בן זוג ביסקסואל

שלום איילה
אינני משוכנע שזה באמת משנה כרגע האם בן זוגך באמת דו-מיני או שמשיכתו המינית נוטה יותר לכיוון הגברים והוא חושש להודות בכך, נראה לי שיותר רלוונטי זה שאת תביני שכך או כך המשיכה לגברים לא תיעלם. השאלה היא האם את מוכנה להשלים עימה במסגרת הזוגיות שלכם? אין זה אומר שזוגיות כזו לא תיתכן, אך היא דורשת הקרבה והתפשרות שלא כל אחת היתה מוכנה לקבל.
מה דעתך?

שלום,
תודה על תגובתך, אני תוהה מה כוונתך במשיכה לגברים. האם זה אומר שיש לו פתח לממש אותה? או שמדובר במשיכה לגברים כמו שלגבר סטרייט יש משיכה לנשים אבל אין זה מחוייב המציאות שאאפשר לו לממש אותה? האם זה נכון מצידי לא לאפשר לו לממש משיכה לדברי, בעוד אני אישה ואיני יכולה לספק את צרכיו לחלוטין? איני מוכנה לזוגיות שאינה מונוגמית ואם כוונתך היא כי זה מחוייב המציאות שנחיה בצורה לא מונוגמית, אני לא אעמוד בזה.

שלום איילה
כוונתי היא שהמשיכה המינית לגברים לא תיעלם מפאת הזוגיות שלכם. וכאשר יש משיכה מינית שאינה באה על סיפוקה לאורך זמן, קיים גם רצון עז לממש אותה. זה מה שעלייך לקחת בחשבון. אני מכיר מתוקף מחקריי בנושא, נשים שעל אף נטייתו ה"דו-מינית" של הבעל, הסכימו (לרוב בלית ברירה) לשמור על מסגרת הזוגיות ולאפשר לו (בהסכם שבשתיקה) למצוא את פורקנו זה מהצד. חלק מזוגות אלה אף חיים באושר כמעט כמו זוג לכל דבר. מנגד, נשים רבות אינן מוכנות לקבל זאת בשום אופן ומעדיפות לפרק את החבילה.
לדעתי עלייך לבחון שני דברים. ראשית, האם באמת יש לו משיכה מינית גם אלייך והנאתכם מקיום יחסי האישות היא הדדית (ועל כן יש להניח כי הם יימשכו גם לאורך שנות נישואיכם). שנית, האם בהינתן דבריי הנ"ל, תהיי מוכנה לזוגיות מעין זו? אלו הן שאלות קשות, אולם חשוב להתמודד עימן כבר כעת.
מה דעתך?

אעדכן כי לאור השאלות שהצגת ומחשבה רבה שהשקעתי בהן, החלטתי לפרק את הזוגיות עם הבחור. אני לא מסוגלת למערכת יחסים בה אני מרגישה שאיני בבת עיניו, איני היחידה בה הוא חושק ואיני מספקת את צרכיו. תודה רבה...

בהצלחה רבה בהמשך ובמציאת זוגיות ראויה ומתאימה

איל זק תתביש!
מי נתן לך את הסמכות לקבוע שהגבר המדובר לא מתאים לזוגיות מונוגמית?

בהתחשב בביפוביה שנפוצה בציבור (והדגמת זאת בעצמך), לצאת מהארון כביסקסואל זה לא דבר של מה בכך.
מדובר בבנאדם שעשה פה צעד לא פשוט בכלל והיה כנה עם זוגתו.
ההמלצה שלך היתה להטיל ספק ביכולת של הזוגיות להתממש ואתה עוד מעודד על כך שהיא שמעה לעצתך ופנתה לחפש מישהו אחר, שחלילה לא יהיה כנה איתה כמו אותו בנאדם!
כי כנות, כך מסתבר, היא בסיס רע לזוגיות.

כל הכבוד איל זק!
ביפוביה למופת!

שלום לך, אני מבינה שאתה כועס. ביסקסואליות היא מורכבת ודבריו של אייל התייחסו בדיוק למורכבות זו. לכנות שצריכה להיות בבסיס הקשר הזוגי בכדי לאפשר את קיומו, בהנתן היותו מתאים לשני הצדדים. בדיוק כמו בכל קשר זוגי אחר בו יש קונפליקט אפשרי בצרכים בסיסיים של שני בני הזוג. אין כאן אמירה הפוסלת ביסוקסואלים מקשר מונוגמי. ישנה אמירה על המורכבות והצורך בבחינת הצרכים של השניים.

שלום עינת. אני מבין שאת טוענת שאת פסיכולוגית קלינית מומחית, אבל לפי התגובה שלך, נראה לי אפשר להוריד את המומחית מהשם.

ביסקסואליות בהחלט מורכבת אבל הדעה שלך ושל איל זק לא. היא מתבססת על סטראוטיפים ישנים בה ביסקסואל/ית אינו יכול/ה לתפקד במערכת יחסים מונוגמית ללא "עזרה מהצד". סיפוק הצרכים, כי ביסקסואל לא יכול/ה לשלוט בעצמו/ה. ביסקסואל/ית זה לא אדם, זו זהות מינית ותו לא. רגשותיו, אישיותו אינן משנות דבר.

הסתירה בתפיסה שלך והביפוביה שלך ברורים לכל מי שעיניהם פתוחות, בייחוד במשפט: "קשר זוגי אחר בו יש קונפליקט אפשרי בצרכים בסיסיים של שני בני הזוג.". אבל זה מה שאת לא מבינה. זו הביפוביה שלך. אין קונפליקט. יש רק הנחת בסיס מושגית. שלך ושל איל זק היא ההנחה שהגבר בעצם הומוסקסואל מודחק, שאינו באמת נמשך לנשים כפי שהוא טוען אלא לגברים בלבד. ורק לגברים. ורק גברים יוכלו לספק את צורכו המיני.
כי אין כזה דבר ביסקסואלים. רק הומוסקסואלים מודחקים.
וההדחקה תצא לאור. כי הוא לא אדם. הוא חיה שלא יכול לשלוט בצרכיו והתחייבות כנה לקשר מונוגמי, התחייבות מודעת שלא מתכחשת לזהותו.

באמת אין כאן אמירה הפוסלת ביסקסואלים מקשר מונוגמי. לא רק. גם. יש כאן אמירה הפוסלת ביסקסואלים. נקודה.

ואגב על הכעס שלי שאת עומדת להעלות. כן. אני כועס. עלייך ועל איל זק ועל הביפוביה שלכם ועל מחיקת הזהות שלי ושל אחרים וחיזוק סטראוטיפים ביפוביים ועל הדה-הומינזציה שאת עושה לנו ועל ובאמת בייחוד העובדה שאיכשהו מישהו נתן לך את התואר פסיכולוגית ומישהו נתן לאיל זק את האישור לכתוב כאן.

נגיד יש גבר שנמשך גם לנשים עם חזה קטן וגם לנשים עם חזה גדול. האם אין לו אפשרות להיות במונוגמיה מכיוון שלא קיימת אישה שיש לה גם וגם? האם הסיכויים של גבר כזה לבגוד (וכשאני אומרת לבגוד, אני מתכוונת לאיטרקציות מיניות במערכת יחסים בתנאי שמערכת היחסים הזאת *הוגדרה* כבלעדית) פחותים מהסיכויים של גבר ביסקסואל לבגוד?

אבל לא יותר מכל נטיה מינית אחרת.
ביסקסואליות(או בירומנטיות) היא משיכה (מינית ו/או רומנטית) לא/נשים מיותר ממין או ממגדר אחד (או משיכה לא/נשים עם פנוטיפים זכריים ו/או נקביים), שלא חייבת להיות באותה עוצמה, זמן או אופן. המשיכה המינית והרומנטית הזו לא תלויה ביכולתו של אדם לקיים או לא לקיים מערכת יחסים מונוגמית (שהיא אגב, לא הכרחית. אפשרי בהחלט לקיים מערכת יחסים פוליאמורית, באם כל בני הזוג רוצים בכך, אופציה שגם זוגות הטרוסקסואלים בוחרים בה לעיתים קרובות, דרך אגב).
ביסקסואליות היא לא נטייה לבגידות. היא לא חוסר יכולת לאהוב את בן או בת הזוג שלך. היא לא חוסר רצון להיות במערכת יחסים מונוגמית. ביסקסואליות היא רק משיכה מינית. בירומנטיות היא רק משיכה רומנטית. שתיהן הן פוטנציאל - שאפשר לממש או לא לממש.

אתם אמורים להיות מומחים, לפחות תראו כמה אתרים/סרטונים בנושא שתבינו את הבסיס.
ביסקסואלים נמשכים ליותר ממגדר אחד זה הכל, זה לא אומר כלום לגבי היכולת שלהם להיות במערכת זוגית מונגמית, גם גברים סטרייטים ממשיכים להמשך לא רק לבת זוגם, אז למה אתם לא מייעצים לכל מי שבוחר במונגמיה שהוא צריך לעשות הקרבה? חבל שתמשיכו לגרום עוד נזק, אנא למדו את הנושא לעומק או שתפסיקו לייעץ בתחום שאין לכם הבנה בו.

חבל שלא שוחחת עם בן זוגך יותר על הביסקסואליות שלו, ודיברת איתו על החשש שלך. מניסיון, זה יכול לעזור. אני ובן הזוג שלי עמדנו מול המצב הזה לפני שנים רבות, ולאחר ההלם הראשוני הוא הבין שלמרות שיש לי פוטנציאל משיכה לא/נשים עם כל מיני סוגים של איברי מין, זה לא משנה את האהבה שלי אליו.
האם את רוצה בגבר שיהיה מסוגל להמשך רק אלייך וזהו? גברים כאלו הם נדירים מאוד. האם את מסוגלת להמשך (מינית ורומנטית) רק לגבר אחד כל הזמן? טלי קורה מבין עינייך. סביר להניח שהתאהבת או נמשכת לגברים לפניו, והוא אהב ונמשך לגברים ונשים לפנייך. מה ההבדל? שאת העדפת אנשים עם סוג מסויים של איברי מין והוא לא.

אחר כך כל מיני אנשי מקצוע מתפלאים למה ביסקוסאלים/ות נוטים יותר לדיכאון ואבדנות - כי אנחנו סוג ג' לזוגיות ודייטים, רק בגלל שנולדנו עם פוטנציאל לאהוב את כל האנשים.

שלום,
אשמח אם תפנה אותי למחקרים והמאמרים שפרסמת בנושא זוגיות מונוגמית של א/נשים ביסקסואלים.
אני מנהלת את פורום ביסקסואלים/ום אנשים כבר למעלה משנה. ברצוני לספר לך שכמעט כל שבוע או שבועיים, א/נשים שולחים הודעות על זה שהם נדחו מזוגיות רק בגלל ש,הפלא ופלא, הם היו כנים עם בני הזוג שלהם, וסיפרו על הנטיה המינית שלהם. אנשים שבורי לב ועצובים, אנשים שחושבים שלא ימצאו אהבה בעולם, בגלל דעות כמו שלך, שאינן מבוססות על המציאות.
ברצוני לכתוב ולתת לך משוב על התגובה שלך:
ראשית, אתה מטיל ספק בהיותו של הגבר ביסקסואל, ורומז לכך שיתכן מאוד שהוא הומוסקסואל מופנם. האם דיברת עם הגבר? האישה מספרת לך שבן זוגה סיפר לה שהוא היה גם עם נשים וגם עם גברים, והנה, אתה מזלזל. יופי של שיעור בלקיחת אנמנזה.
אתה לא מסתייג מכך שאין לך את כל הפרטים, אלא קובע קביעות, שנראה שלא מתבססות באמת על שיח עם ביסקסואלים/ות, או א/נשים אמיתיים.
אתה מניח הנחת יסוד שאומרת שיתכן והוא הומוסקסואל, וגם יותר מפעם אחת. אתה רומז שביסקסואליות בגבר היא בהכרח לא מונוגמית, ויש 2 אופציות - פירוק הזוגיות או השלמה עם בגידות מהצד (ואז הם כמעט כמו שאר הזוגות המאושרים, כמעט).

זאת אחריות של המשיב (בהנחה שהוא איש מקצוע) להגיד שכן, ביסקסואליות קיימת, וכל הצורות שלה לגיטימיות.
אה, אבל יותר קל להגיד שהוא ככל הנראה הומו? נכון.

"אני מכיר מתוקף מחקריי בנושא, נשים שעל אף נטייתו ה"דו-מינית" של הבעל, הסכימו (לרוב בלית ברירה) לשמור על מסגרת הזוגיות ולאפשר לו (בהסכם שבשתיקה) למצוא את פורקנו זה מהצד. חלק מזוגות אלה אף חיים באושר כמעט כמו זוג לכל דבר. "

א.מה הקטע הדפוק ביותר לשים מרכאות תחת "נטיה דו מינית"? האם זה רמז לכך שהנטייה הזו לא קיימת? לא יכול להיות..

ב. למה הסכם שבשתיקה? למה בלית ברירה? אם אחד הצדדים מונוגמי והשני אינו (וזה ממש לא אופייני רק לביסקסואלים.. ממש ממש לא) צריך לדבר על זה ולהגיע להסכם לא בשתיקה ולא בלית ברירה, או להפרד.

ג. "כמעט כמו כל זוג רגיל לכל דבר"?!! כאלו, אדון מומחה באמת חושב שכולנו צריכות לשאוף להיות חלק מזוג רגיל לכל דבר, כלומר, מונוגמיה עם שני פרטנרים מונוסקסואלים?!

מדאיג מאד שאיש מקצוע מרשה לעצמו לתת עצות כל כך החלטיות, כל כך הרות-גורל, וכל כך אומללות - על סמך כל כך מעט מידע.

אינני חולק על כך שקיימים בעולם *גם* אנשים שמצהירים שהם ביסקסואלים למרות שהם הומואים (מודחקים או לא). או אנשים שהביסקסואליות שלהם מהווה אתגר בזוגיות המונוגמית שלהם. רק חבל שהוא לא טרח לציין שיש גם (המון!!) ביסקסואלים שאינם הומואים מודחקים. ביסקסואלים שהם מונוגמיים, נאמנים, רגישים, שיודעים להעניק ביטחון ואהבה. חבל שהוא שכח לציין שלפעמים דווקא הביסקסואליות היא יתרון ענק. שלפעמים דווקא היא גורמת לאדם להיות פתוח יותר, מקבל יותר, מעניין יותר, מבין יותר את צרכי הזולת, ולכן בן-זוג טוב יותר. יש ביסקסואלים שעבורם מין הוא משני מאד יחסית לצורך הרומנטי. יש כאלה שלא, אבל שמוותרים בקלות. ויש עוד ועוד גוונים וצבעים של היצור הביסקסואלי, שלא היה שום דרך לגלות אותם מכמה שורות של פוסט.

הכנות של בן-הזוג, והנכונות שלו לשתף את בת-הזוג ברגשות האלה הרשימה אותי, והיא נראית לי דווקא כמו מתכון נפלא לזוגיות בריאה, ולא לזוגיות בעייתית. למרות שאני מודה שגם לי אין את כל המידע.

במקום לעודד את בת-הזוג לדבר איתו יותר, להתקרב ולהבין יותר, לדבר עם ביסקסואלים נוספים, ללכת לייעוץ עם אנשי מקצוע שמומחים בתחום הביסקסואליות, לבדוק טוב יותר את החרדות שלה עם עצמה, ועוד אין ספור עצות טובות שהיה אפשר לתת במקרה כזה - "איש המקצוע" הרשה לעצמו להפחיד אותה, ולהלעיט אותה במידע חלקי, לא מדוייק וביפובי.

עצוב. עצוב מאד.