הומו או ביסקסואל

העלת שאלה חשובה וניכר כי הנושא מטריד אותך. ראשית, ברצוני להבהיר כי לעובדה שגדלת בחברת נשים וקיבלת חינוך נשי (ולא ברור לי מה זה בדיוק אומר) אין קשר לנטייתך המינית. נטייה מינית ככל הידוע לנו כיום היא מולדת בבסיסה ולסביבה אין כמעט השפעה על קיומה, אם בכלל. שנית, על אף שלא פירטת את גילך, אני מניח שאתה צעיר בשנות העשרים, ואנסה לענות לך בהתאם.
אתה מתאר מצב שבו יש לך קשר ממושך עם בחורה המספק אותך מינית, אתה נהנה מהיחסים ביניכם ואף מרגיש אליה סוג של אהבה. אולם אין לך רגש של תשוקה מינית כלפיה. רגשות אליה לדבריך, שמורים אצלך כלפי גברים בלבד ותמיד חשת משיכה מינית ופינטזת על גברים ולא על נשים.
למשיכה המינית ולרגש התשוקה יש חלק חשוב מאוד במערכות יחסינו הזוגיים והאינטימיים. תחושות אלה מאפשרות לנו להרגיש כי אנו מוצאים סיפוק אמיתי בקשר עם בן/בת זוגנו ובעזרתו אנו מממשים את העצמי האמיתי שלנו. על רקע זה עולה שאלתך ומובנת. שכן אינך בטוח כי למרות הקשר הממושך עם בת זוגך אתה אכן מממש את משיכתך האמיתית. לאור דבריך, הייתי ממליץ לך לנסות ולחוות גם קשרים ומערכות יחסים עם גברים. נראה לי כי רק מתוך ניסיון וחוויה תוכל לעצב לעצמך את זהותך המינית. ובהקשר זה חשוב לי לציין כי אין זה כלל משנה האם הגדרתך תהיה ביסקסואל או הומוסקסואל, כל עוד תצליח לחוות רגשות אמיתיים של משיכה מינית, תשוקה ואהבה אירוטית.
הדבר היחיד הבעייתי שעולה מדבריך, הוא הפחד שלך שמא תגלה שאתה הומוסקסואל. בנסיבות אלה חששך שמא הינך נכנס לקשר מחייב עם בחורה בהחלט מוצדק, אך בהתרשמותי החשש נובע גם מעצם הגילוי כי זוהי אכן זהותך המינית. יתכן כי פחד זה גם משפיע על תפיסתך כיום את הקשר שיש לך ומנע ממך בעבר לנסות לחוות קשרים עם גברים. אם אתה מעוניין אתה מוזמן לפרט יותר על תחושותיך בנושא זה, ולספר לנו מה דעתך בעניין.
אני מקווה שעניתי לשאלתך.

אכן הנושא שמטריד אותי בקשר הוא התשוקה המינית והאהבה האירוטית. אני מאד מבולבל איזו אהבה אני חש, אבל אין לי ספק שיש לי תשוקה מינית חזקה כלפי גברים. מצד אחד קשה לי מאד לוותר עליה, זה קשר מאד רציני. מצד שני, נושא התשוקה לגברים מטריד אותי מאד, וגורם לי לחשוב שמא אני לא באמת בשלמותי בקשר, ולכן מפחד להתחתן מתוך חוסר שלמות - לא נראה לי שזה יהיה פייר לשנינו. דיברנו על זה שנינו (אני וחברה שלי) והחלטנו שכדאי שאני אנסה עם גברים. פשוט קשה לי לעזוב אותה עקב הרגשות שיש לי כלפיה, ואכן גם קשה לי עם מה שאני עלול לגלות על עצמי.

לגבי גילי - אני בסוף שנות העשרים, לקראת השלושים.

נראה לי כי מודעותך העצמית משרתת אותך היטב. להתחייב למערכת יחסים ארוכת טווח בעלת אהבה חברית, הערכה וחיבה, אך נטולת משיכה אירוטית ותשוקה, יהיה מעשה אשר השלכותיו עלולות להרוס בעתיד גם את המרכיבים הטובים שבקשר ביניכם. לצערי מתוקף עבודתי, אני מכיר מקרים רבים כאלה בהם שני הצדדים יוצאים פגועים.
לפיכך, אני מתרשם כי ראייתך את המצב היא מפוכחת ונכונה והיכולת של שניכם לשבת ולדבר על הנושא באופן גלוי ראויה בעיניי לכל הערכה. זה בהחלט מעיד על קשר חזק ותומך. בנוסף, ניסיונך לצאת לדרך חדשה אינו מחייב את הפסקת הקשר ביניכם. יתכן כי דווקא מהמקום הנכון יותר תצמח ביניכם חברות אמיצה (לא זוגיות) בעלת כל המרכיבים הקודמים אך כזו שאינה דורשת גם אהבה אירוטית.
באשר לפחד ולחשש מה תגלה על עצמך, נראה לי מדבריך כי אתה כבר יודע לאיזה כיוון הינך נמשך מינית. כל השאר קשור בהתמודדות עם הסטיגמות והסטריאוטיפים החברתיים הקשורים להגדרת ההומוסקסואליות. אכן, התהליך עלול להיות מאיים ואינו קל. אולם רבים וטובים עוברים אותו ובזכותו מצליחים להתחבר לעצמי האותנטי שלהם וע"י כך לחיות חיים מלאים ומספקים יותר. אני בהחלט חושב שאתה כמו כולם, זכאי לנסות ולהגיע לחיים כאלה.
מקווה שעזרתי, ושיהיה בהצלחה.

יש מידה של הגיון בדבריך. אך הכאב עדיין גדול משאת. בלבי הייתה תקוה שנוכל לקיים קשר זוגי המבוסס על חברות אמיתית ומחוייבות, וזה בהתבסס על הרבה מאמרים שקראתי בנושא שאומרים שגם ככה אצל רוב הזוגות המשיכה והתשוקה עוברת עם הזמן ומה שנשאר זה החברות. השאלה אם זה פייר למישהו מאיתנו להיכנס מראש לקשר שבו התשוקה המינית היא בעיקר מצדה ופחות מצדי. אגב, במידה ואני אכן הומו, אז מדוע אני נהנה מהחדירה עצמה ומהסקס? ואגב, ברור לי שלא מובטח לי אושר בחיים הומוסקסואליים, וגם שם התשוקה עלולה להיעלם במהלך הקשר. ואז מה? הבעיה האמיתית בחיים כאלו, שזה איפשהו מרחיק אותי מהחלום על חיי משפחה רגילים, וזה כואב. כי עם זוגתי אני כן יכול לראות חיי משפחה בעתיד, לולא הנושא הכה מטריד הנ"ל.

אתה מעלה קונפליקט עמוק ומהותי שרק אתה לאור התנסויותיך תוכל למצוא לו מענה. שאלותיך חשובות ונכונות ומבטאות את המצוקה והקושי שאתה חווה לאור קונפליקט זה. כאב הפרידה מהקשר התומך והמגן אכן קשה ומכביד, אולם אני מתרשם ,כפי שכבר אמרתי, כי קושי זה מוזן גם בשל פחדיך מעצם ההכרה במשיכתך המינית כלפי גברים. נראה לי לאור כל זאת, כי כפי שבעצמך סיכמת עם בת זוגתך, עליך לנסות לבטא ולממש את משיכתך זו, ורק אחרי שתצבור די נסיונות תוכל להחליט מהי העדפתך. אולם בתחושתי, אתה חייב לעצמך את ההתנסויות הללו, בטרם תתחייב לדרך שאינך שלם עימה. בנוסף, ייתכן שייעוץ או טיפול לתקופה קצרה אצל מטפל/ת גיי פרנדלי היה עוזר לך להתמודד טוב יותר עם חששותיך בנושא זה.
בהצלחה

על התגובה המהירה. אני אשקול את צעדיי להמשך.