בהמשך לשרשור על קשר מטפל/ת-מטופל/ת

רציתי לכתוב את האופציה החמישית שמתארת את מצבי העכשווי וראיתי שזה די דומה למה שכתבה מישהי באופציה 2

טוב, אז נזכרתי שפעם ענית לי תשובה כזו , ואני רוצה לכתוב אותה למישהי , תקן אותי רועי אם אני טועה בדבריי.

כתבת לי בזמנו שאם אני מדמיינת את המטפל שלי בפנטזיה כמישהו שיכול למלא את כל הצרכים ולהעניק לי את כל מה שאי פעם היה חסר לי (אם זה למשל חוסרים רגשיים בקשר הזוגי שלי או משהו שהיה חסר בילדות שלי ) זה דוקא מאוד חשוב לתהליך הטיפולי .
קודם כל בגלל שאני באמת מקבלת בטיפול הרבה ממה שחסר לי וזה נכון. ככה אני באמת מרגישה .
וגם כי זה מרחב פנטזיני שבו אני לא צריכה לחיות עם המטפל שלי , לגדל איתו ילדים וכו'.
ובעולם האמיתי הדברים מורכבים הרבה יותר ובני הזוג לא צריכים ולא יכולים להגשים לנו את כל הפנטזיות שלנו .
הטיפול למעשה עוזר לי לעבור חוויה מתקנת. ובאמצעותו אני לומדת להתאים את עצמי בהדרגה לחיים האמיתיים שמחוץ לטיפול. בהם אני לוקחת את חומרי החיים שלי ובונה מהם משהו טוב יותר, מספק יותר.

ולמישהי, זה בדיוק התפקיד של המטפל.
התפקיד של המטפל / של הטיפול הוא לא להסיר את הסבל .
זו אשליה. לא ניתן להסיר את הסבל ב-100%.
הטיפול מטרתו ללמד את האדם להתמודד עם הסבל שלו, לנהל את הסבל שלו.
ללמוד להתמודד עם בעיות גם כאשר אין להן פתרונות.
ללמד את המטופל לחיות גם בתוך מצבים חסרי פתרון.
אז מה אתה אומר , רועי , אני בדרך הנכונה ? :)

אני מסכימה אתכם חלקית, וחולקת חלקית.
ניקח את הדוגמאות
הבחורה השמנה, זה לאו דוקא בגלל חסכים וכד', יש לה תאבון בריא, אוהבת לאכול, תחושת רעב שלא באה על סיפוקה, לאו דוקא ממניעים רגשיים.
כאשר היא מתאהבת במטפל, היא מצליחה להתגבר, כדי למצא חן בעיניו, את אותו אפקט יכול היה לגרום כל גבר אחר שבו היתה מתאהבת.
ההרזיה לא באה כי למדה להתגבר על התאוה לאוכל, או כדי ללמוד שיטות איך להתגבר על הרעב, אלא פשוט כי הרצון למצא חן גבר.
לאחר שתעזוב את הטיפול, לא יישאר לה כלום, ואתם 20-30 ק"ג שרזתה יעלו מהר מאד. אז אם היה לה אינטרס מסוים לרזות לתקופה מסוימת, השיגה את מבוקשה, אך לא מעבר לכך.

המאהב המטפל - לא בדיוק רואה איך הוא יעזור בבניית הזוגיות. עד כמה שאני יודעת כניסת מאהב לתמונה רק מוריד התא החשק מהחוקי, אם כן כיצד אותם פרפרים למטפל אמורים לקרב את בני הזוג? ובעצם, בלי לשלם תועפות יכולה היתה למצא לה איזה גבר אחר להתאהב בו, ואז היו מגיעים כלה ריגושים

מה לעשות, אני לא רואה את הטיפול כמשוה סטרילי מנותק מרגשות מתוכנת, אני בהחלט רואה שני אנשים, ממינים שונים, המבלים בצוותא פעם בשבוע, במצב מאד אינטימי, ואני מאמינה שהמטפל אינו מלאך, ואינו מחשב, ויש לו הורמונים, ואי אפשר להתכחש אליהם.

אגב, שלא ישמע שאני מתנגדת לטיפול, ממש ממש לא! ולא פעם הוא אכן פועל גדולות ונצורות, אני רק משתפת אתכם במחשבותי כיצד לנטרל את בינו/לבינה מהטיפול, שלדעתי, גם אם לטווח הקצר נראה שזה עוזר, לדעתי בטווח הארוך זה רק מזיק. זה מין עטיפה של שוקולד שיש מתחתיה ארס.
אני כן מאמינה במטפל שהוא מאותו המין, או לפחות שיהיה הפרש בגיל של 25 שנים, אז הסכנה פחותה בהרבה.
אבל מטפל צעיר, אמפטי, חינני, עם מטופלת צעירה, אני רואה שם מתכון לצרות. וגם אם הצרות לכאורה לא מתממשים, אני רואה בהטמעה של הטיפול מרכיב הרסני.

המטפל של הבחורה השמנה בגלל תאבון בריא (!) שמשמינה חזרה מיד בסיום הטיפול הוא בעצם הומוסקסואל וכשהיא מגלה את זה היא מבינה שיש לה את הכוחות לרזות בשביל עצמה אם היא רק רוצה... ;)
למקרה שהמסר שלי לא הובן- אנחנו יכולים להמציא כל מיני תסריטים שונים ומשונים, אבל זה חסר משמעות. בסופו של דבר יש את המציאות. במציאות, כפי שאני מכיר אותה, טיפולים, גם בין מטפל למטופלת, גם אם אין פער גילאים משמעותי (מה גורם לך לחשוב, אגב, שמטופלת צעירה לא תימשך למטפל מבוגר?), מצליחים הרבה פעמים ומביאים לשיפור ניכר באיכות החיים של המטופלים. כשהם לא מצליחים, הסיבה לרוב מורכבת ולעיתים רחוקות מאוד יש לה קשר ישיר לרגשות רומנטיים בין המטפל למטופלת או להפך.

רועי

לא, היא החליטה שהיא לסבית,
אגב התאבדות זו הדרך הבטוחה ביותר להרזיה, לא מעלים בחזרה!
אני מבינה שהתאהבות, וקשר נפשי מקלים על האדם לקבל מהשני, רואים בו אחד שרוצה את טובתינו, וגם הרגשות החיוביים מאפשרים יותר לשמוע ביקורת, או לנתח את הדברים, ולהיות מודעת לדברים, והרצון לראות את המטפל/ת בכל שבוע הוא מנוף להפנים את המסרים. או קיי.
אם כל זה, אני חושבת שכל קשר הדוק, לאו דוקא מטפל/מטופל, בין שני המינים, שאינו על בסיס של להיות זוג, הוא בעייתי, ולא מוציא מן הכלל את הטיפול הפסיכולוגי.
אגב, אם אנחנו מאמצים את השיטה של מטפל/מטופל מטפלת/מטופלת, אף אחד לא יוציא נפסד מבחינה כלכלית!
קצת קשה לי לראות בחורה בת שלושים מתאהבת בגבר בן 65, אז אני חושבת שהפרש גילים משמעותי כן יכול לשחק תפקיד, כמובן שתמיד יש יוצאים מן הכלל

"המאהב המטפל - לא בדיוק רואה איך הוא יעזור בבניית הזוגיות. עד כמה שאני יודעת כניסת מאהב לתמונה רק מוריד התא החשק מהחוקי, אם כן כיצד אותם פרפרים למטפל אמורים לקרב את בני הזוג? ובעצם, בלי לשלם תועפות יכולה היתה למצא לה איזה גבר אחר להתאהב בו, ואז היו מגיעים כלה ריגושים"

חחחחח אם את מנסה לקלקל אותי.... את לא תצליחי :):):):):)

עוד כתבת :

"אגב, אם אנחנו מאמצים את השיטה של מטפל/מטופל מטפלת/מטופלת, אף אחד לא יוציא נפסד מבחינה כלכלית! "

אם הבנתי אותך נכון, אז דוקא כן יוצאים נפסדים מבחינה כלכלית
מאהב מחוץ לנישואין גורם להפסדים כלכליים עצומים - ביהמ"ש לענייני משפחה מוסמך לבטל מזונות של אשה שבגדה בבעלה , היא עשויה לאבד את זכויותיה למשמורת על ילדיה, בעל שמוכיח שאשתו בגדה בו יוכל לנשלה מחלקה ברכוש המשותף.
בקיצור ...... לא מומלץ לבגוד מבחינה כלכלית !! :):):):)

וברצינות...... אני התאהבתי במטפל שמבוגר ממני ב-15 שנה והוא לא יפה בכלל , אבל היופי הפנימי שלו מדהים. ואנחנו גם שותים קפה בפגישות (הוא מכין לי :):)....
אז אין קשר בין הפרש גילאים להתאהבות.

מה שאני כן מסכימה איתך, שבעלי , למשל, בהתחלה ,לא התלהב שאני הולכת לטיפול, ולא בגלל ההוצאה הכספית , אלא בגלל שהוא לא הבין למה אני חייבת ללכת דוקא למטפל גבר ולא למטפלת אישה.

אגב, יש לי חברה מאוד טובה שהיא שיננית במקצועה, נשואה, וגם בה התאהבו מטופלים נשואים, במקרה הספציפי הזה זה קצת יותר מסוכן, נראה לי :):):)

ורנננה, הייתי שמחה לקרוא מה את חושבת על כל השרשור הזה.
לשמוע נקודת מבט של מטפלת אישה.

חחחחח אם את מנסה לקלקל אותי.... את לא תצליחי :):):):):)

את מה לקלקל? עם הזוגי או עם המאהב-מטפל???


מאהב מחוץ לנישואין גורם להפסדים כלכליים עצומים - בקיצור ...... לא מומלץ לבגוד מבחינה כלכלית !! :):):):)

אם כבר זה נכון לבית הדין וממש ממש לא לבית המשפט, אשר התנגד לאפשר פגיעה כלכלית באשה שבגדה!!!

וברצינות...... אני התאהבתי במטפל שמבוגר ממני ב-15 שנה והוא לא יפה בכלל , אבל היופי הפנימי שלו מדהים. ואנחנו גם שותים קפה בפגישות (הוא מכין לי :):)....

15 שנים זה לא הפרש משמעותי, 25 כבר יותר משמעותי, נראה אותך מתאהבת באדם שמבוגר ממך בהפרשים כאלו ויכול להיות אבא שלך!

אגב, יש לי חברה מאוד טובה שהיא שיננית במקצועה, נשואה, וגם בה התאהבו מטופלים נשואים, במקרה הספציפי הזה זה קצת יותר מסוכן, נראה לי :):):)

להתאהב אפשר בכל אחד, מטפל, שיננית, רופא, מורה, בעל חנות מכולת, נהג, ולכן כל אחד שנמצאים אתו בקשר אינטמי פרטי, בו חושפים את צפונות הלב הוא בהחלט מועמד להתאהבות, אני לא מאמינה בקשרים אפלטוניים, לעיתים נדירות זה 'עובד, גבר ואשה, הנמצאים בקירבה נפשית, מכל סבה שהיא, בהחלט מביא לרצון לפחות של קרבה פיזית, ומי שמכחיש את זה, מנסה לשקר את עצמו, או שלא היה בכזו סיטואציה. זה דבר טבעי שבא לנו, מבלי אשר יש לנו יכולת לשלוט על זה.

אני לא אומרת שתמיד נממש את הרצון, אבל הוא יהיה קיים.
ורנננה, הייתי שמחה לקרוא מה את חושבת על כל השרשור הזה.
לשמוע נקודת מבט של מטפלת אישה.

אני מתחילה להגדיר את הזהות שלי דרכו.
עיניו של המטפל הוא למעשה המראה לעצמי, הוא המשלים שלי כרגע וביחד איתו אני יכולה לעשות טיפול (וכאן ההבדל מישהי בין סתם מאהב מחוץ לנישואין לפסיכולוג/ מטפל) .
כשהמטרה שלי - אני רוצה להגיע לשלב שבו אני אמצא את ההשלמה הזו והמראה הזו בתוך עצמי , ואוכל לטפל בעצמי בלעדיו.

כשאני אומרת שאני מאוהבת במטפל שלי, אני למעשה אומרת לעצמי - אני לומדת לאהוב את עצמי יותר שלמה. אני אוהבת את המטפל שלי שהוא בעצם המשלים שלי, אני מוכנה לשפר ולשכלל את החיים שלי רק מתוך אהבה. המטפל הוא המראה שלי, אני מתבוננת במראה ורואה את עצמי דרכו באהבה.
אני רוצה להפסיק לפחד מכל מיני דברים, אני לומדת להכיר את עולמי הפנימי באמצעות עיניים נוספות .יש לי אתגרים חדשים שלא ידעתי על קיומם בי עד שפגשתי את המשלים שלי / את המטפל שלי.
יש בהתאהבות הזו חיפוש אחר השלמת העצמי ולאו דוקא דרכו כי אם בנפשי
וכך האהבה שלי אליו בסופו של דבר מתורגמת לעולם של עשייה פעילה .

גם כשאדם מחפש ריגושים עליהם דיברת / מאהב מחוץ לנישואין, מה הוא בעצם מחפש?

הוא מחפש למלא איזה בור עמוק שקיים בתוכו- מחפש אהבה, משמעות,אחר משהו שהיה לו פעם ואבד וכו' וכו'.

שירהל'ה חמודה, קראתי את מה שכתבת, וצר לי לומר לך שזה נשמע שאת ממש מנסה לעשות לעצמך שטיפת מוח, הרבה מאד מילים, שמכסות על דברים אחרים לגמרי
לא מצליחה לעשות כאן פונטים אחרים או בולד, אז אני רק אכניס במרכאות את הציטוטים ממך.

________"אני מתחילה להגדיר את הזהות שלי דרכו.
עיניו של המטפל הוא למעשה המראה לעצמי, הוא המשלים שלי כרגע וביחד איתו אני יכולה לעשות טיפול (וכאן ההבדל מישהי בין סתם מאהב מחוץ לנישואין לפסיכולוג/ מטפל) .____"
נשמע לי כמו המון מילים מפוצצות בלי שום משמעות.
מה את רוצה לומר, שהוא המראה שנותנת לך ביקורת על עצמך? איך את רואה את הזהות שלך בעיניים שלו? כיצד זה מתבטא? מה זאת אומרת הוא המשלים שלך? הוא החצי שלך בחיים? איך הוא משלים אותך, מלבד היכולת שלו לתת לך כלים למצא את עצמך בעצמך בתוך האני האמיתי שלך בפנים, כאשר הוא ממש לא חצי שלך, הוא בסך הכל מורה דרך בנבכי הנשמה שלך, וזה הבדל מאד עצום
כאשר את מדברת על חצי, הכוונה, למשהו שמחובר אתך, ששייך אליך, צר לי שירה'לה, המטפל הוא ממש לא חצי שלך ולא משלים שלך, את מהווה מקור של פרנסה עבורו, ואת צריכה לזכור את זה


_______"כשאני אומרת שאני מאוהבת במטפל שלי, אני למעשה אומרת לעצמי - אני לומדת לאהוב את עצמי יותר שלמה. אני אוהבת את המטפל שלי שהוא בעצם המשלים שלי, אני מוכנה לשפר ולשכלל את החיים שלי רק מתוך אהבה. המטפל הוא המראה שלי, אני מתבוננת במראה ורואה את עצמי דרכו באהבה. ____"
שירה, אלו עוד כמה מילים לא מדויקות בלשון המעטה שאת מנסה לומר לעצמך, כי כאשר את מאוהבת במטפל שלך, את רוצה חיבוק ממנו, את רוצה נשיקה ממנו, בפנטזיות שלך את רוצה לערטל אותו ולהתערטל, את רוצה אתכם ביחד פיזית ונפשית, ולא.... האהבה הזו היא לא אהבת עצמך, אלא רצון כנה ואמיתי לקבל אהבה ממנו, את בהחלט רוצה אותו כמאהב לכל דבר וענין, זהו רצון כמוס שאת לא מעיזה להודות על זה גם לעצמך, ולכן נ וח להלביש על זה כל מיני מילים גדולות.

_________"אני רוצה להפסיק לפחד מכל מיני דברים, אני לומדת להכיר את עולמי הפנימי באמצעות עיניים נוספות .יש לי אתגרים חדשים שלא ידעתי על קיומם בי עד שפגשתי את המשלים שלי / את המטפל שלי. __________"
זה טוב להפסיק לפחוד מדברים, ואם הוא מצליח להוציא ממך את הפחד בטיפול זה נפלא, אבל אין לזה קשר בהתאהבות שלך בו! אלו שני דברים, גם ממאהב חיצוני את יכולה ללמוד דברים, אם את מתאהבת במרצה של באוניברסיטה, זה ממריץ אותך ללמוד אצלו, ולהגיע להשגים ולנסות להבין את מה שהוא מלמד, ולהשקיע בעבודות, בהחלט, כל אלו ממריצים אותך, אבל זה לא סותר את המשיכה המינית שיש לך אליו

.

את יכולה להתאהב באומן, ולפתע תרגישי משיכה לדברי אומנות, תתחילי לגלות עולם שלא גילית קודם לכן, מרוב אהבתך אותו, תרצי להבין את יצירותיו, וכל זה תוספת למשיכה שיש לך אליו.

כך שהעובדה שאת מצליחה לקבל תובנות מהמטפל- ממש לא סותר את הדבר שבפנטזיה שלך את מאוהבת בו, וכן, שאת גם היית רוצה לתרגם את הפנטזיה למשהו יותר מוחשי.

ללא כל צל של ספק, המשיכה העזה אליו, הרצון להיות קרובה אתו, עוזרים לך לקבל את מה שהוא אומר.

כל מורה יספר לך שכאשר יש לו תקשורת טובה עם התלמידים, כאשר הם אוהבים אותו, כאשר הם נמשכים אליו, קל לו יותר לחנך אותם, הם מוכנים לקבל ממנו, הם מוכנים לשמוע את מה שיש לו לומר, ואז גם מבחינה לימודית וגם מבחינות אחרות הוא מצליח להקנות להם את מה שהוא רוצה.
בהחלט פלטפורמה של קירוב היא מקום טוב מאד כדי לקבל ולתת.

אבל השאלה אם אין לכך מחיר אחר מעבר למה שלומדים, ומקבלים.
כפי שאמרתי מכל מאהב אפשר לקבל, והוא לא צריך לקבל 300-400 ש"ח לפגישה כדי שתוכלי לקבל ממנו, ההבדל הוא שכאן מלכתחילה נבחר אותו מטפל מאהב בגלל היכולות שלו לתת לך לתובנות, אבל זה לא שולל שגם מאהב שנמצא ברנדום עדיין מסוגל לספק את הדברים הללו.

והשאלה היא שוב כפי שאמרתי מה המחיר?
לדתעי, פרפרים שמקבלים מאחר, בהחלט מורידים את המשיכה מהחוקי, הם לא תורמים לכך.
\והמטופלת, היא גם בן אדם, הוא חווה אכזבה מכך שהיא לא מצליחה לממש את הפנטזיות שלה, לא פעם היא גם יכולה להרגיש דחויה, ואולי אפילו מושפלת.
הנה היא פותחת את לבה לפני הברנש, מספרת לו על רגשותיה הטמירים ובינהם על המשיכה עליו, והוא עם פני פוקר, שומע את הכל במקצועיות ומגיב במקצועיות, בעוד שהיא דוברת מחדרי לבה, הוא מדבר מתוך המוח, יש בזה משהו לא נעים, בלשון המעטה.

חשבי לבד על כל תופעות הלוואי שיש לאותה התאהבות, אשר בשונה בהתאהביות אחרות שלא ממומשות, כאן יש מפגש שבועי אינטימי..

אני אישית לא הייתי רוצה להיות במצב כזה, לא הייתי רוצה שאדם שאני מתאהבת בו, יש בו מין 'עליונות' כלפי, בי אישית זה היה מאד פוגע.
אני מבינה שכל אחד הוא גם אחר, והתחושות של כל אחד הן אחרות, אז אולי את מרגישה אחרת עם הדבר הזה, אולי כמו שהתלמידים נהנים להתאהב במורות שלהם, אבל שוב, לי אישית מפריע הדיסטונס, המצב שאני חשופה בצריח, בעוד שהוא עוטה שריון
אילו אני הייתי במצב כזה, הייתי שמה לעצמי קודם כל אתגר כדי להוריד לו את השריון ולהיות במצב מאוזן של שוויון,
ומשם הייתי עושה את ההחלטות שלי, אבל קודם כל להיות במצב של שוויון, ואני רואה בסיטואציה כפי שהיא משתקפת מהספור שלך, חוסר שוויון בולט, ודי משפיל, ולי זה מפריע
נכון, שיאמרו שאני לוקחת זאת לפסים אישיים, ולא כך הדבר, כי המטפל הוא מקצועי ובלה בלה בלה, ועם כל זה, בי זה היה פוגע

אז מה את ממליצה לי לעשות?

מה את היית עושה במקומי?

שני דברים .
אחד קשור למה שכתבת שירה .
בתקופת הלימודים שלי , כשלמדתי תחום טיפולי ,ההינו חייבים לעבוד במקום שבו יש ,נוער במצוקה , או ילדים מבתים הרוסים, פגועים, מוכים, כדי שהלימודים העיוניים והמעשיים היו כאחד, וישלימו זה את זה.
וועוד חובה של הלימודים היתה , ש לכול אחד ואחת היתה חובה להשתתף בסדנא , שבו מעלים התמודדיות, שאלות ,ומקבלים יעוץ מהחברים לקבוצה, לגבי מיקרים קשים שנתקלים בהם במהלך העבודה .
אז לכול אחד היה חייב להשתתף בסדנא קבוצתית , עם פסיכולוג או עובד סוציאלי שמנחה,
ופעם בשבוע ,היתה פגישה פרטית באותו האופן , רק בצורה אישית עם עובד סוציאלי ,או פסיכולוג .
אז לי היה מנחה , שהיה מקסים , היתי נפגשת איתו פעם בשבוע, והוא היה מכין לי שוקו מושקע ,ליפני כול פגישה .
ככה הזכרת לי , בגלל הקפה שכתבת .
דרך אגב , ממש לא התאהבתי בו , למרות שהוא היה בחור די נאה. וחוץ מזה הוא היה נשוי +ילדה קטנה , אבל זה לא מה שהיה מפריע לי, אם ליבי היה אומר אחרת .
דבר שני שקרה לי לאחר שנה , עם פסיכולוגית שהיתה נפגשת איתי , בהגדרת אותו התפקיד של יעוץ אישי על מיקרים בעבודה, כמו הבחור למעלה .
הבת שלה הנרגה בפיגוע , והיה יום שלא יכולתי להגיע ,בגלל שהיתה אזכרה לחברה שלי , שנהרגה בתאונת דרכים .
וככה סיפרתי לה למה אני לא יכולה להגיע , וסיפרתי לה ארוכות על החברה שלי, אבל כי היא שאלה אותי שאלות ,לא בקטע של טיפול , כי זה רחוק מטיפול .
אז אחרי הפגישה הזאת כשקמתי ללכת, היא ביקשה לחבק אותי , ונתנה לי נשיקה .
מאוד הובכתי הרגשתי לא נעים ממנה, אבל הבנתי לאחר שיצאתי, שכשדיברתי על הכאב שלי , היא הזדהתה מאוד .
לא רציתי להכאיב לה או משהו , וזה גם לא היה מטרת הפגישה , זאת אומרת מטרת הפגישה היא לא טיפול ,אבל הרגשתי רע עם עצמי .
דבר שלישי ואחרון כי שלוש פעמים כי טוב.
ביום שישי פגשתי האת המרצה שלי ,שלימד אותי פסיכולוגיה, פתח את התענינותי הגדולה ,לתחום והשפיע עליי רבות .
הוא הומו סקסואל , אבל כשפגשתי אותו נורא נורא התרגשתי , ודפק לי הלב , ורוב הפגישה הקצרה איתו הודתי לו על הצוהר שהוא פתח לי לפסיכולוגיה ושהוא השפיע עליי רבות וכו ...
גם בסוף הוא נתן לי נשיקה על הלחי , ואז חשבתי לעצמי , אני מבינה את התרגשות , אבל למה הלב דפק לי ? בגלל שהוא היה דמות סמכות ?וגם הוא הומו .
קצת מזכיר את מה שכתבתם על ההתאהבות במטפל
אבל לא מאוד דומה כי לא התאהבתי בו בכלל .
התכוונתי לכתוב 2010 תווים כמו השנה , אבל התפקשש לי

ניראה לי ככה, לא יודעת
שבטיפול המטפל אמור לרדת לעומקה של הבעיה של האדם . שיכולה לנבוע מחסך בילדות , כך הבנתי מרוב הפסיכואנלטיקאים , כמובן שלא רק מחסכים וטיפול "לא נכון " כמו שהם מגדירים , אלה מעוד דברים שקטונתי מלהבין, ולכתוב את זה כאן
אז ניראה לי , שהמוטופל אמור לצאת עם תובנות וכלים לחיים , להתמודד עם הבעיות שלו .
ואולי גם מודעות , לבעיות אלו או אחרות.
אז אולי בחורה, שנמצאת בטיפול , ומרזה בשביל המטפל שלה , לאחר סיום הטיפול היא תצא עם תובנות וכלים , והיא לא תצטרך את המטפל כדי להרגיש טוב עם עצמה .
אני ממש מסכימה עם מה שנכתב פה , על בגידה בבן זוג .
עם בן זו או בת זוג, צריך כול הזמן לחדש את היחסים , ולהתגבר על השיגרה ,של להיות ביחד .
לעומת אדם שאתה נפגש איתו רק למטרה מסוימית , שהיא בדרך כלל קיום יחסי מין , בלי כול הדברים שמסביב .
לא יודעת אולי בגלל שממרום 30 השנים שאני חיה , בגדו בי פעם אז אני כבר לא מאמינה הגדרות יחסים.
היה עוד משהו לכתוב בקשר למה שנאמר כאן , אבל שחכתי .
רק שאלה קטנה
היתה לי פאדיחה קלה , שנכנסתי אתמול לשרותים , ראיתי בחורה שלמדת איתי .
וקצת התלוננתילפניה על משהו שלא הבנתי מהשיעור , שגם אחרים לא הבינו ,והמנחה חזרה וחזרה על זה כמה פעמים .
גם קצת אמרתי משהו בקטנה על המנחה שהיא לא הסבירה טוב ,או משהו כזה .
הבחורה שלומדת איתי הצביעה על הדלת של השרותים ויצאה , והבנתי שהמנחה נמצאת שם .
אז רצתי אחריה ושאלתי אותה אם היא היתה בשרותים , והיא ענתה לי שכן .
לא ידעתי מה לעשות אז חזרתי לשם ושאלתי את המנחה שוב , על החומר ואמרתי לה שאטני מעריכה את איך שהיא מלמדת .
וזה באמת נכון . היא באמת מקסימה , וגם כשאתמול הרצתי דאחקות בכיתה ,היא זרמה איתי .
באמת השעורים אצלה מענינים , ויש דאחקות לפעמים .
מה לעשות לפי דעתכם?
שירה גם כתבתי לך לאיי מייל.

ספרי לי על הדאחקות במייל :):):)

לילה טוב חמודה

לתפיסתי אנשים מביאים לקשר טיפולי, את מה שהם מביאים לכל קשר בחייהם- פחות או יותר.
כמו עם ילדיהם, בני זוגם, הוריהם, חברים שלהם ואפילו עם השכן מוועד הבית.
התפקיד של המטפל- ופה אני מאוד מסכימה עם רועי, הוא לעשות משהו נוסף בתוך הטיפול, חוץ מאשר להיות בקשר עם המטופל.
למה מטופל או מטופלת מפתחים רגשות רומנטים למטפל? מה זה חוסם באפשרות שלהם לעבוד על עצמם ברובד פנימי, מה זה מאפשר? אלה שאלות כלליות שאפשר לברר.
קיים גם הקוטב השני של התאהבות בתוך יחסי מטופלים, קיימים גם אכזבה ותחושות דחיה מצד המטופל למטפל, ויש אהבה חברית, אנושית שלא חייבת לקבל פירוש רומנטי, אלא יחסים של חיבה ואיכפתיות. זה לפעמים נראה מובן מאליו שלמטפל איכפת ממטופליו, ומהצד השני יש מטופלים שפשוט מאוד מחבבים את המטפל שלהם בלי שזה יהפוך להיות "הדבר עצמו".

רננה
היה מעניין לקרוא את מה שכתבת. באמת זה מעניין לראות את הנושא הזה מהבמט הנשי.
בכלל לפי דעתך יהו יותר סיכויים שבחור יתאהב במטפלת , או ששבחורה תתאהב במטפל ?
לי ניראה ,שאולי בגלל השוני באופי בין בנים ובנות ,יש ותר סיכוי שבנות יותר מתאהבות במטפל לא?
דרך אגב ראיתי בפורום תפוז ממזמן, שביקשו המלצה למנחה טובה בצפון , ומשהו נתן את השם שלך, עם המלצה חמה , שאת מלמדת טוב .
ניזכרתי בזה אתמול
שירה
ראיתי שכתבת לי .ואחזור אלייך אחרי העבודה .
כאילו משעה 17 צפי להודעה ממני במייל .
בכול מקרה שיהיה לכן, ולכולם יום נעים

אמרים שסייג לחוכמה , שתיקה
אין לי מה לכתוב .
היום ריאתי כמה כוח יש לשקט , .עם אותו הילד.זאת הפעם השניה שזה קורה לי איתו.
חשבתי שהדיון על הטיפול ימשיך או משהו....
בכול מקרה , בלי קשר לנושא , התגעגעתי לקרוא את מה שאתם כותבים , וגם להגיב .
טוב, כמו שאנחנו שריןם לילדים
"סבלנות סבלנות לא קונים בשום חנות"
אחכה בסבלנות ,ף עד שכולם יתפנו מהעיסוקים שלהם , ואמשיך לקרוא את המאמר על .........
",,, ללמוד או לא ללמוד בבית ספר" מאת שכחתי את שמו הפרטי ושם משפחתו ברונר .
יאללה הממן הזה אקבל יותר 60 אני מקווה

ואיי בחיי, כמה אפשר ורצוי ללמוד לפעמים מילדים.!!!!!
ובלי קשר.........
היום בעבודה בגן ,הגגנת הראשית שהיא במקרה הבסוית שלי לא הייתה .
בכלל , למעט ממני כול מי שהיה אמור לעבוד היום, לא היגיע מסיבותיו שלו.
אז הילדים, שרגילים לחוקים מהגננת הראשית כול יום, ניסו היום קצת למתוח את החוקים , ועשו דברים שבדך כלל הם יודעים שאסור להם.
אז למשל הם הצליחו בפיקחות בחוכמה ומה לא, לעביר יותר מחצי מהצעצועים שלהם מעבר לגדר לחצר של השכן , ממש מתחת לאף של אחת הגננות .
מעניין שכמה ילדים עשו את זה בעבודת צוות, בדרך כלל הם רבים על דברים קטנים .
ניראה לי שכשצריך אפשר להגיד , שהם יודעים איך להסתדר,
כמו בספר של מסעות גוליבר , ששתי ארצות שגוליבר ביקר בהן רבו ,איך צריך לחתוך את הביצה, לאורך, או לרוחב.
נ.ב
אין לי מה ליכתוב