דו מינית

אם תוכלי לציין את גילך אשמח לתת תשובה שמתיחסת גם אליו, אם לא - אתן תשובה כללית .

אני בת 17

תודה על המידע הנוסף, התשובה לבת 17 שונה במקצת מטבע הדברים מתשובה לבת 13 למשל.
אני חושבת שניתן לזהות כאן שתי שאלות שונות.
הראשונה היא איך מכירים מישהי בכלל
השניה היא מה קורה כשמאוהבת במישהי ספציפית בפרט
בנוגע לשאלה הראשונה האפשרויות בגדול הן:
א. לפגוש במישהי במסגרת של הקהילה (מסיבת נשים, בר לנשים, פורומים לנשים, אתרי הכרויות לנשים, קבוצה חברתית של ארגון הנוער הגאה, פעילות במרכז הגאה וכן הלאה). אם יש צורך או רצון שאפרט למשל על ארגון הנוער הגאה או על המרכז הגאה אל תהססי לשאול.
ב.לפגוש במישהי שהינה מחוץ לארון וכך לדעת
ג. להיות בעצמך מחוץ לארון ולראות מי מתחילה איתך
ד. לא לדעת מראש - לפנות בעדינות ולפי התשובה לדעת.
בנוגע לשאלה השניה -
יש האם לפנות ויש איך לפנות. האם לפנות קשור כמובן גם לרגשותייך כלפיה, אבל מכיוון שאתן באותה כיתה זה צריך להיות קשור גם לשיקולים שלך של האם היא עשויה לספר לאנשים נוספים על פנייתך, ואם כן האם את יכולה/מעונינת להתמודד עם ההשלכות. אני מציינת זאת כי בפרט בגילאים שלך (מבחינת מגורים עם ההורים) ובפניה למישהי מאותה כיתה הרבה פעמים הסוגיה של קשר כן או לא קשורה פעמים רבות גם לנושא של יציאה מהארון כן או לא ובאיזה עיתוי (בכיתה ומשם גם לבכלל).
בנוגע לאיך לפנות - אם ידוע לך שהיא מבולבלת כמוך, סימן שיש לך קשר ראשוני איתה/יש לכם חברים משותפים, כלומר יש קצה חוט ליצירת קשר. את יכולה ליזום יותר פעילויות משותפות (לימודים/יציאות/מפגשים משותפים) ואם את מרגישה שיש התקרבות ואמון ביניכן את יכולה לספר לה על עצמך ולראות איך היא מגיבה.
מה דעתך?

אוו חתיכת תגובה כתבת ליי :] חח

אותה אחת היא חברה שלי מכיתה והיא בכלל בת 15 כי אני בכיתה ט' כי הייתי בגן שנתיים.
וולצאת ארון לא חושבת בכלל שירצה כי אני מחפשת קטע מיני עם אישה ולא קשר זוגי.
ויש לי איתה קשר, אפשר לסמוך עלייה, ודברנו על כך בעבר בטיול שנתי השנה, אך היא נבהלה
כזה ובצדק.
כאילו איך אני יודעת לזהות שהיא גם רוצה אותי?
ובעניין של יצאות וזה? לא משש אפשרי לי כי הורי עדיין לא נותנים לי את חופש עצמאי לגמרי,
אני לטא נוסעת באוטובוסים וזה ולא מבלה ובאותו רגע שהיה לי אפשרות אני יודעת שילך למעודון או פאב של הומאים ולסבים ואז שם נדע.

מכיון שאת עדין בכיתה ט' ההצעה למועדונים או פאבים זו אכן הצעה של גילאים מאוחרים יותר וטבעי שבכיתה ט' ההורים לא יתנו עצמאות מלאה, תוכלי לשקול בחיוב אם ניתן להצטרף לאחת מהקבוצות של ארגון הנוער הגאה ברחבי הארץ, שמיועדות לגילאי 15-23 ולהצטרף לפורום באינטרנט של נערות ונשים צעירות שרוצות לדבר עם אחרות שמרגישות כמותן שיש בפורטלים השונים. גם קשר מיני מתחיל בין שתי בנות אדם שצריכות להפגש כדי לראות אם יש רצון הדדי.
בנוגע לאותה חברה - אמרת שיש לך איתה קשר, אפשר לסמוך עלייה, ודיברת איתה על כך בעבר ואז זה לא התאים לה. אם לדעתך בזמן שעבר הנסיבות מבחינתה השתנו והיא כיום כן מעונינת את יכולה לבדוק איתה בעדינות (כך שזה לא יהווה לחץ) אם היא שינתה את דעתה.
מה דעתך?

אני לא יודעת אם לדבר איתה.. אני מפחדת מתגובה שלה.
מה עושה?

ובקשר לאתר שנתת לי השוקל את זה בחיוב.

מאיזו בחינה את מפחדת מהתגובה שלה?
את מפחדת שהיא תסרב כי תגלי שזה חד צדדי, או את מפחדת שזה יכול להשתבש אם היא תסרב מבחינת המצב בכיתה? אולי משהו אחר? תוכלי לפרט?

אני מפחדת מבחינה שאני לא יודעת מה תיהיה תגובה שלה, איך תגיב, בהלם כמו אז שתחלנו רק לדבר על זה? או שהיא תספר את זה לכולם!? או לא יודעת.

הפסיכולגית שלי המליצה לי לפשוט לזרום עם זזרם ולראות מה קורה..
וקטע שאני עם אותה חברה אני מחפשת קשר מיני (מגע) ולא זזוגיות.
ואותה אחת היא כ"כ סקסית, וכ"כ יפה וגם בכלל אני עלייה מפנטזת.
ולא קל לי כי היא איתי בכיתה ואני לא יודעת מה לעשות..
כאילו אם אני יזרום עם זרם..ככמו שאני מספיק מכירה את עצמי
אני יכנס לדיכאון מתוך אהבה נכאזבת..

ונגיד אני רוצה לדבר איתה על כל בכללי? איך אני מתחילה? מתי? מו מה?

ותודה רבה על עזרה שלך :)

אם היא מוצאת חן בעינייך אני חוזרת על המלצתי הקודמת - קודם להתקרב אליה כדי להכיר טוב יותר וגם כדי שתהיינה הזדמנויות לדבר ביניכן על נושאים כמו מה דעתה כיום באופן כללי לפני שאת מדברת באופן אישי. למשל להציע ללמוד ביחד או ללכת לסרט או לבילוי אחר כדי שתהיינה הזדמנויות להכיר יותר. ברגע שהנושא האישי עולה בעקבות הכרות יורד הסיכוי להלם.
כפי שציינתי קודם לכן בכל יציאה מהארון (מרצון או סכנת הוצאה כפויה)- צריך לקחת בחשבון את יכולתך לעמוד בהשלכות (כלומר אם את יכולה זה דבר אחד, אם את לא יכולה זה דבר אחר).
בנוסף אל תשכחי שאת בגיל ההתבגרות, וזה בדיוק הגיל בו מתנסים לא רק באהבות אלא גם באהבות חד צדדיות, בהתמודדות עם דחיה, וגם בלב שבור, ומפתחים יכולת התמודדות.
את מספרת שאת נמצאת בטיפול - טיפול רלוונטי זה בהחלט מקום בו אפשר לבחון את היכולת שלך לעמוד בהשלכות וכן לעבוד על היכולת שלך להתמודד עם אהבה נכזבת (שימושי מאד בחיים הבוגרים...).
לצערי לא הבנתי מה משמעות ההמלצה "לזרום עם הזרם", כך שלא יכולתי להתיחס אליה.
שיהיה בהצלחה!

תודה על המלצות שלך!! יקח הכל לשומת לבי ויחליט מה רצוני לעשות.

בקשר להתמודדות עם אהבה נכזבאת- היה לי מספיק בעבר, ובכלל כל חיי מרגע שנולדתי אני מתמודדת עם דברים קשים אבל כיום הככל מאחורי ואני יודעת שיש לי מלא כלים לתמודד ולהחזיק מעמד על קרקע.

ובקשר לזרם.. התכוונתי כאילו שלא לחשוב מה לעשות? מה יקרה? פשוט לזרום עם זרם וזמן יעשה את תפקידו הבנת?!

תודה שוב על המלצות שלך~

שמחתי לקרוא על הכלים שיש לך להתמודד ולהחזיק מעמד, שיהיה לך בהצלחה!