מספר שאלות שמטרידות אותי :

התשובות שלי - הן מהראייה שלי את מסעי הטנטרי מול היקום.
בטוחני כי רמי יכול גם הוא לתת את דעתו בנושא מהכרתו את עולם הטנטרה דרך עיניו.

1.האם מתבצעת איזושהי פעולת מיון לסנן זוגות שהטנטרה לא מתאימה להם ?
מי הם אותם זוגות שטנטרה אינה מתאימה להם ? טנטרה מתאימה לכולם .
טנטרה הינה דרך חיים . חיים דרך מקור ההוויה הטנטרית אלו חיים של הרגע , כאן ועכשיו - ללא ציפיות , ללא רצונות , ללא מטרה להגיע לאנשהו . חיים של רוגע ושלווה , קבלה ללא תנאי של עצמי ושל האחר. מסע של אהבה עצמית , אהבה זוגית ואהבת האחר . חווית התעלות , חיבור אינטימיות למיניות גבוהה הרבה יותר מסקס מכני של " חדירה ואורגזמות ". למידה של דרך אחרת להתבונן על אנרגיות מיניות . חוויה של מעבר לרגיל , מעבר לשיגרתי . שחרור ה mind .
אם זוג מגיע למפגש זוגי בנושא המיניות ביינהם על כל גווניה אנחה את המפגש בהקשבה מלאה לצרכים שלהם , לחיבור ביינהם ולתשוקה שלהם לחוות מיניות בינהם שתהיה ממקור אחר. מקום של אינטימיות, עונג , ריגוש וחיבור גבוהים וקשובים לביחד שלהם .

2.איך זוג סטנדרטי יכול לבדוק את עצמו האם מפגשים טנטריים מתאימים לו או לא ?
הם יכולים לקרוא יחד מה שכתבתי בתשובה מס' 1 . אם זה מה שהם מעוניינים זה מתאים להם .

3.אם ניתן אשמח לקבל תשובה כנה לשאלה זו, האם היו מקרים שהמפגשים הזיקו או פגעו בזוגיות ?:
ע"פ התמונה לימור אישה נאה , האם לא היו מצבים שבת הזוג חשדה שלבעלה יש עניין במפגשים מעבר לזוגיות שלהם עצמם ? או גם חשדות מצד הגבר באשה ?

ראשית כל , תודה על המילים הטובות , מוערך.
תשובה הכי כנה בעולם - תלוי באמון בין בני הזוג וביכולת האמיתית של הזוגיות שלהם. באם הזוגיות שלהם מביאה למרחב הקשבה , שיחה כנה ביננהם , תקשורת פתוחה ושיתוף בכל הנושאים שמעלה הזוגיות , ללא סייג או הסתר מעולם לא נפגעה זוגיות מכך שהגיעו אלי אישה או גבר כיחידים למפגש.
בדיוק הפוך הוא מה שהתרחש - נוצר מרחב נפלא של צמיחה , גדילה והעצמה של הזוגיות . לא פעם ולא פעמים הגיעו אישה לבדה או גבר לבדו למפגש ולאחר תהליך יחיד ( כאשר בת/ בן הזוג יודע ) עשינו מפגש זוגי שהיה עוצמתי ומרגש מאוד.

חשדות עולות ממקום של הסתר . חשדות עולות כשאין לך אמון בבת / בן הזוג שלך באמת. חשדות עולות כאשר יש סיבה להעלאת חשדות - אין תקשורת פתוחה , יש המון " החבא " בתוך הזוגיות עצמה , אין שיתוף , אין הקשבה , אין אינטימיות .. המון חוסר שקיים מלכתחילה בתוך הזוגיות ומביא את המקום של חוסר שלווה וריחוק מיני בין בני הזוג . אז הם יתחברו לשיגרה של עצמה , יוותרו על החיבור בינהם ואף ירצו " לכפר " על החוסר במקומות אחרים .

4. איך ניתן להציג את המפגשים הטנטריים לבת זוג בצורה המייטבית ? (לגבי האינטימיות הנפשית והפיזית : עירום ומגע מסויים) .

בנוגע למה שציינת " לגבי האינטימיות הנפשית והפיזית .." עליך ראשית להתבונן פנימה.
לשאול את עצמך האם זה מה שחסר לי בזוגיות שלי ? האם בת זוגתי לא יכולה לאפשר לי מרחב אינטימי ריגשי / פיזי שאני מרגיש צורך למצוא את הצורך הזה מבחוץ ( במקום אחר מהזוגיות שלי ) .

ותשובתי לך , יש לשוחח בצורה כנה מול בת הזוג . להסביר לה מה הצורך שלך כשאתה פונה להנחיה טנטרית. יש המון נשים שתומכות בהמון אהבה וקבלה בבן זוגן . לא כל אישה תגיב בקינאה ( מעיד על חוסר אהבה וקבלה עצמית של האישה והרגשת תחרות מול נשים אחרות ) . באם יש תקשורת פתוחה תהליך ההנחיה הטנטרית הכוללת בתוכה את מה שציינת יביא לשינוי בהתנהלות אחד מבני הזוג מול השני ומשם הזוגיות רק תתעצם ותתפתח בצורה הטובה ביותר.

איך אפשר לכתוב-שאם גבר בא אליכן למפגש טנטרי בהסתר "ולא כל אישה תגיב בקינאה"-דבר המעיד על חוסר אהבה וקבלה עצמית של האישה והרגשת תחרות מול נשים אחרות".סביבי עכשיו יושבות 4 חברות שלי וכולנו מתרעמות מה"אבחנה"שלך אנו נשים מאוד פתוחות אך כל אחת אומרת עכשיו שאין מצב שבעל ילך בהסתר למפגש אינטימי איתך או עם מנחה אחרת.זה שיש לך דיעה אחרת על הנושא לא אומרת שאת צודקת.זה מעליב זה פוגע מאוד בזוגיות אפילו לבוא למנחה טנטרית לבד ללא האישה או שהאישה תלך למפגש טנטרי עם גבר בהחבא -זה מפגש אינטימי של גבר ואישה ולא חשוב מה מתנהל שם .זה לא עם הבן זוג וזה סוג של בגידה באמון ואם את לא רואה זאת אז את זאת שטועה בגדול בגישה שלך ....

ראשית - לא כתבתי " שאם גבר בא אליכן למפגש טנטרי בהסתר " רואים כי קראת את תשובתי בחופזה וכי לא שיקפת את תוכן הדברים בצורה בהם נכתבו.
מקריאת תגובתך אלי , יתכן כי לא הבנת נכון את תשובתי או שאני לא היתי מספיק מובנת. אני ממליצה לך לקרוא אותה שוב ( וגם ל 4 חברותיך ) . כאשר אנו קוראים משהו אנו מגיבים מעולמנו הפרטי ובאופן אוטומטי . משהו מסויים יכול לקפוץ לנו מול הערכים והצרכים האישיים שלנו ואז נבחר להתבונן רק במלל שבו בחרנו ולא בתשובה הכוללת .

אחזור על תשובתי " יש לשוחח בצורה כנה מול בת הזוג . להסביר לה מה הצורך שלך כשאתה פונה להנחיה טנטרית. יש המון נשים שתומכות בהמון אהבה וקבלה בבן זוגן . לא כל אישה תגיב בקינאה ( מעיד על חוסר אהבה וקבלה עצמית של האישה והרגשת תחרות מול נשים אחרות ) . באם יש תקשורת פתוחה תהליך ההנחיה הטנטרית הכוללת בתוכה את מה שציינת יביא לשינוי בהתנהלות אחד מבני הזוג מול השני ומשם הזוגיות רק תתעצם ותתפתח בצורה הטובה ביותר. "

היכן ההסתר יקירה ???? אכתוב הפוך את המלל : לא כל אישה תגיב בקינאה באם ישוחח " בצורה כנה מול בת הזוג . להסביר לה מה הצורך שלך כשאתה פונה להנחיה טנטרית... ".

הקינאה - " קינאה הינה רגש. קינאה הינה תוצר מחשבתי ריגשי אשר מביע חוסר רצון , חוסר סיפוק , ובעיקר תסכול . מהותה השורשית של הקינאה הוא " רצון עצמי " . מאפיין הקינאה ברבדים השונים בחיינו ( קינאה ברכוש , במעמד , באיכות חיים , לבן הזוג ) מוגדר במילה אחת - רכושנות ". כעת תשאלי את עצמך באם את בוטחת בבן זוגך ויש לך אמון מלא בו מדוע תהיי רכושנית כלפיו ?

תארת בצורה כה יפה כי את והנשים הסובבות אותך נשים מאוד פתוחות ולכן אני יכולה להבין מהנאמר כי התקשורת בינך ובין בן זוגך היא פתוחה לחלוטין , תקשורת מאפשרת , מכילה ומקבלת . אישה כמוך לא יכולה להרגיש קינאה לבן זוגה מכיוון שהיא אדם ליברלי ופתוח ובאם בן זוגה יבוא אליך ( כמו שכתבתי למעלה ) וישתף אותך בצורה פתוחה כי הוא מעוניין ללכת להנחיה טנטרית (לא יחביא או יסתיר את רצונו מפחד איך תגיבי ) יהיה בינכם דין ודברים בנושא בצורה מאפשרת ומקבלת ותהיי קשובה לצרכיו ולרצונותיו .

בוודאי שאישה שתגלה " פתאום " כי בעלה היה בהנחייה טנטרית אינטימית עם מנחה זה יפגע בה מאוד ובזוגיות בינהם . אבל יש לי סוד , הזוגיות כבר פגועה יקירה . זה לא המפגש שפגע בזוגיות . זה חוסר היכולת של הבעל / אישה לבוא ולספר בתקשורת פתוחה , אוהבת ומקבלת לבת הזוג כי הוא מעוניין ללכת למפגש טנטרי ושהיא תקבל זאת בהבנה ובאהבה ולא בצורה נפגעת / מעליבה . זה שהוא מעוניין להשקיע בעצמו , בהתפתחות האישית שלו - זה רק הודות להוויה של הזוגיות שלהם יחד . זה יעצים את הזוגיות והביחד של שניהם .

אין כאן " פגיעה באמון " כי האמון בין בני הזוג בכלל לא קיים אם הגבר שלך לא יכול לבוא ולאמר לך בצורה פתוחה כי זה מה שהוא מעוניין לעשות . לו היה אמון יקירה - הוא היה בא בצורה פתוחה כי הוא יודע שתדעי להכיל אותו ולבטוח בו . המפגש הוא לא ממימוש פנטזיות מיניות והמפגש הטנטרי אינו מפגש אינטימי מיני . בשביל סקס לא צריך מפגש טנטרי יקירה - יש בנות במקצוע אחר שמספקות לגברים את היצרים המיניים ואת יצר החרמנות והסיפוק המיידי .

מקווה שהבהרתי עצמי , לימור

תודה על שהסבת את תשומת ליבי לפורום המתוק הזה .
ביקשת את תגובת המנחים שאוהבים אותך והנה לך אחת ממני (-:
לעניות דעתי , אין כלל קשר בין בחירה של אחד מבני זוג ללכת למפגש טנטרי ובין המנחה , מהטעם הפשוט שכל חיינו הם בחירות שאנחנו עושים ויש לנו אחריות אחת בלבד - לעצמנו ולבחירות האישיות שאנחנו עושים , כאנשים שתומכים במסורת הבודהיסטית וברעיונות שבה , כל פעולה תעשה מתוך הכרת ואהבת כל הברואים כולם .
חיים משותפים ,זוגיות באשר היא על כל גווניה מושתת על תקשורת .
כאשר הזוגיות היא מאהבה כל החלטה תתקבל באהבה !
השיתוף הוא מלא ללא פחד וחשש .
כעסים של בני זוג אחד על השני בגלל סיבה זו או אחרת נובעת מתקשורת לקויה ואין לה קשר לנושא המדובר .
כמנחה , אני נוטה תמיד לגשש אם יש אפשרות שגם בת הזוג תגיע .
רוב הבאים הם אנשים גרושים שמנסים לפעול ע"פ דפוסי התנהגות חדשים ע"פ בחירתם והם יותר מודעים לעצמם , להחלטות שהם עושים ובמיוחד לתוצאות ההחלטות הללו.
כמנחה , שהתחנכה על ברכי מסלול הדקה/דקיני האדם העומד מולי במפגש הוא יקום מלא ואהוב ואין בי שפיטה כלל כלפיו .
לכל המקטרגים והנשים הכועסות אני יכולה לייעץ ברוח הבודהיזם -
" חפש בתוכך ולא בחוצה לך כי אתה הוא היקום כולו וכל שינוי יכול להברא רק אצלך ."

נמסטה אלה יפה .
ואלי - דקיני , מנחה טנטרית ע"פ המסורת הבודהיסטית .

5.האם ניתן להרחיב לגבי העירום , המגע והגבולות ?

ראשית , לא כל הנחייה הינה בערום ומגע . כאשר ישנו ערום במפגש הוא ממקום של פשטות ולא ממקום מיני . ממקום של " הינה זה אני " ללא הרצון או הצורך להסתיר משהו מאחורי בגד כזה או אחר.

הערום והמגע - לא חייבים להיות כלולים במפגש טנטרי.
הגבולות - חייבים תמיד להיות שם .

כל מנחה ינחה מפגש אחרת איך שהוא מרגיש בנוח , במסגרת הגבולות האישיים שלו , הדרך שלו , הראייה שלו את העולם הטנטרי . הגבולות תמיד שם - אני והמונחה תמיד חווים את הגבולות בכאן ועכשיו של המפגש . גבולות לא קיימים מראש - אלא אם נאמרו בקול רם ומוסכמים על שני הצדדים.
כל זמן במרחב המפגש אני מביאה את הגבולות האישיים שלי ושל המונחה לתהליך. אנו ערים אליהם לכל אורך המפגש. אני ממליצה לך לקרוא מה כל מנחה מציעה במפגש מולה . באם זה מתאים לך הרם טלפון ותשאל אותה אישית שאלה זו שהעלאת . ככמות המנחות השונות תמצא שלכל מנחה יש תשובה שונה לחלוטין בנושאים שהעלאת .

תודה על שאלותיך . הם ממקום מאוד פוקח עיניים.
דרך מהנה ומקרבת , לימור

: ככמות המנחות השונות תמצא שלכל מנחה יש תשובה שונה לחלוטין בנושאים שהעלאת

האמת...תשובה קצת מטרידה : אני מודע לכך שטנטרה היא לא פיסיקה עם נוסחאות ואקסיומות קבועות מראש אולם לעניות דעתי אם מדובר בתחום נלמד אזי אמורים להיות קווים מנחים שאחידים לכולם עם אפשרות מסויימת לפרשנות אישית.

אני אשאל שאלה אולי טיפה בוטה :

עד כמה שאני יודע לא מדובר בעיסוק שמחייב השכלה פורמלית או רשיון , לדוג' מה מונע היום ממני להכריז על עצמי כמנחה טנטרי ?
האם לא יכול לקרות שבמצב הקיים "הסתננו" לתחום שרלטנים בעלי כושר שכנוע שהגיעו לתחום מסיבות של עשיית כסף קל או גרוע יותר מציצנות ?

אז זהו שאין קוים מנחים אחידים לכולם .
יש זרמים שונים לטנטרה - היא יכולה להיות רוחנית לחלוטין , מינית מאוד ופתוחה או משולבת גם מיניות וגם רוחניות. טנטרה שייכת לא רק לשער האורגזמי , היא באה ללמד אותנו תהליכים הקשורים לחלימה ולמוות לדוגמה . יש שיקחו את הטנטרה לכיוון המיני שישאר בגובה של יצרים וחדירה ויש שיבחרו במיניות גבוהה יותר ובלמידת אינטימיות ממקום של הכוונה למיניות מקודשת ומודעת.

לפני כשנה התאספנו בבית אורן כ 20 מנחים מתחום הטנטרה
היו הוותיקים ביותר : חיה כספי וד"ר תיקי וזאב שמעבירים ומנחים טנטרה
שנים רבות בארץ ובעולם , היו וותיקים : רפיק , בועז שגב ( המורה שלי ) ועוד
והינו אנחנו הצעירים בהם אני ..( שנתיים בהנחיה .. ) .
אכן ניסינו להגדיר " קוד אתי " כקו מנחה לכולנו. לא הצלחנו .
כל אחד מאיתנו בוחר להנחות טנטרה כמו שהוא רוצה , לפי הזרם שהוא בוחר.
יש מנחים גברים שיבצעו חדירה ממקום מקודש בהסכמה מלאה מהמטופלת
יש מנחים שיקיימו מגע מיני עם זוגות שבאים אליהם ממקום המוסכם על כולם.

האם נקרא לזה יצר? האם נקרא לזה אורגיות ? לא.. מי אנחנו שנחליט בשביל
אותם אנשים שבאים לטיפול כזה או אחר ובמהלך הטיפול מרגישים נוח וטוב
לבוא במגע מיני עם המנחים ??

רק אתה המחליט . האחריות המלאה היא שלך.
בחר בתבונה לאן אתה הולך . בחר בתבונה איזו הנחייה אתה מעוניין לעבור.
היה כנה עם עצמך מה אתה מחפש - ריגושים , מודעות עצמית ..
מה מוביל אותך בבואך למפגש? חרמנות וייצר או שמה רצון ללמוד להתעלות מעליהם?
להבין מהי מיניות מקודשת , איפה מסתיים המרוץ המטורף אחרי האורגזמות ,
היכן נצאת אותה אנרגיה מינית וכיצד ניתן לתעל אותה בכדי לחיות ולחוות חיים מלאי
שמחה , אושר, קבלה עצמית ואהבה עם עצמי והסובבים לי .

בוודאי שהסתננו לתחום שרלטנים ושרלטניות , זהו כסף קל במיוחד לנשים שעושות מסאג'ים
וקוראות לעיסוי + הרפיה - עיסוי טנטרי. אין להן מושג וחצי מושג מהו העיסוי הטנטרי
( אין בכלל מושג כזה אגב .. ) מהי טנטרה ועוד . יש גברים שיחפשו שמישהי
תגע להם מאיבר המין ותביא אותם לשפיכה . הם יראו מודעה של " מסאג' + הרפיה "
זה ישמע להם זול אז הם יסתכלו על מודעה אחרת שכתוב " עיסוי טנטרי " ולשם ילכו
כי כביכול זה מאפשר להם להסתכל על עצמם אחרת .

שואל יקר , יש אתר " להיות טנטרה " שם אנחנו נמצאים.
כל מנחי הטנטרה שעברו הכשרה . כולנו שם .
אתה מוזמן לקרוא ולהחליט עם מי היית רוצה לצאת למסע..

הבחירה שלך היא האחריות שלך.
כל מה שנעשה במסגרת המפגש בהתאם לגבולות האישיים שלך ושל המנחה.
זה מה שיהיה נכון לכאן ועכשיו של המפגש . זה מה שיהיה נכון לך באותו רגע.

בהצלחה , לימור

"רק אתה המחליט . האחריות המלאה היא שלך"

לדעתי לא נכון , כמו שלריקוד טנגו יש שני צדדים לא ניתן להפיל את האחריות על צד אחד בלבד.
אני אפילו הייתי מגדיר מספרית ש 20% אחריות מטופל ו 80% אחריות מנחה וזאת למה ?

מאחר שהמנחה אמור להיות מנוסה ומוסמך בתחום עליו להימנע ממעשים פזיזים אפילו אם המטופלים דורשים זאת מאחר והמטופל רואה במנחה בר סמכה הוא נוטה לקבל את ההנחיות כמובנות מאליו.

לדוג' יכולה לבוא מטופלת רווקה שזמן מה היא חיה ללא זוגיות ותוך כדי טיפול מתעורר בה הייצר בעקבות האווירה והמגע ובהחלט יתכן שבאותו רגע חדירה תתאים לה ואילו לאחר מעשה ותחושת הHIGH היא תרגיש יסורי מצפון וזולה מאחר שהיא רגילה למין עם רגש ולא מין מזדמן ועל המנחה האחראי לא לתת לסיטואציה כזו לקרות גם אם המטופלת רוצה בזאת באותו הרגע !

וזה שאין קוד אתי זה לא מצב בריא.

האם כל מה שאדם אחר יגיד לך לעשות תעשה ?
האם אדם בעל סמכות יקבע לך מה תעשה ומה לא ?
איזה סמכות יש לו ? מי נתן לו את הסמכות הזו ?
אתה ? החברה ? מי שהכשיר אותו לסמכות זו ?
איפה הגבולות שלך ? איפה אתה מתחיל ואיפה אתה מסתיים ?
אתה לא יכול להגיד שיש אחריות למטפל על מעשיך האישיים
כשאתה מסכים למשהו במסגרת טיפולית / לימודית ועוד.

זו הסכמה אישית שלך . האחריות היא 100% שלך.

אני מזמינה אותך להתבונן פנימה .
למה המשפט הזה הקפיץ אותך ?
יש תחושה מהכתוב כי מאוד נוח לך להסתכל על תהליכים
שקוראים בחייך מנק' מבט פסיבית . אני " זורם " עם מה שמישהו אחר
אומר לי כי " מנחה אמור להיות מנוסה ומוסמך בתחום
ועליו להימנע ממעשים פזיזים ..." .
אתה תעשה בעצם מה שמישהו אחר ירצה שתעשה בתוך סיטואציה
ולא מה שאתה רוצה באמת - מבחירה אישית שלך.
מה שאתה אומר לעצמך כשאתה בתוך סיטואציה " אני אזרום כי ..
לא נעים לי / הוא עבר הכשרה ולכן אני צריך להסכים / הוא יודע יותר טוב ממני .. "


שם מתחילה הטנטרה . בדיוק במקום הזה .
בטנטרה אנו לומדים גבולות מהם . אנחנו לומדים להגיד לא.
אנחנו לומדים שזה בסדר גמור לא " לזרום " מחוסר נעימות
אדם לומד את הגבולות של עצמו בתוך סיטואציה .
מתי אני מקשיב לרצונות שלי האמיתיים .
מתי אני בוגר מספיק כדי לקחת אחריות מלאה על מה שאני עושה.

אדם בוגר הוא אדם שלוקח את החלטות החיים בידיים שלו
אחריות בוגרת נעשת כשמבינים שהבחירות
שאני עושה בחיים הם רק באחריותי .
אף אחד לא יכול " לנצל " אף אחד כאשר
הוא מפוקח , אחראי לתהליך שבחר , אחראי לדרך
ואחראי לתוצאות שקורות במסע הזה שבחר.

האחריות היא של שני הצדדים - מטופל ומטפל.
כל אחד אחראי ב 100% לעצמו.

אבל לא נראה שיש טעם להמשיך בוויכוח.

אשמח לראותך .
צור קשר במידה ותהיה מעוניין
לעבוד על הנושא הזה בחייך .

שלום לך
אתה מעלה פה תהיות מאד מאד חשובות .
לגבי גבולות --כל אחד קובע לעצמו את הגבול
לדעתי כדאי שכל זוג יקבע לעצמו את הגבולות מראש ,
ולא יתחיל לקבוע מדיניות באמצע סדנא .
כמו כן לגבי התאמה כדאי לברר עםהמנחה לפי סדנא מה המרחב הסדנאי
לאן הוא הולך ולראות אם זה מתאיםלכםכזוג .
במפגשים אישיים כמובן [זוג עם מטפל \מאמן] כמובן את הגבולותקובע הזוג
שווה לנצל את ההזדמנות הזאת לייצר דיאלוג על גבולות בין בני הזוג עוד לפני התהליך
דיאלוג שלרוב אנחנו מתחמקים ממנו בחיי היום יום .
במפגשים אישיים אין כמובן חוקים וכל חוק שהזוק או הלקוח מבקש יכובד במלואו .
הזוג קובע אתהגבולות גזרה .

עם המון המון אהבה
בהצלחה