בלבול בזהות המינית

עד גיל 18 היה לי בטחון מלא בזהות המינית שלי, חבר שהייתי מאוהבת בו עד מעל הראש וכשנפרדנו זה היה מאוד טראומתי בשבילי.
מספר שבועות לאחר הפרידה התחלתי לנתח מה קרה שם...ולשחזר אחורה אירועים כדי להבין היכן טעיתי ומה היה לא בסדר. אחד הדברים שהפריעו לי הוא שלא הצלחתי לגמור מחדירה ושבסיטואציות מיניות הרגשתי מאוד מנותקת. יש לציין שכן הצלחתי לגמור בדרכים אחרות איתו.
במקרה צפיתי בסרט בטלוויזיה שהיתה בו סצנה לסבית, הסצנה עוררה בי משהו.אז נכנסה למוחי המחשבה שאולי אני לסבית?, אולי בעצם לא נמשכתי לחבר שלי?
התחלתי לחזור אחורה ולשחזר כל מני סיטואציות בעבר בהן מאוד אהבתי לדוגמא מורות שלי בבית ספר, או שהיו לי חברות שאותן ניסיתי להרשים.
יש לציין שגם כשאני אומרת אהבתי, מעולם עד לאותו רגע לא יכולתי לדמיין את עצמי עם אישה, לא היו לי פנטזיות מיניות או רצון לגעת באותן הנשים.
המחשבה הזו הפכה למטרד בלתי פוסק, שיתפתי את משפחתי וחברותיי הטובות במחשבות הללו מתוך רצון לבטלן, קראתי הרבה חומר באינטרנט ואף פניתי לטיפול פסיכולוגי.
הרגשתי שהמחשבות זרות לי, שאני לא באמת רוצה להיות עם אישה, יש לי המון חברות שהן בנות, אני אוהבת להסתכל על בנות אבל מעולם לא ראטיתי את עצמי עם מישהי במערכת יחסים.

עברו 5 שנים, עכשיו אני כבר סטודנטית, הגעתי לסוג של השלמה עם עצמי, כשנכנסתי לאוניבריסטה המחשבה נמוגה כלא היתה, היתי נינוחה ושום אסוציאציה מהסוג הזה לא עלתה לראשי, חזרתי להתעניין בבחורים ורציתי מאוד זוגיות.
לפני כחודשיים נכנס לחיי בחור שהיה בו כל מה שחיפשתי, כל כך רציתי שזה יעבוד איתו וכל הזמן בדקתי מה אני מרגישה איתו והאם אני נמשכת או לא נמשכת...
ואז בנקודה הזו שוב חזרו המחשבות אולי אני לא נמשכת אליו כי אני נמשכת לנשים...
זה חוזר כמו בלופים...כל הזמן אני בודקת את עצמי כדי לראות מי מרגש אותי יותר גבר/אישה...והבדיקות האלה כבר מטישות אותי.
אפילו במכוון צפיתי בסרט פורנו לסבי כדי לראות אם זה מגרה אותי או לא...וזה גירה..והכניס אותי עוד יותר לסטרס ולחרדה.
שורה תחתונה...ברור לי שזו סוג של אובססיה, אני יודעת שאם הייתי באמת רוצה להיות עם אישה זה היה בא לידי ביטוי בדרכים אחרות ולא במחשבות בעלות אופי כפוי, העניין הוא שאפילו שאני מבינה את זה אני עדיין לא מפינה ויש לי חשש שאולי אני מנסה להדחיק נטיה מינית אמיתית?, אבל אז שוב אני חושבת לעצמי שאני כן אוהבת גברים וכשאני נמצאת עם גבר אני מאוד אוהבת את המגע שלו ולא מוכנה לוותר עליו.
עכשיו אני לא מסוגלת לראות את עצמי במערכת יחסים למרות שאני מאוד רוצה וכבר 5 שנים מרגישה ריקנות מאוד גדולה, כל דייט רק מזכיר את ההתלבטות הכואבת הזו...
אני מרגישה שאני לא מכירה את עצמי ולא מצליחה להשתחרר כדי להבין מה אני באמת רוצה