לא גומר

שלום לך \לכם

מיניות בין בני זוג היא הרבה פעמים שיקוף של התקשורת שלהם בחיים .
תבדקו בחיים שלכם מחוץ למיטה , מה התקשורת שלכם ? האם את מובנת מאליו עבורו ? האם הוא מובן מאליו עבורך?
איזה תקשורת אתם מנהלים ביום יום? זמן איכות? ועוד .
בנוסף לכך בהקשר המיני, האם אתם שומרים על הקסם בינכם ועל קנאה בריאה אחד לשני?
האם כשאתם הולכים למיטה את לובשת סתם בגד או משהו שמעלה עניין ?

נקודות למחשבה .

שאלת כמובן האם להיפרד ? ממש לא בטוח לא לפני שעושים ייעוץ. את כותבת שאתם אוהבים אחד את השני ואהבה זה מצרך נדיר, זה לא משהו שמחליפים בסופר מרקט בקלות .

היי רמי, ראשית תודה על התגובה המהירה.

ולעניין,
לגבי התקשורת - אנחנו שנינו מאוד פתוחים כשזה נוגע לסקס ומיניות. לדוגמא, כשגיליתי שהוא נוהג לצפות בפורנו (פורנו די חריג, יש לציין) ולענג את עצמו, בתחילה מאוד נפגעתי ואחרי תקופה שהייינו רבים על הנושא לצערי הצבתי לו אולטימטום ודרשתי ממנו לקבל החלטה, סוג של "או אני או הפורנו", שזה מצחיק בדיעבד כי גם אני נהגתי להנות מפורנו לפני שהכרנו. עכשייו, אחרי שנה, כבר למדתי לקבל את העובדה שהוא נהנה מזה לבד ולפעמים אנחנו נהנים מפורנו ביחד ובאמת מגיעים לשיאים חדשים בסקס אבל הוא פחות אוהב את זה ולעתים מביע סלידה מהמחשבה שאנחנו זקוקים לעזרים כאלו בשביל להנות ולא רק להסתפק האחד בשניה. אני גם מניחה שכמו רוב הזוגות יש לנו נטיה לקבל אחד את השניה כמובן מאליו במידה מסוימת אבל כמובן שמשתדלים שלא. הפרידה שלנו בבקרים נמשכת דקות ארוכות בנשיקות וליטופים וחיבוקים חזקים וכך גם בפגישה המחודשת בערב. שנינו כמובן יודעים להעריך את העובדה שלא כל הזוגות נוהגים כך אחרי שנתיים של זוגיות.

יש בינינו גם הרבה תקשורת לא מילולית שמתבטות בהרבה מגע ונשיקות וליטופים ואני באופן אישי לעתים אפילו מרגישה כאב פיזי כשאנחנו לא ביחד. הייתה לנו תקופה לא קצרה שבה כל ויכוח קטן הפך לריב קשה שלפעמים גרר את אחד מאיתנו לצאת מהבית להתאוורר ולעתים רחוקות אפילו להפרד ללילה אחד.

לגבי זמן איכות - אנחנו שנינו אנשים עובדים אבל מוצאים זמן להיות ביחד, בעיקר בבית אבל כמובן גם יוצאים לפעמים ונפגשים ע ם חברים ומטיילים בארץ ומבשלים המון ביחד.

בתחילת הקשר הוא היה מאוד קנאי לי במידה שידעתי שאינה בריאה במערכת יחסים אבל עם הזמן התגברנו על כך והגענו למסקנה הטבעית והנכונה שלכל אחד מאיתנו יש גם חיים משל עצמו עם תחביבים וחברים לא בהכרח משותפים. עיקר הבעיה הזו נבעה לדעתי מהעובדה שאנחנו גרים ביחד פחות או יותר מהיום שנפגשנו. אני בעצמי קנאית מאוד אבל עם הזמן למדתי אפילו להנות כשהוא מפלרטט בתמימות עם בנות אחרות. בנושא הזה אין בעיה כי שנינו מאוד מודעים לאמון ולמחויבות שלנו אחד לשניה.

הסקס בינינו הוא לרוב ספונטני ולאו דווקא מתוכנן אבל כמובן שיש לי לבנים סקסיים שאפילו בחרנו ביחד. לדעתי לא כאן טמונה הבעיה אלא בעובדה שהוא לא מצליח להגיע לאורגזמה איתי.

מקווה שעזרתי להבהיר את הנושאים האלו,
תודה רבה על העזרה וההכווונה,
נטע

יקרה ,
ראשית כל הכבוד על הפתיחות , על התקשורת , על תהליך המודעות ועל השינויים ששניכם עברתם יחד במהלך מע' היחסים שלכם - שאפו ענק . אני ממש רוצה לפרגן לך על התהליך שאת עברת עם עצמך בתוך הזוגיות הזו , התפתחות יפיפיה . כל הכבוד .

לפני שאכתוב דעתי אסביר בסיס כלשהו . אדם שיש לו בבעיה על קינאה ורכושנות , מעבר להיות האגו פועל ומחרב את הזוגיות ,יש לאותו אדם בעיה חמורה עם הדימוי העצמי שלו והאהבה העצמית שלו . כשאני מקנאה אני לא מאמינה שאני שווה מספיק לגבר שלי . אני רואה את ההנאה שלו מהחיים שלו כמשהו שמאיים על האהבה שלו אלי. הוא "לא יכול" לעשות משהו אחר כי אני לא אהובה באותו זמן או חלילה בכלל לא קיימת , אין לי ערך בעינייו. " מילה אחרונה" תהיה שלי = או אני או פורנו , זה מקום של אגו מוחלט . אני מחליטה עבורך מה יהיו חייך . אני מאויימת מזה שאתה חיי חיים שלא בשליטתי.

היכולת שלי לצמוח לגדול ולהתפתח היא היכולת להבין שאני אהובה , מוערכת וקיימת כל הזמן . הוא גם אוהב אותי כשהוא מפלרטט עם אחרות, אני מבינה שפלירטוט היא מהות גברית פשוטה ומשרתת את הגבריות שלו . יש לו עולם משלו והוא נהנה בו ללא שום קשר אלי והוא נהנה ומבלה גם כשהוא איתי וכמובן שלי יש את העולם שלי ואני נהנת ומבלה בעולמי ללא כל קשר אליו בכלל כי וואלה , יש לי חיים - אתה לא כל עולמי .. אני קיימת שם סקסית , תשוקתית , מרגשת גם אם הוא רואה פורנו ונהנה ממנו . הנוכחות שלי בחיי לא מאויימת כלל מעצם הנוכחות שלי בחייו . יש לי יישות אישית , בלתי תלויה בבן זוגי . אהבה עצמית ודימוי עצמי באים מבפנים הם לא תלויים באחר .

האורגזמה - ראשית אשאל. האם אתם מעוניינים להפרות אותך ? את רוצה להכנס להריון ? מה הצורך בשפיכה גברית ??? גבר יכול לגמור באורגזמה בלבד וללא שפיכה , כך שבן זוגך מאוד טנטרי ( חצי הכוס המלאה ) אולי הוא צריך ללמוד איך לאתר את האנר' ולגמור גמירה פנימית ללא שפיכה. האם הפכתם את ההנאה מקיום יחסי המין בכך שבן זוגך מוציא זרע ? האם ע"י ההשפרצה יש סיפוק מיחסי המין ביינכם ? יחסי המין הם כל כך מדהימים , זו חווית התשוקה , חווית העונג , חווית הריח , חווית המגע - לא סתם אומרים עשיית אהבה . זה חיבור בין בני הזוג שאוהבים זה את זו - ככה החיבור שלהם הכי גבוה ואינטימי שיש .

הצעותי אליך תכלס:
1. הבחור שלך גומר באוננות . משמע יש דרך בא הוא יכול לגמור. משנה באיזה דרך ? העיקר שהוא גומר . בתור התחלה הייתי ממליצה . כשאתם עושים אהבה והוא רוצה בסוף לגמור כדי להיות מסופק - שיאונן כשאת מולו , לחווית הביחד שלכם . אם חשובה לו הגמירה כ"כ אז תעשו אותה יחד בדרך שלו . לא משנה האיך משנה שזה נעשה יחד ואת שם איתו כשהוא גומר . שימו סרט פורנו ושיגמור ויאונן מולך .

2. שיסביר לך איך הוא עושה את זה . יש לו תכניקה בה הוא מצליח לגמור באוננות . נפלא , תראה לי כיצד . מה מעורר את השפיכה , מה מביא אותו לנק' האל חזור...

המשך 2 .. למד אותי כיצד.
אתה יודע בדיוק איפה ללחוץ , איפה רגיש, איפה מטריף, איזה איזור באיבר שלך רגיש למגע ומביא אותך לשפיכה . בוא נאונן יחד. באהבה .

3. פיתוח התנייה שלילית - לצערי כעת קיום יחסי מין מהווה מקום לא טוב עבורכם. ממקום של הנאה , כיף, עונג שינתם את החיבור ביינכם למקום לא נעים המכיל תסכול, כאב וצער. מי רוצה לקיים יחסי מין במצב ריגשי כזה ??? הבחור שלך "שם" את הגבריות שלו בהשפרצה שלו. אם הוא גומר הוא גברי , כך גם את "מסרסת" ( סליחה על המילה הקשה היא כאן רק בכדי שתביני מהות ) את הגבר שלך כשאת לא מצליחה לראות אותו מעבר לשפיכה שלו. הוא עולם ומלואו מעבר ל"שפריץ" בסוף תהליך של התניית אהבים. אני ממילצה לשניכם לעשות תהליך של התניה חיובית. לשחרר את "הצורך" בהשפרצה כדי להגיע לסיפוק בתום מפגש האוהבים בינכם. אם אתם צריכים עזרה בתהליך אני כאן בשבילכם .

אין צורך לוותר על זוגיות יפיפיה מלאת תקשורת נפלאה ואוהבת.
ממה שכתבת אני מאמינה שיש שיכולתכם לבצע כל שינוי
שתחליטו עליו ביחד . בהצלחה אהובה , לימור