צריכה עצה

ליאת יקרה,
"כאשר רומזת לך האהבה, לכ(י) אחריה אף שדרכיה קשות ומכבידות", כך ג'ובראן חליל ג'ובראן בספרו "הנביא" (ואם תעתיקי את המשפט הזה ותחפשי באינטרנט תוכלי לגלות את המסה כולה שהיא אחת המסות המרגשות ביותר אודות אהבה).
מהתיאור שלך את הקשר שלכם ברור לי שיש בך וביניכם אהבה רבה.
לעתים קרובות אנחנו שואלים עצמנו "מה זאת אהבה?" האם היא פיתוי? האם היא ציווי? האם אנחנו ראויים לה? וכמובן שהיריעה הזאת (ובעצם כל יריעה) קצרה מלהכיל דיונים אודות אהבה.
בסופו של דבר את שואלת כאן שאלה במה ל-ב-ח-ו-ר וכאן אנו נדרשים לכלים בעזרתם נוכל לבחון האם חיבור ממשי ביניכם הוא ב-ח-י-ר-ה ט-ב-ע-י-ת.
מהי בחירה טבעית? בחירה שלא מתוך פ-ח-ד ולא מתוך פ-י-ת-ו-י.
אז ראשית, בואי נביט בפחד (את מציינת - "קיבלתי רגליים קרות") - פחד הוא מרכיב חיוני בחיים שתפקידו להזהיר אותנו מסכנה של נפילה או נזק, אבל לעתים אנחנו נותנים לפחד מקום רב מדי בתהליך קבלת ההחלטות כי התרגלנו בחיים לא לאפשר לעצמנו שמחה והתרגלנו לחשוב כי אולי אנחנו "לא ראויים" לאהבה אמתית. סיבה נוספת להיענות לפחד היא שאולי בעבר אהבנו אהבה שהייתה בה תלות ולכן נפגענו ממנה ומי רוצה להיכוות שוב?
בתהליך אימוני אנחנו פורטים את הפחד לפרוטות ועושים רשימה של מרכיבי הפחד. עשי רשימה מה מ-פ-ח-י-ד אותך בחיים משותפים עִמו, ואז, בתהליך אימוני, נבחן האם/ממה באמת נכון להיזהר ומה לא רלוונטי והוא סתם הרגל של חשש. בתהליך אימוני נראה עד כמה הפחד הוא ממשי או סתם תירוץ מכדי ליהנות מהחיים.
אחר-כך בררי האם יש פ-י-ת-ו-י בחיים משותפים עִמו - כי לפיתוי אין תוחלת, תמיד נשלם עליו ביוקר: עשי רשימה של דברים עִמו שכאשר את בקרבתו - את הולכת לאיבוד ובחני גם אותם (ואולי אין כאלה).

כמובן שכבר במכתב שלך את כותבת דברים רבים שמתארים תכונות מיוחדות שלך ושל הבחור וכמובן את מה שביניכם. אלה ישרתו אותך במתן תשובות לשאלות האם בחירה בו תהיה מתוך פיתוי או מתוך פחד.

התהליך האימוני ראוי לחניכה מדויקת ולכן בכל דרך שתעשי אותו היי עקבית ודאגי לקבל משוב והכוונה. אפשר להמשיך בפורום הזה או לעבור לתכתובת אינטימית יותר.
לאחר שתעשי את הפעולות הללו התבונני בעצמך והאמיני שאת ראויה לאיש כלבבך וכי אהבה נקייה עם תקשורת איכותית היא אפשרית בעולם הזה.

לסיום, אני יכול לרמוז לך שתנאי לבחירה טבעית הוא בראש ובראשונה כמות עצומה של אורך רוח: לתת לאיש שלך מקום (space) לעשות את התהליך שלו בפרידה הממשית (מול אשתו) במנוחה ובאופן ט-ב-ע-י. רק כך יגיע אליך נקי ושלו והבחירה ביניכם תהיה טבעית ושניכם תרוויחו.

ובקשה קטנה שלי (ושל קוראי הפורום הזה) הסיפור שלך מרתק וכולנו רוצים לשמוע מה הסוף. אנא המשיכי ועדכני אותנו באופן בו הוא יסתיים (ורצוי שכמו בכל סיפור אהבה היי גיבורה, אל תפחדי ואל תתפתי וכך הוא יסתיים ב-Happy-End).

חיבוקים להצלחות,

איציק

שלום ליאת,

מה אני אוסיף על תשובתו המלומדת והרחבה של הקולגה שלי? רק כמה משפטים.

ראשית, אם את לא רוצה לוותר על הקשר הזה שאת מתארת אותו בצורה כל כל חמה, תכתבי באותיות קידוש לבנה "סבלנות משתלמת!!!" ותתלי זאת על המקרר....
אני אומר זאת (לא בצחוק) כי את נמצאת במצב שמכאן נראה שסבלנות זה שם המשחק.
הייתי מציע לך לשבת בשקט במקום נוח, לעצום עיניים ולשאול את עצמך האם האיש הזה הוא האיש שהיית רוצה לבלות איתו את שארית ימייך לאחר שתקופת "ההתאהבות" תחלוף לה ואם התשובה היא "כן", אז תני לו גם את הקרדיט שהוא עושה את מה שצריך לעשות ותני לו את הזמן לעשות זאת בצורה נכונה. כמובן שהזמן הזה אמור להיות זמן סביר, אולי מספר חודשים, ולא מספר שנים...
בקיצור: אם הבטן שלך אומרת "כן" לשאלה, לכי על זה עם סבלנות. סבלנות משתלמת. אם התשובה היא "לא" או "לא בטוח" את בוודאי יודעת איזו עמדה לנקוט.

בהצלחה,
גרשון.