קשר עם מחנך

שלום,
אני דווקא חושבת שבנך קצת צודק, ההרגשה שלו לא נעימה ראשית כי חושד שהקשר בינך לבין המורה גולש לפסים חבריים מדי ושנית, כי אפילו אם נושא השיחה הוא בנך, הוא בכל זאת בן 16 וכמה אפשר לדבר עליו שלא בנוכחותו, גם זה לא מכבד.
הדרשנות מצד בנך והאיומים שלו מעט מוגזמים, אני לא יודעת אם הוא תמיד משתמש בכוחנות כזו או במצב הספציפי הזה הוא בלחץ. אני באמת לא חושבת שיש לדבר רבות על בנך עם המחנך שלא בנוכחותו, ומעכשיו כדאי שהשיחות יהיו בבית הספר. נדמה לי גם שמצד המחנך אין גבולות ברורים, גם לא היה צריך לשתף את הבן בכל הנאמר ביניכם,
אני חושבת שבנך נמצא במצב רגיש ביניכם ובכלל בתקופה רגישה, שבה בעצמו המיניות שלו מתעצמת והדבר האחרון שחסר לו זה לחשוד שאולי אימא שלו מפלרטטת או בונה קשר עצמאי, אפילו לא רומנטי, עם המחנך שלו. אני חושבת שצריך לכבד את בקשתו למרות שהוא מביא אותה בצורת דרישה. מכאן והילך עדיף יהיה שבעלך יצטרף לאסיפות התקופתיות לגבי מצב הלימודים.

בהצלחה,

שלי ורדי

בהצלחה,

לי אישית זה לא נראה יפה שכך פתאום חותכים קשר , רציתי לפחות לגמור בלכתוב לו בהודעה האישית בפייסבוק ולהבהיר את העניינים ולא כך לחתוך, כי יש לי מה לומר למחנך. ובני לא מסכים. האם עלי להיות כנועה לבני ולא לכתוב בכלל למחנך?? ואם אקח את הסיכון לכתוב, אולי המחנך יפלוט בפניו שכתבתי, ואז בני עלול לעזוב את לימודיו ומאד לא הייתי רוצה. מדוע הוא כ"כ חושש ממכתב אחרון?? מה עלי לעשות?? ותודה לך על העזרה.

את יודעת , המחנך נראה לי לא בן אדם בוגר מאד... האם את לא יכולה להסביר לו את המצב האמיתי ולבקש ממנו לא לשתף את בנך בכל משפט שעובר ביניכם? עדיף שתתקשרי אלייו מאשר לא לכתוב לו ותסבירי לו מהן החששות של הבן שלך,כגון הוא חושש שאתם מדברים עליו לא בנוכחותו ואולי חושש גם מקשר עצמאי ביניכם שאינו קשור בענייניו בחבד, ותבקשי ממנו שתהיו בקשר ענייני בלבד ולא דרך פייסבוק שזו פלטפורמה הנתפסת יותר לקשרים חברתיים ואישיים. המחנך לא שומר על גבולות ואת צריכה להיות זו שמציבה אותן.

ניסיתי לעשות כפי שהצעת לי, התקשרתי, המחנך במקרה היה ליד בני, ומתוך פחד המחנך ראה לבני שאני התקשרתי וביקש ממנו רשות להחזיר לי טלפון לפחות מטעמי נימוס, בני אסר עליו בכל תוקף ואיים שיעזוב את ביה"ס. אם הייתי יודעת שאפשר לסמוך עליו הייתי כותבת לו הודעה האישית בפייסבוק אצלו, אני חוששת שיראה לו. בא לי לתת לו כזו מנה ואז לסיים יחסים אבל אני פוחדת שיגלה לבני ואז בני יעשה צעד שלא הייתי רוצה. יש לי עסק עם מחנך שיודע ללמד, סימפטי, נחמד, אך כנראה גם יש לו את הצד התינוקי,וכל דבר מעביר לבני. אולי אם אכתוב בתקיפות ובאיום הוא לא יעביר לו??? איך אדע בביטחון שזה מה שיעשה?. האם לקחת את הסיכון??? מתמודדת כאן עם פרנויה של בני בגיל ההתבגרות ועם מחנך-תינוק. מה עלי לעשות. אנא ייעצי לי, ובאמת, אין לי מילים להודות לך.

אם המצב כזה כפי שאת מתארת, הוא בכלל מ צב חסר גבולות. מה זאת אומרת, הבן שלך היה לידו כשקיבל את הטלפון? והמחנך כל כך פחד והראה לו את השיחה... אני ממליצה לך לנתק קשר. לאסיפות ההורים ההכרחיות עדיף שתגיעי יחד עם בעלך ושבעלך יהיה איתו בקשר להודעות השוטפות. נדמה לי שכך למחנך יהיו יותר גבולות. אפשר גם שביחד עם בעלך תכתבו לו מכתב דרך המייל ותבקשו בצורה תקיפה שלא יעביר כל שיחה לבנך.
כן מותר לך להציב גבולות לבן שלך, אסור לך לפחד לממנו. רצוי להבין את הצרכים שלו וגם לומר לו שהוא צודק בחלקו, אך לאיים, להשתולל ולהפחיד אותך, זה לא מקובל. תבהירו זאת ביחד, את ובעלך, זה יישמע יותר טוב ויותר סמכותי אם זה יבוא משניכם.

שלי ורדי