברים על זה יותר מידי, אבל עדיין קשה להם, בלי שום צל של ספק.

נראה לי שאת נושא המשיכה המינית הבהרנו די הצורך. הלחצים המשפחתיים משפיעים על תחושותיך וקשה לך כרגע להתמודד מולם. כפי שאמרתי, בגילך הצעיר אתה בהחלט יכול לנצל את השנים הקרובות לבחינת תחושותיך הן בקרב נשים והן בקרב גברים. אני בטוח שבכך תחדד את מודעותך לזהותך המינית, דבר שיקל עליך להתמודד בהמשך מול הלחצים המשפחתיים. דבר נוסף, האם שיתפת את אחיך בלבטיך? אני מניח שיש לו השערות לגביך, אולי תוכל להיעזר בדעתו ובתמיכתו?
מה דעתך?