בגידה ועזיבה

זה נשמע פשוט
בגד
עזב אותך
נפרד מהמאהבת, ורוצה לחזור
השברון שלך ברור, אבל לדעתי את צריכה להיות מפוכחת, פעם בוגד תמיד בוגד,
ותזכרי שהמרצפה כבר אין לאן ליפול, דווקא כשמגיעים למקום נמוך משם רק מזנקים למעלה
תתחזקי,
את צריכה בני משפחה/חברים/יועצים שיתמכו בה בזמן הקשה הזה.

תמיד בוגד....

לפעמים הדברים הקשים שאנו עוברים בחיים (עם כל הכאבים והצער שכרוכים בכך) נועדו ללמד אותנו שיעור כלשהו ומאפשרים לנו לצמוח יותר מכפי שהיינו יכולים בלעדיהם...

שמי שבגד פעם, כנראה זו לא היתה הפעם הראשונה ולרוב גם לא האחרונה.
זו המציאות
נכון מתחרטים, וכו', אבל הפירצה נמצאת
נכון שיש יוצאים מן הכלל כמו לכל כלל, אבל בדרך כלל זו דפוס התנהגות
ובמיוחד בספור שהיא מספרת
כיצד עזב את הבית, זרק אותה, ורק לאחר שהמאהבת התנדפה, משקר ורוצה הביתה.
נשמע לי חדל אישים כל ההתנהגות שלו
במקום לנסות לתקן ולבקש סליחה, מכחיש משקר, ובוגדן.

עם כל הכבוד, אני חושב שיש מקום להשאיר פתח לספק ולא לקבוע "עובדות" על בסיס עמדותייך, נחרצות ככל שיהיו. יתרה מכך, אודה לך וליתר החברות אם תתנו לי או לרננה הזדמנות להגיב לפני שאתן עושות זאת. אני מזיכר שוב שהפורום הזה הוא במהותו פורום מקצועי ולא פורום תמיכה ואנשים פונים לכאן קודם כל כדי לשמוע את דעת המומחים.

רועי

עם כל הכבוד רועי, אני חושבת שעליך לעשות הבחנה בין הדברים.
אכן ישנם דברים שידע מקצועי בהחלט יכול להוות מנוף לתשובה רלוונטית, אבל ישנם אספקטים שהידע המקצועי לא מעלה ולא מוריד.
בבעיה שכאן נכתבה, אם אתה מדבר מהאספקט של ההכלה של הגברת, מהיכולת שלה להתגבר, לסלוח, להבין את הדברים בהחלט הצד המקצועי יכול לעזור כאן.
אבל אם מדובר באיבחון התופעה של הבעל, אין לזה ולא כלום עם ידע מקצועי, והתואר שלך בפסיכולוגיה לא עושה אותך יותר מאן דאמר, מאשר מישהו אחר ללא אותו תואר.
האם דפוס התנהגות של בוגד היא משהו חד פעמי, אם לאו, האם ההתנהגות שלו מוכיחה על רצון לשקם או רצון לנצל, כל אלו נלמדים מחוכמת החיים, מנסיון, ומהכרה של השטח.
לכן, אם מדובר בלתת לגברת תמיכה לכל דרך שתבחר בה, היינו בין אם לשקם את המשפחה, או לפרק אותה, בהחלט הצד המקצועי יכול לעזור לה כאן, להבין את הרגשות שלה ולנתב אותם בצורה כזה שתביא להם יכולת להתמודד עם מה שמחכה לה.
אבל אם מדובר בהחלטה הראשונית של איזה מסלול לבחור, הצד המקצועי הוא בכלל לא פקטור כאן.
ולכן, על פי הספור שלה, אמרתי לה את חוות דעתי.\
הגבר שלה, לא רק שבגד, אלא אפילו לא טרח לדבר אתה על כך, אלא קם וברח למאהבת, וחי אתה חודשיים
ורק לאחר שהרומן שלו עלה על סרטון הוא נזכר לפתע באשתו, וגם אז לא עם רגשות של חרטה ובקשת סליחה, או לפחות רצון ליישר את ההדורים, אלא אם שקרים, התכחשות, העלמה, כאילו וכלום לא היה,
אני רואה אותו באור שלילי מאד, ומצטערת, לא זקוקה בתואר בפסיכולוגיה כדי להבחין במרכיבי האישיות שלו הבעייתית.
וגם אם היו חריקות בנשואין, וגם אם היו בעיות, צורת ההתנהגות שלו היא נבזית לחלוטין.
אז, בבקשה, כאשר מדובר על אבחון פסיכולוגי, על תמיכה פסיכולוגית, בהחלט יש מקום למקצוענים בשטח הזה לתת את דעתם, אבל כאשר מדובר באבחון של תופעה, הבחנה של אחד טובה כמו של השני.
משל למה הדבר דומה
אדם רוצה לקנות דירה,
את עורך הדין הוא ישאל בקשר לצד המשפטי,
אבל כל אדם יכול לחוות את דעתו על חלוקת החדרים בבית, על עיצוב הפנים, על הנוף הנשקף, על טיב הארונות, ואין לזה ולא כלום עם חוות דעת משפטית מקצועית.
ואם עורך דין ינסה לסתום את הפה למי שנותן חוות דעת על עיצוב הפנים מכיוון שהוא לא משפטן, הדבר לא יהיה במקום.
ואתה יודע מה, גם מעצב פנים שמתמצא בעניין בעיצוב לא לוקחת בלעדיות על האווירה שעיצוב שישנו בבית משרה על מי שנכנס אליו, ולא צריכים להיות ארכיטקט כדי לדעת האם התכנון של המטבח מוצא חן אם לאו.
מקוה שהצלחתי להבהיר את עצמי גם ללא תואר בפסיכולוגיה

תראי, עם כל הכבוד, הפורום הזה הוא בניהולם של רועי ורננה, ואם אחד מהם מבקש שלא נגיב (לפני שהוא מגיב) אז אני חושבת שצריך לכבד אותו.

ולגבי תגובתך.. אז החיים הם לא שחור ולבן ...(בכל דבר בחיים לאו דוקא בנושא הבגידה).

ולא תמיד מי שבוגד פעם אחת זה אומר שהוא תמיד יבגוד .
ולא תמיד בגידה נעשית מתוך כוונה רעה.
לעיתים בגידה נעשית מתוך חולשה או של הגבר או של האשה.
היא יכולה לנבוע כתוצאה מבעיה בתקשורת בין בני הזוג - כעסים, תסכולים , אכזבות בקשר הזוגי שלא דוברו במשך תקופה ארוכה .
יכול להיות שהבגידה נבעה בלי שום קשר לכלום - משיכה, דחף רגעי... לעיתים אנחנו נענים לדחף שחזק מאיתנו מבלי לחשוב על התוצאות, מבלי לחשוב שהבן זוג שלנו עשוי להפגע....
לפעמים לא לכל דבר יש סיבה....

ועוד משהו קטן, אני מאוד מכבדת אותך מישהי ואני לא כותבת את זה מתוך מטרה לפגוע בך חלילה ,
אבל אני חושבת שכשבחורה כותבת שבעלה בגד בה , הדבר האחרון שהיא רוצה לקרוא זה שבעלה נבזי ואם הוא בגד בה פעם אחת הוא תמיד יבגוד בה...
אני מניחה שמי שכתבה את ההודעה מחפשת אמפטיה לכאב, מחפשת מילה טובה, עידוד ורגישות ....
כמובן שזה לא סותר את העובדה שבגידה זה דבר לא מוסרי.... אבל בכל זאת אני חושבת שלעיתים דוקא מהמקום הכואב הזה הם יכולים לצמוח יותר (כזוג) מכפי שהיו יכולים בלעדי זה.

טוב... אז שיהיה שבוע טוב לך ולכולם !!

אענה על אחרון ראשון
כאשר מישהי כותבת בפורום באינטרנט, היא יודעת שהיא תקבל מגוון תשובות, ממגוון קוראים, כל אחד עם הדרך שבה הוא רואה את הדברים.
אני הגבתי לספור הסציפי שלה.
בגידה יכולה להגיע מהרבה מאד מקומות, לאו דווקא מחסר בחיי הזוגיות.
כאשר גבר ואשה נמצאים בכל מיני סיטואציות, יכולה האש להידלק גם אם לא מתכננים את זה מראש. (ראי מה שכתבתי לך בקשר למטפל שלך), ולכן ברור שישנן מעידות של בגידה, אשר לא הייתי רואה אותם כדפוס התנהגותי בלתי ניתן לשנוי
אבל הספור של הגברת הראה אדם שמעבר לבגידה שלו, היחס שלו לאשתו היה מחפיר.
גם בגד,
גם ברח לה ברגע שנסתה להתעמת אתו, גם לא ספר אותו כל עוד הרומן שלו התנהל
וגם רוצה לחזור כאשר הרומן נגמר מבלי אשר יישב את העניין עם אשתו, ופשוט מכחיש את הכל מכל כל.
ההתנהגות שלו היא הרבה מעבר לבגידה שלו, ולדעתי מוכיחה על הרבה מאד.
לכן חיוויתי את דעתי,
TAKE IT OR LEAVE IT
אבל זו דרכה של המדיה כל אחד עם הדעה שלו

בקשר לרועי
ברגע שיש אפשרות לפורום להגיב, אני לא חושבת שזה ראוי הצורה שהם מגיבים אלינו על התגובות שלנו
למנהלים יש מזוודה וכל כותב יודע בדיוק מי שעונה לו, האם אלו המומחים המנהלים את הפורום או הכותבים האחרים.
ישנם פורומים אשר אין אפשרות להגיב אלא רק לשאול שאלה, שיעשו מין פורום שכזה, ואז רק הם יגיבו, זו לא בעיה, יש מקום ששם שואלים את השאלות, ומחכים לתשובות של המומחים ואף אחד לא יכול להגיב לתגובות, אם זה מה שמוצא חן בעיניהם שיעשו מין פורום שכזה
אבל הצורה שדי מתנשאת שלהם לא בדיוק מקובלת עלי,
ורועי יודע טוב מאד שגם הוא לא האמין בסתימת פיות במקומות אחרים, אז לא יודעת מדוע הוא דווקא רוצה להביא את זה לפורום הזה.
עד עכשיו לא אמרתי מה שאני חושבת על התגובות שלהם, אבל עכשיו אני אומרת את זה בקול וברור, התגובות הן של רננה והן רועי, הן מתנשאות ולא במקום, מצטערת, כך אני רואה את הדברים.
זכותנו להגיב מתי שאנו רוצים, ואנו לא חייבים להמתין עד שהם יגיבו, מה גם שלא פעם חולף הרבה מאד זמן עד שהם מגיבים.
זו דרכה של המדיה וכך פועלים פורומים.
ומספיק לסנוט בכותבים, עד כאן.

רק שאם חלילה היית מגלה שבעלך בוגד בך או נניח חלילה אני הייתי מגלה שבעלי בוגד בי, לא נראה לי שהיינו מגיבות בצורה - "בגידה יכולה לקרות ביג דיל" :)

בכל מקרה , לגבי מה שכתבת על הפסיכולוג שלי... יש לי פטיש fetish לפסיכולוגים קלינים באופן כללי. :)::):)).. זה יכול לקרות (כמעט) עם כל פסיכולוג גבר שאני אהיה איתו בקשר טיפולי , לאו דוקא עם הפסיכולוג המטפל שלי ...

שיהיה המשך יום נעים לכולם ובשורות טובות ! :)

בדיוק להפך, אני חושבת שבגידה היא מאד מאד ביג דיל, ואני בהחלט חושבת שבהרבה מאד מהמקרים זו תחילה של הסוף, והתחלקות במדרון שאין שם זיזים להאחז, וגם אם הפסיקו את ההחלקה, קשה לחזור למה שהיה קודם לכן.
אני ממש כן חושבת שזה ביג דיל ולא מזלזלת בזה כלל וכלל.
רק אמרתי, שאני מסכימה אתך, שבגידה יכולה להגיע גם בצורה לא מתוכננת, כשהאש נדלקת, ולכן גם ציינתי בפניך את הסכנות שאני רואה בהתקרבות פנטזיונית אל המטפל.
ובקשר לרועי ורננה שיעשו מה שהם רוצים,לדעתי הם חייבים לנו התנצלות על התגובות הפוגעניות שלהם.
עדיין לא ראיתי באף פורום שאסור לכותבים להגיב לפני שהוד מעלתם המנהלים מגיבים, זה לא מקובל עלי. גם לא כל ההתנשאות הזו. כיף אתם, אבל עם כל זה, זו לא סבה 'לרדת' על כותבים, ואני בהחלט מתפלאת על רועי שנסחף לזה! לנסות להביא את הכותבים למצב של התנצלות על עצם כך שהם כותבים והם מביעים את דעתם, זה מצב לא בריא ולא יפה.
אז אני מקווה שהם בהחלט ישקלו את דרכם בשנית, ומאחלת להם הצלחה בכל דרך שיבחרו בה.

נראה לי שפשוט הדיירים כאן בפורום לא כל כך נראים למנהלים!!!

תביני, זאת לא התנשאות בכלל...

ואני לא חושבת שהמנהלים לא אוהבים את הדיירים.

העניין הוא שבניגוד לפורומים שאנחנו מכירות בויינט , שם אנשים פותחים דיונים וכותבים ככל העולה על רוחם (כמו איך עבר להם היום וכיוב' ....:) כאן זהו פורום מקצועי של שאלות ותשובות .
אם תציצי בשאר הפורומים כאן באתר , את תראי שאנשים שואלים שאלות ואנשי מקצוע עונים להם תשובות מקצועיות ,ולעתים מאוד רחוקות (אם בכלל) גם הכותבים מתייחסים לשאלות ועונים תשובות.
כלומר- זהו לא מסוג הפורומים שמתיימרים לפתח דיונים בין הכותבים.

אני גם רציתי וקיוויתי שזה יהיה כמו שהיה בויינט... אבל זה לא....

ורועי , מתוך הההכרות הויטואלית שלי איתו, רחוק מלהתנשא על מישהו .

קצת כתבתי היום מעבר לשאלה.
אוף אלו החיים , אבל להבא ....

אני באופן אישי נגד בגידות .
אבל מתוך החיים אני יודעת שאי אפשר לשפוט אדם עד שלא נמצאים בנעליו, ואם אדם מגיע לידי בגידה איפשהו גם הצד הנבגד אשם במשהו. את לא חושבת כך?

אני בעד paece and love
אולי אני אקבל תגובות לא אוהדות , אבל בחייכם .
תואר לא תואר תשובה מקצועית לא תשובה מקצועית , מה ניסגר?
כואב לי הלב כואב לי הלב כואב לי הלב
דבר ראשון מישהי , צריך לכבד את רצונו של האדם , הוא המנהל של הפורום עם רננה .
בסך הכול רועי ביקש, שניתן לו לענות ליפני כולם , זה לא בקשה גדולה לפי דעתי .
בסך הכול צודק רועי שכתב שאנשים כותבים פה , כי הם יודעים שהם יקבלו תשובה של מישהו מוסמך שלמד ועמל לתואר שני.
ורועי
עם כול הערכה הרבה שיש לי אלייך לא יקרה כלום אם אדם שואל שאלה , ומישהו מהכותבים או מהכותבות רואות או רואים את זה וכותבות משהו מעודד .
אפשר לראות את זה כמו ...
עזרה ראשונה לפיני העזרה הראשנה שלך ושל רננה .
ואם מישהו ירצה תשובה מקצועית הוא יחכה גם יחכה לתשובה שלך ושל רננה .
מה גם שלפעמים גם תשובה של מישהו לא מקצועית יכולה לעזור לא פחות , מאדם מקצו9עי , כי תשובה טובה לדעתי , מתבססת על הקשבה בעיקר , רגישות מלב אל לב.
וכמובן כמובן כמובן על ידע מקצועי , שאין לי שום שום זילזול בו , ולכן גם הבעתי , חרטה על כך שכתבתי לפנייך לאנונימית .
עוד משהו קטן , דווקא לפי דעתי , יותר שואלים יכתבו פה ,אם יראו שגם אחרים עונים פה . שיש הרבה פעילות פה .
יאללה אוהבת את שתכם לא צריך לריב .
רועי , יש הערכה אלייך, אפילו שהרצונות קצת שונים עכשיו .
אני יודעת שנהנתי מנוכותך בוואי נט, ופה , וגם מרננה . ומכבדת את רצונכם.
אני שמחה שהיתה לי האפשרות , להכיר אותך כשהיית וואי נט הפסיכולוג , אבל פחות רישמי , שמעודד , אומר מילים חמות , לדעת שיש מקום בעולם הזה , שבו מקשיבים לך, בלי רצון לדעת מי אתה , מה אתה , וגם כאן אח לצערי במכוון זה הרבה פחות.

אם צריך להמשיך הלאה אמשיך , אם תהיה פה פעילות אצתטרף בשימחה .
לא אכביר במילים , רק אז
ימים יגידו מה יהיה
אני מכבדת את רצונך רועי , ו רק נותר לי לומר לילה טוב
אני לאיודעת אם תקרא את מה שכתבתי עכשיו, או אם קראת את מיכתבי הקודם , אבל אני נוטה לעשות מה שליבי אומר לי
.

לתת כמו הפרחים / אסתר קל

לתת כמו הפרחים
מפיצים ריח לכולם
בלי חשבונות בלי תמורה
סתם משום שהם פרחים.
"
כל שאין בו כדי להעניק מרוחו לזולתו, כמעט שאינו מוצא כלום
בעולמו כדי להעניק לעצמו." (אדוארד נויס וסקוט)


"אם לא מחייכים אליך, היה נדיב ותן אתה חיוך. אין אדם הזקוק לחיוך יותר מהאדם שאינו מסוגל לחייך לאחר." (הדלאי למה)

בגידה היא דבר מכאיב ומערער, אך היא יכולה גם להוות הזדמנות לתיקון ולשיפור של הזוגיות. גם אם הזוגיות שלך ושל בעלך הרגישה לך אגדית, מעשה הבגידה מלמד על כך שמתחת לפני השטח, לפחות אצל בעלך, היו קשיים שלא דוברו. מתוך דברייך אני מבין שגם עכשיו ישנם דברים שאינם מדוברים והסיבות למעשיו אינן ברורות לך. אני חושב שזהו מקרה קלאסי שבו טיפול זוגי יוכל לעזור. בטיפול תוכלו להבין מה השתבש והאם ואיך ניתן להמשיך הלאה. אם ישנה אהבה אמיתית, בגידה, מכאיבה ככל שתהיה, לא חייבת להיות סוף הסיפור.

בהצלחה,
רועי

קספר רוח הרפאים .
מה קורה ? רק רציתי לדעת על מה ולמה אתה כועס ?.מה הפריע לך , שהפסקת לכתוב פה? אחד הדברים שהכי קשים לי זה שמתעלמים ממני .
התאכזבתי ,
לא יודעת, אני כותבת ומוחקת כותבת ומוחקת , ולא כול כך ברור לי מה המסר שאני מנסה להגיד.
למה חשוב לי לכתוב את מה שאני מרגישה .
אני יודעת ש אתה לא חייב לי כלום!!!!
ולא אכביר במילים . וזה בטח שטות שאני כותבת את זה .
נו מילא לא אקבל תשובה , למה לנסות להתאמץ?
אם נעשה משהו , לא כשורה, אשמח אם תתן הזדמנות להסביר ,להתנצל משהו.
בכול מקרה מאחלת לך כול טוב, ושמעכישו הפורום יהיה מלא רק בנושאים המדוברים .
ושאחרים יהנו ממך ומרננה כמו שאני נהנתי להיות פה . ווודאי אתה זוכר, שכתבתי לך לא פעם ,כמה התשובות שנתנת, נתנו לי כוח ורצון להמישך ללמוד , למרות הקושי , כי אמרתי לעצמי , וואוו שווה ללמוד ,ו לעזור לאנשים להיות כמוהו ..
כול טוב לך

את לא צריכה להרגיש שאת צריכה להתנצל.
את צריכה לקבל את החיים עם הדינימקה שלהם, ולא בכל פעם שאנשים הולכים מכות, זה צורך את ההתנצלות שלך.
ככה זה בחיים, לפעמים המהלכים הם לא בדיוק כפי שרצינו או צפינו, אז צריכים לזרום אתם.

אף אחד לא מתעלם ממך. קראתי את הדברים שכתבת בעיון רב ואני מודה לך על הוקרת התודה. כרגע אני ורננה דנים מאחורי הקלעים בעתיד הפורום ולכן אין בכוונתנו להתייחס באופן מפורט לטענות שעלו פה. אני מסכים עם מישהי שאת לא צריכה להתנדב בכל הזדמנות לשאת את כל הנטל עלייך...

כל טוב
רועי

רועי שהפורום ימשיך להתקיים בצורה כזו או אחרת , העיקר שלא תעלם מהוירטואליה :):)

מאחלת לכם רק טוב, שתימצאו את הפורום או את הדבר שהכי נכון לכם .
שיהיה לכם הרבה סיפוק במה שאתם עושים בו .
יאללללה בי