עזרה דחוףףףף

אלי יקר,
אתה מתאר כאב נפשי עמוק של איש אוהב.
לא אפתח כאן את הנושא "מהי אהבה באמת". רק אומר שלפי תפיסתי ותפיסת האימון: אהבה ? כאב ומנוגדת לכאב.
אני רוצה לפתוח בהתייחסות לכאב ש-ל-ך ולתפקידו בחייך.
בוא נעשה תרגיל מחשבתי קטן.
שאל את עצמך מהו כאב ומתי כאב מופיע? אני מתכוון לכאב פיסי. תחשוב (למשל) על כך שאתה צועד ברחוב ופתאום אתה מרגיש כאב עז בכף רגלך. מה תפקידו של הכאב? הכאב מאותת לך שנפגעת בכף הרגל וכי אתה זקוק לטיפול. ואז אתה מתיישב ומביט בכף הרגל ומגלה ש(למשל) דרכת על חפץ חד וכי כף הרגל זקוקה לטיפול. אתה מסלק את החפץ, מחטא את המקום מורח יוד ואולי אפילו ממשיך למרפאה על מנת לתפור את החתך, לחבוש את הפצע ולקבל זריקה נגד טטנוס.
חשוב שתבין את המשל הזה: מה תפקידו של כאב בחיים? לסמן משהו שזקוק לטיפול.
איך תגלה במקרה שלך מה זקוק אצלך לטיפול? חקור את עצמך מתי התחלת להרגיש את הכאב הנפשי? האם בשלב בו התחלת לכאוב החלו היחסים להתהדק? האם באותו הזמן גם אתה חשבת להציע נישואין? אולי אז התעוררה בך השאלה למה חברתך החליטה בסופו של הדבר לדחות את המציעים לה נישואין? אולי הם התרחקו? האם שאלת אותה? האם שאלת את עצמך את השאלות הללו?
כמובן שאני מציע רק שתי אפשרויות להבין את כאבך אשר בעקבותיהן יתעוררו שאלות נוספות שתפקידן להבין מתוך מה הכאב ולרפא אותו, ז"א - לעשות שינוי.
בסופו של הדבר תצטרך להחליט האם אתה רוצה להמשיך בקשר עימה. שיקול הדעת הוא שלך ואחרי שתקבל החלטה תצטרך ל-ס-מ-ו-ך על עצמך. בעצם - לסמו על צמך זה שם המשחק.
יכולים להיות לא מעט סיבות עומק לכאבך והבשורה היא שהפתרון הוא בהישג יד. הפורום הזה אינו יכול לענות על כל הדברים. אתה מוזמן להמשיך ולהתכתב, אך בתהליך אימוני מסודר וקצר באופן יחסי ניתן להגיע ליסודות האישיות שלך על יכולותיך ועל ערכיך ולהסיר את הכאב ולעזור לך לעשות ולחוות את הדבר הנכון.
בהצלחה,
איציק

שלום אלי,
הרשה לי להוסיף כמה משפטים, בנוסף לתשובתו של הקולגה שלי.
ראשית, אני רוצה לצטט מהפניה שלך:
"בהתחלה זה לא הזיז לי במיוחד כל העניין הזה אבל בכמה חודשים האחרונים זה ממש מפריע לי אני בקושי מסוגל לתפקד , אני כל הזמן מנסה לדמיין אותה עם אותם הבחורים ואיך שהם מציעים לה נישואין ואיך שהיא אומרת להם שהיא מסכימה להתחתן איתם..וזה פשוט מוציא אותי מדעתי לדמיין שהיא הייתה עם גבר אחר ,חשוב לי לציין שאני לא בן אדם קנאי זה פשוט חזק ממני."
אז שאלה: לו היית קורא את הקטע הנ"ל שנכתב ע"י מישהו אחר, היית אומר שהאדם הזה הוא לא קנאי? נראה לי, אלי, שאתה תקל על עצמך אם תתחיל מזה שתכיר בעובדות לגבי עצמך ובראשם שאתה, כנראה, באמת קנאי. הרבה יותר קל לטפל במשהו שאנו מכירים בו ולא מתכחשים אליו.
בהמשך לנ"ל, עצם העובדה שאתה משקיע אנרגיה בלדמיין את חברתך עם מישהו אחר זה משהו שצריך להדליק אצלך אור אדום. מה אתה מרוויח מזה? תשאל את עצמך איזה צורך עמוק שלך, פעולת הדמיון הזה באה למלא. כי את העבר אתה לא יכול לשנות ואין שום רע בזה שבת זוגתך הייתה עם גברים אחרים לפני שהכירה אותך. היה רע לו היא הייתה מסתירה זאת ממך, אבל היא כנראה פתוחה וכנה איתך. קבל זאת באהבה.
בנוסף, האם אתה לא היית בעבר עם בנות אחרות..? אני מנחש שהיו לך חברות בעבר. מה אומרת על זה בת זוגתך?
אלי, את העבר אתה לא יכול לשנות וקנאה היא ביטוי של פחד. אנא, נסה לברר עם עצמך ממה אתה מפחד שזה מקבל ביטוי בקנאה.
ובכלל, תהליך של אימון אישי יכול בהחלט לעזור לך לברר עם עצמך את הנקודות הנ"ל ואחרות שיקלו עליך את מצבך.
בהצלחה!
גרשון.