ירידה בחשק המיני ובתשוקה לבת הזוג

שלום לך, כתבת בפתיחות על הקושי שלך ושאלותייך באשר לירידה בתשוקה המינית שלך. אהבה, אינטימיות, תשוקה וסקס מסתבכים להם לעיתים ולאו דווקא זורמים בהרמונייה שלפעמים מצפים לה. לפעמים הדבר מעיד על קושי ספציפי, אך לא בהכרח. האם היית בעבר במערכת יחסים ארוכה יותר? האם חווית משהו דומה למתרחש כיום? האם הירידה בתשוקה היא רק כלפי בת הזוג, אולם בעולם הפנטזיות שלך התשוקה מתעוררת? לעיתים, דווקא כאשר יש קירבה רגשית והרבה חום ותחושת אהבה יכולה להיות פגיעה בתשוקה של אחד משני הצדדים. הסיבות לכך מורכבות וקשורות גם לתפיסת המיניות והחיבור שלה לאהבה. אפשר גם שהעליה במשקל של בת זוגך פוגעת במשיכה שלך אליה ואפשר שחיי המין שלכן אינם מגוונים מספיק עבורך.
כפי שאת שומעת ויודעת בעצמך, האפשרויות הן רבות. חשוב שתשוחחו בינכן על המתרחש כדי למנוע הצטברות תיסכול ומתח. אתן יכולות לנסות לגוון ואפשר לדבר על העלייה במשקל. חשוב גם שתמשיכי לבדוק עם עצמך מה הציפיות שלך מקשר זוגי ארוך. הכי בעייתי זה לשמור את התסכול בפנים ללא תזוזה. את כמובן מוזמנת גם לכתוב כאן שוב. בהצלחה

תודה רבה על תשובתך,

אענה על שאלותייך. לא הייתי בעבר במערכת יחסים ארוכה יותר. רק בשנים האחרונות כיוונתי לזוגיות שתוביל להקמת משפחה, שיש בה כוונה למסד את הקשר לעתיד הרחוק יחד. לבנות את הקן שלי.
האם חוויתי משהו דומה למתרחש כיום, ובכן אני לא יכולה לתת תשובה חותכת. כי היו קשרים שהסקס היה יותר או פחות מוצלח. בחלק מהקשרים, משיכה מינית היתה תמיד בהתחלה והמשיכה עד לסוף הקשר, ובחלק אחר של הקשרים, היתה משיכה מינית בהתחלה ואז החלה לדעוך, כחלק מתהליך הפרידה. והיו גם קשרים שהסקס לא היה מוצלח או כזה שמעורר אותי מינית. וגם לקשר לא היה יותר מחצי שנה.
את בת זוגתי היום, שהיא צעירה ממני במספר שנים,אני מאוד אוהבת, אני מרגישה אחרת איתה ולגמרי רואה אותנו יחד כמשפחה. וזה הדדי. אין ספק שיש לנו פחדים ותהיות של מה יהיה ואיך יהיה וגם מה יקרה בתהליך של הבשלות ההדדית להרחיב את המשפחה, כשאני היא זו שתכנס להריון ראשונה.
בעולם הפנטזיות שלי יש גיוון, יש תעוזה, התשוקה אכן מתעוררת. אבל לאחרונה זה כמו כדור שלג שהולך וגדל. יש תיסכול מהמצב, ועולה חוסר ביטחון שאני מרגישה שאני אהיה יותר טכנית בסקס,בעוד שאני רוצה שזה יבוא ממקום ייצרי ותשוקתי. ואז יש גם- הימנעות.
חשוב לי להצליח כאן, ולהחזיק את התשוקה שלנו , שלי , בסקס. ולהנות מהסקס.
בת זוגתי חשובה לי, והקשר הזה שונה, ומשמעותי לי הרבה יותר. אז יש כאן היתמודדות עם מצב, שבקשרים אחרים לא הייתי צריכה להתמודד כי כך או כך הקשר הסתיים.

אשמח שוב לתגובתך.
תודה

כתבת והרחבת פרטים רבים נוספים. תודה לך. אני מבינה שאת מרגישה בשלה ומוכנה לכניסה לזוגיות מחייבת ולהקמת משפחה, וכי מצאת, להרגשתך, את הפרטנרית
המתאימה לכך. עם זאת, אין לך נסיון רב במערכות יחסים ארוכות ובתוך כך את גם לא יודעת למה לצפות כחלק מההתפתחות והשינויים לאורך הקשר וספציפית מה לצפות בתחום תשוקה ומין. כחלק מזה את בתהליך של להבין מה המשמעות עבורך של התמסדות, של בחירה בבת זוג אחת לאורך השנים. בתוך מורכבות זו, התפתחות אהבה ואינטימיות דורשת פעמים רבות תשומת לב ממוקדת לחיי המין של הזוג. לגיטימי וחשוב שתשאלי את עצמך ואת בת הזוג מדוע יש ירידה בחשק המיני שלך. מדוע בעולם הפנטזיה תשוקה וגיוון, אולם אי אפשר לחברה למציאות הזוגית. המנעות כפתרון היא האפשרות הכי פחות טובה. היא רק תגביר את המתח בתוכך ובינכן ותעורר כעסים ומרחק. חשוב שתשמרו, או תפתחו דיאלוג מתמשך של חיי המין שלכן ותנסו לפתוח שם עולם שיהיה מעניין ומגרה גם עבורך. במקביל את תמשיכי בתוכך את המסע של הבנת משמעות התמסדות עבורך. אם תרגישי שהשאלות נשארות ללא פתרון ו/או שאתן לא מצליחות לתקשר מילולית או מינית, תמיד אפשר לפנות ליעוץ פרטני או זוגי. בהצלחה

עינת תודה רבה,
האם יש לך ספר/סדנה או כל המלצה אחרת, שתעזור לי במסע של הבנת משמעות התמסדות עבורי.

שבוע טוב