ככה לא רבים: למה אסור להגיד לבן הזוג "להתגבר על זה"?

ריבים בין בני זוג יכולים להיות קשים ומתסכלים, בעיקר כשהצדדים לא מבינים אחד את השני. שימוש נכון במילים והבנה מהותית של מקור הוויכוח יכולים להציל את מערכת היחסים
 מערכת BeOK
מאת מערכת BeOK
| 06/09/2017 |
צפיות: 1,623
דירוג: 3.0 מתוך 2 הצבעות
התקבלו 2 דירוגים בציון ממוצע 3.0 מתוך 5
ריבים ומחלוקות הם חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים זוגית, רוב הזוגות מנסים להימנע מהם ככל הניתן וכאשר פורץ ריב כל אחד עושה כמיטב יכולתו להתגבר על הכעס ולמצוא פשרה שתניח את הדעת לשני הצדדים. בדרך כלל הרצון הוא לשכך את הריב לפני שהוא גורם לנזק בלתי הפיך במערכת היחסים. אך לעתים הדרכים לנסות להרגיע את המחלוקת רק מחמירות את המצב וגורמות להתרחקות ולהתנגדות מצדו של בן הזוג.

בעיות בזוגיות? התייעצו עם המומחים:
פורום סקס ויחסים
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום דיכאון חרדה
פורום אימון ויעוץ לזוגיות ודייטינג
פורום התמודדות עם לחץ, פרידה, בגידה, פיטורין

הפוגה מהריב לסידור המחשבות

אחת השיטות השגורות ביותר במקרים אלה היא להגיד לצד הנגדי "להתגבר על זה" או "לעבור הלאה". משפטים מסוג זה בדרך כלל מגיעים כשאחד מהצדדים מבין שהריב הגיע למבוי סתום והוא רוצה להרגיע את המתח שהצטבר. אך משפטים כאלה עלולים להחמיר את המצב ולהגביר את הכעס מצדו של בן הזוג. הדבר תלוי בטון הדיבור שבו המשפט נאמר, אם הוא נאמר בטון נינוח ושלו ייתכן כי הרוחות באמת יירגעו, אך ברוב המקרים בן הזוג ירגיש זלזול ותחושה של ביטול וחוסר חשיבות.

אין דרך מנומסת להגיד "אני לא רוצה לדבר על זה יותר", במיוחד באמצע ויכוח. לכן, במקום להגיד לבן הזוג שיתגבר על הרגשות שלו כדאי לבקש הפסקה כדי להירגע, לחשוב מחדש על הדברים ולסדר את המחשבות. כך אפשר להפסיק את הריב ולהפיג את המתח ואת התסכול. פעמים רבות לאחר זמן מה אפשר לחזור לדבר על הדברים באנרגיה חדשה ועם נקודת מבט רעננה.

ריבים קטנים יכולים להסתיר בעיות מהותיות

פעמים רבות עניינים מהותיים בזוגיות מסתתרים דווקא במריבות הקטנות. ריבים שבהם עולה הצורך להגיד לבן הזוג "להתגבר על זה" ככל הנראה שהנושא שלהם מהותי ועקרוני ולא מחלוקת על איזו תכנית רואים עכשיו בטלוויזיה. כאשר משפט מסוג זה עולה לראש בזמן ויכוח, כדאי לקחת אותו כסימן זיהוי של ריב בעל משמעות.

אם מצליחים לזהות את סוגי הריב הללו אפשר לנצל את ההזדמנות כדי להבין יותר טוב את מערכת היחסים. במקום להימנע מהנושא ולסיים את הריב מהר ככל האפשר, כדאי לשאול את בן הזוג על מה באמת הוויכוח, האם על מהדורת החדשות שצופים או על משהו בסיסי ועמוק יותר בזוגיות. זו דרישה קשה כפליים, הן מפני שצריך לאבחן כל ויכוח והן מפני ששיטה זו מאלצת את בני הזוג להתעמת עם הקשיים האמתיים שאיתם הם מתמודדים.

להגדיר את שורש הבעיה והפתרון יגיע במהרה

למשפטים כמו "לעבור הלאה" ו"להתגבר על זה" למעשה אין משמעות אם לא מוצאים פתרון לבעיה ואם לא מוצאים את הדרך להתגבר ולעבור הלאה. הריב ייפטר כאשר יימצא הפתרון לכך ולא כשסוגרים כך את הדיון, אחרת הריב יחזור שוב ביום למחרת או בשבוע שאחרי. +

אולי יעניין אתכם גם:
הדרך לזוגיות בריאה
האם ריבים בין בני זוג מעידים על אהבה?
מהם השלבים של כל קשר זוגי?
מערכת יחסים מחייבת: כיצד לזהות את הסימנים?
כיצד להתמודד עם דיכאון אחרי פרידה?

לכן, תחילה יש להגדיר על מה צריך להתגבר ולתת שם לבעיה שהיוותה את מוקד הריב. מרגע ששני בני הזוג מבינים זאת, קל יותר למצוא פתרון לטווח הארוך. לדוגמה, אם ריב שחוזר הוא בנושא כסף, הצד שהעניין מטריד אותו צריך להגדיר מה מפריע לו, לדוגמה חוסר ביטחון כלכלי או הוצאות רבות של החודש האחרון. כך הצד השני יכול להזדהות עם המקום שממנו מגיע הריב ולמצוא פתרון, לדוגמה ליידע את בן הזוג השני על רכישות גדולות או לקבוע יחד מה הכרחי ומה מותרות. בצורה זו אפשר באמת להתגבר על הבעיה ולהצליח לעבור הלאה.

דרג עד כמה מאמר זה עזר לך

עזר מאד

עזר

טוב

עזר קצת

לא עזר


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר