קשר חברתי

רציתי לציין שמבחינה חברתית,יש לי באיזה שהוא מקום חרדה חברתית והעניין עם חברה שלי שבגלל זה קשה לי להתבטא ולהגיד לה מה אני חושבת,אשמח לתגובה שוב תודה ומאחלת לך ערב נעים.

שלום דלית,
תודה שפנית אלינו.

אני חושב שבחיים בכלל, אבל בין ידידים בפרט אין תחליף לאמירת אמת. אבל יש להוסיף שאין תחליף לאמירת אמת בצורה חיובית ומכבדת!
לדעתי זה מה שאת צריכה לעשות עם ידידתך. להביע את מה שכתבת לנו, איך את מרגישה, אבל לעשות זאת בצורה חיובית ומכבדת.

למשל: "אני מאוד אוהב אותך ומאוד נהנית להיות חברה שלך ואני חושבת שטוב לנו שיש האחת את השנייה לשיתוף ותמיכה הדדית. אבל אצלי ישנם ימים שקשה לי להיות בחברת אחרים. אולי גם אצלך כך. אז בואי ונעשה הסכם בינינו כדי שלא ניפגע האחת מהשנייה: באותם ימים קשים נגיד בכנות "אני רוצה להיות היום לבד" והשנייה תכבד את זה בלי לכעוס או להיפגע. ואחר כך נחזור להיות בקשר.מה דעתך, אפשר?"

זה לא חייב להיות בדיוק בנוסח הנ"ל, אבל זה חייב להיות חיובי, אמיתי ומכבד.
איך נראה לך?

בהצלחה,
גרשון.

אני מודה לך גרשון על התשובה המהירה,נתת לי הצעה נהדרת,רק דבר אחד לא נעים לי להגיד לה שלפעמים קשה לי להיות בחברת אנשים אחרים,גם לא נעים לי מה היא תחשוב עלי,וגם לא נעים לי שהיא תפרש את זה כאילו קשה לי להיות בחברתה,איך אני יכולה לפרש לה את זה אחרת? תודה רבה ויום מקסים שיהיה לך.

דלית יקרה,
אני רוצה לחזק את הדברים החשובים שכתב עמיתי גרשון מורג בהקשר לדרך לפנות לחברתך. כדי לענות גם על הקושי שלך להשתלב במעגלים החברתיים ועל תחושת הבדידות חשוב מאוד שתתמקדי בהבדל ביניכן וההבדל הוא אותה יכולת לענות לה את מה שבלבך, בכנות וגם בעדינות. אבל גם אולי לדעת לשתף אנשים אחרים ברגשות ש-ל-ך בלי להתבייש בקושי שלך. זאת לא חייבת להיות אותה חברה, אבל היכולת להשתמש באותה כנות ועדינות כמספרת את העובר עליך - זאת הדרך המעשית להשתלב במעגלים חברתיים ולהפיג את הבדידות.
בהצלחות

איציק אני מודה לך על התשובה המהירה,תמיד חשבתי לשתף אנשים אחרים,רציתי לשתף את ההורים שלי והאחיות שלי,כי אין לי אנשים אחרים לשתף אותם,ולפסיכולוג אין לי כסף,ואני גם לא כל כך רוצה ללכת,הבעיה שהאחיות שלי נשואות עם ילדים,וההורים שלי יש להם את הבעיות שלהם,ואני לא רוצה להכביד עליהם,אבל שתדע שאני ממש הייתי רוצה לשתף מישהו,וזה באמת דבר שמפריע לי שאני לא יכולה לשתף,עם יש עצה נוספת מה לעשות עם זה,אשמח עם תייעץ לי,מאחלת לך יום נפלא,תודה רבה.

דלית יקרה,
נולדנו עם כושר דיבור והקשבה ושיתוף הוא דבר הכי טבעי בחיים. הכוונה אינה רק לדברים קשים אלא גם לדברים משמחים (מופעי סטנד אפ הם רק אחת הדוגמאות). אנשים אוהבים לשתף ורוב האנשים אוהבים להקשיב ולהזדהות בבעיות ובשמחות. כך שפתיחות שלך תורמת גם למי שאת משתפת אתו דברים.
בפועל כושר השיתוף שלך הוא גבוה - וההוכחה לכך היא עצם המילים שאת כותבת כאן.
אפשר להמשיך בכך שתשתפי אותנו בפורום במקרה שאירע לך ואשר יש לך רצון לשתף אותנו בו (תבחרי מה הכי מתאים). ואפשר גם שיתוף בטלפון.
בהצלחות,
איציק

באמת תודה על העזרה,תבורך,ואני אשמח לשתף אתכם בבעיה שקרתה לי. לפני כמה זמן חברה שלי זאת שכתבתי עליה לא הרגישה טוב,והלכתי לבקר אותה פעמיים.שבוע לפני שבאתי לבקר אותה,היא רצתה לבוא אלי ודחיתי את זה,כי רציתי להיות עם עצמי,היתה לי הרגשה לא טובה לגבי משהו שקרה לי עם ההורים שלי,אני כיום לא עובדת וגרה עם ההורים בגלל כל מיני סיבות,וגם לגבי הוריי החיים שלהם לא קלים,הם לפעמים לא מסתדרים ביניהם ולי קשה עם זה,למרות שאני יודעת שאני לא צריכה להתערב ביניהם,ובגלל זה אני גם לא משתפת אותם בבעיות שלי,אחרי שחברה שלי הרגישה יותר טוב,באותו יום שהרגשתי דיכדוך היא התקשרה אלי ורצתה לבוא אלי,ודחיתי אותה עוד פעם.והרגשתי שהיא נפגעת מזה שכבר כמה פעמים,אמרתי לה שאני לא יכולה שהיא תבוא אלי,ולא נעים לי עם זה שרק אני באה אליה,אגב אני מאוד שמחה שהיא באה אלי,אבל בגלל שבזמן האחרון הרגשתי דיכדוך,וגם משהו לגבי ההורים שלי בגלל זה אמרתי לה שאני לא יכולה גם לא נעים לי שהיא תדע שזה בגלל ההורים שלי ומה שלא נעים לי שאני באתי אליה בזמן האחרון,ושהיא רצתה לבוא אלי אני כל הזמן דחיתי אותה,ובאמת מצד אחד היא חשובה לי בתור חברה,ובגלל זה פחדתי לאבד אותה,בגלל זה שדחיתי אותה בזמן האחרון,לבוא אלי.זאת הסיבה,אני פוחדת לאבד אותה.

דלית יקרה,
הרשי לי להיכנס רגע לדו-שיח הזה בינך לבין איציק.

אני רוצה לבקש ממך משהו: תעברי בעיון על כל ההודעות שכתבת כאן ושימי לב כמה פעמים חזרת על האמירה "לא נעים לי" ואיך פסלת כל מועמד לשיתוף בקשר (למשל אחיות, הורים וכו').
למה אני מבקש ממך זאת? כדי שתהיי מודעת לכך שאת בונה לעצמך מחסומים לפני כל אפשרות של פתיחת דיאלוג. שימי לב שזו את שבונה לעצמך את הסצנריו שהדברים "לא יהיו בסדר" או "לא יהיה נעים" ל-פ-נ-י שאת מנסה לעשותם.

אני מציע לך למחוק מהלקסיקון שלך את המושג "לא נעים לי" ו "לא מתאים" ולנסות לפתוח בדיאלוג פתוח, כן, חיובי ומכבד עם האנשים הקרובים לך. את תראי שברוב המקרים, אם לא בכולם, הדבר אפשרי ויוצר קשר יותק קרוב.

מאחל לך הצלחה.
גרשון.

אני יישם את מה שהצעת לי,ודרך אגב אני מרגישה שבזכות העזרה שלכם,אני מתחילה להיפתח לאט לאט בלי פחד.להיות יותר חופשיה כלפי אנשים.אין כמוכם ומאחלת לכם ערב נעים.

אני חייבת לספר לך גרשון וגם לך איציק,שחברה שלי התקשרה היום,והיא רצתה לבוא היום ולא יכולתי היום להיפגש איתה,ועניתי לה בצורה מכובדת למה אני לא יכולה להיפגש איתה היום,והיא קיבלה את זה בהבנה,וקבענו להיפגש בסוף השבוע,מה שאומר שקיבלתי מכם עזרה גדולה,ואני מתחילה לאט לאט להיפתח לאנשים,בלי פחד.תודה.

ז- ה נקרא אומץ ! ! !
נשמח להתעדכן.
בהצלחות

יחי השינוי הקטן שהוא בעצם המפתח לשינוי הגדול.
את צריכה להיות מאוד גאה בעצמך. תבורכי!
באהדה רבה,
גרשון.

לסיכום,רציתי לספר לכם שאחרי שהתחלתי להיעזר בכם,חיי השתנו לטובה,התחלתי להיפתח גם כלפי ההורים שלי בצורה מכובדת,אני מרגישה יותר חופשיה להיפתח בכלל לפני אנשים,אין לי מילים איך להודות לכם,אתם עושים שליחות יפה,ומאחלת לכם רק חיים טובים ומאושרים.