שאלות על יחסים

אבנר יקר ,
בוודאי שניתן לטפל בנושא אבל " לטנגו צריך שניים " .

נתחיל ראשית כל - בך : שאלתי אליך מתחילה בכלל בתחילת הקשר הזוגי שלכם . אתה מתאר עצמך כאדם פתוח ומיני ואת בת זוגתך כאישה סגורה ולא מאפשרת . מה משך אותך להתחבר אליה מתחילת הקשר ולבחור להשאר במקום שאינו מתאים לך בעליל ? האם התנשקה איתך בצורה סוחפת בתחילת הקשר ..?

מה היה בבת זוגתך שגרם לך להכנס איתה לברית נישואין מלכתחילה ומה השתנה שכיום אינו מתאים לך בכלל ומהווה ההפוך ממך לחלוטין ?? מדוע בחרת להכניס ביודעין את האתגר הזה לחייך ? מה האחריות שלך בתוך הנושא . אשמח לקרוא תשובתך.

מעבר לכך אגלוש ברשותך ליחסים בכלל :
האם יש לך בת זוג שמקשיבה לך ? חברה שלך ? האם התקשורת פתוחה בכללי ? האם יש כבוד הדדי , הכלה , חברות ועוד מרכיבים חשובים בזוגיות . לזוגיות צריך שניים ואם אין לך בת זוג הרי מוטב שתקרא לה " אם ילדיי " ואפילו " שותפתי לדירה " .

אני מטפלת גם בגברים שמגיעים אלי לבד ללא בת הזוג . אתה יכול לשאול אותה האם זה בסדר מבחינתה שאתה תלך לטיפול לבד ותבוא הביתה עם תרגילים ותובנות שיחזקו את שניכם והיא תהיה שם בהתמסרות לזוגיות שלכם ורצון לעשות איתך עבודה בבית .

אם היא מעוניינת היא יכולה להגיע אלי לבד , נקרא ממך כי מדובר אצלה בבעיות אינטימיות וכמו כן בשמרנות שיכולה לבוא מבית הוריה . לכן אוזן קשבת והדרכה נשית אולי תגרום לה לפתוח את ליבה בפני.

לימור, תודה על תשומת הלה וההתעניינות.
היחסים בינינו נרקמו על הרגשת קרבה ואחווה רוחנית ופחות על קשר רומנטי ואינטימי ובוודאי לא סוחף, אני הייתי אולי קצת מאוהב, היא לא. אני חושב שהנשיקות היו יותר סוערות בתחילת הקשר אבל אני לא לגמרי בטוח...
עם זאת- היא אוהבת, חברה טובה, משוחחת ומתעניינת ומשקיעה בקשר הזוגי. היו לנו אינספור שיחות בהם דיברתי על הרגשותיי בתחום האינטימי- היא יכלה להקשיב אך הרבה מזה התקשתה באמת להבין- התחום האינטימי בסך-הכל זר לה, היא לא קרירה אך מושגים כמו משיכה מינית, תשוקה או אפילו סתם חרמנות בעצם זרים לה.
למה נכנסתי לקשר והמשכתי בו? שאלה מורכבת ואין לי תשובה בהירה ואחידה- שילוב של גיל צעיר מאוד ואי בשלות, תחושת קרבה וגם מחוייבות, פחד לצאת מהקשר וחוסר יכולת להיפרד- גם לפני הילדים ובוודאי אחריהם. יש בוודאי גורמים רבים רובם לא מודעים שבגללם בחרתי באתגר של הכלה ומפגש עם משהו כה שונה ממני- לפעמים נדמה לי שאני מבין משהו מהם ויכול להצביע על כיוון של האתגר לבנות אינטימיות נפשית ללא תלות באינטימיות גופנית, לפעמים אני לא מבין והכל נראה לי כמו טעות מצערת- את יודעת הנפש היא תנודתית במה שהיא מספרת לנו...
היא תהיה פתוחה בהחלט לכך שאלך לבד לטיפול ואקבל תרגילים שונים, היא אולי תשתף פעולה בצורה מסויימת כשאנו במיטה, אך אני מאמין שלא תרצה להכנס לתרגול יומיומי ויותר מזה מתקשה להאמין, על סמך ניסיון, שתרצה להכנס לטיפול עמוק יותר עבור עצמה של פגישה עם המיניות והנשיות שלה כפי שאת מציעה.
אני כן חש לאחרונה את המקום בי שיכול יותר לקחת אחריות ולבנות את הגבריות שלי ממקום אוטונומי ושבהחלט יש לי שם עבודה לעשות בלי להאשים אותה או לכעוס ולשפוט את המבנה שלה.
אשמח לקרוא את מחשבותייך
בהערכה, אבנר

אבנר איש יקר ,

אתה נמצא כיום ברמת מודעות אישית מאוד גבוהה המאפשרת לך להתבונן בעיניים בוגרות ומודעות בקשר שהתחיל בגיל צעיר ובחוסר בשלות .

ממה שאתה מתאר אין בינכם מצב של תשוקה מינית בה אתם נמצאים כמאהב ומאהבת אחד עבור השניה . כן יש ביינכם שיחות נפש , תקשורת , חברות טובה , הקשבה והכלה מה שמאפשר לכם להיות בסטטוס " אח ואחות " . אח ואחות לא יוצרים ביינהם תשוקה כבני זוג . אני ממליצה על שיחה פתוחה וכנה בנושא - להקשיב לבת זוגתך מינית . שאל אותה מה עושה לה טוב במיניות ? מה היא אוהבת שאתה עושה לה ? בדוק האם היא בכלל מחוברת לעצמה ? אם האישה שלך " לא בא לה על עצמה " אז אין שום סיבה שיבוא לה עליך . תראה אם היא מאוננת , האם יש בה חיות מינית . האם היא יודעת להגיד לך מה כן - מה כן עושה לה את זה , מה כן היא אוהבת . אם אין רצון להתקדמות מינית בתוך הקשר עצמו ניתן לשוחח בפתיחות על האפשרות לקבל חיצונית את מה שחסר - בהסכמתה המלאה.

איש אהוב , ילדים רואים הכל. להשאר בקשר שלא מאפשר לך לצמוח ולהתפתח גורם לך לתסכול , כעסים ומרמור שבאים לידיי ביטוי בקשר הזוגי בינכם ולמול הילדים . אתם מהווים מודל לחיקוי עבור ילדיכם . עצור לרגע וחשוב - האם הם רואים הורים אוהבים , שמביעים את האהבה שלהם בחיבוקים , נשיקות ואהבה מול העיניים שלהם. מה המודל הזוגי שאתם מעניקים להם ?

לימור יקרה- שוב תודה על האופן בו את יוצרת שיחה / התכתבות, זה מאוד משמעותי עבורי.
אנסה קצת להבהיר- נכון אנו יותר קרובים לאח ואחות או חברים שותפים מאשר לזוג מאהבים, אך בכל זאת יותר נכון לומר שאנו זוג אוהב עם פערים גדולים בתפיסת המיניות ובצרכים. אני חי כך שלפחות כרגע אני מוכן לוותר על הרבה מהללו למען שלמות המשפחה ולהקריב בלי להרגיש קורבן , לפחות רוב רובו של הזמן, ילדים רואים הכל, נכון , אך גם את זה הם מרגישים, חוץ מזה שודאי שהם רואים גם נשיקות וחיבוקים, אנחנו לא חיים במנזר.
אגב, לגבי אפשרות של מערכת פתוחה בהסכמה, היינו שם , זה לא אפשרי מבחינתה וגם אני מתקשה להאמין שלאורך זמן זה פתרון טוב.
לגבי יכולת הצמיחה המינית של אשתי- כאן אני זקוק להבהרות ממך. ראשית אם חשבת שאולי היא מאוננת ממש לא הבנת את הטיפוס, בהחלט לא בא לה עליה, זה מחוץ לתחום שלה. היא יכולה לשתף אותי מעט במה היא אוהבת, יותר במה היא לא אוהבת, אך בסך הכל היא לא יודעת ומאוד לא פתוחה להתנסויות חדשות, אך בוא נאמר שהיא לא תשלול מפגש עם מטפל, למשל איתך, למה את מתכוונת כשאת מדברת על הכנסת תשוקה מינית לקשר? זה דבר שיכול לקרות בלי שאדם מרגיש זאת מתוכו? בכל מיני אמצעים טיפוליים חיצוניים? אני קצת קטן אמונה בסוגיה זו, אנא הבהירי....
תודות, אבנר