שתיית אלכוהול

שלום גלית,
את מתארת את בתך כנערה מוצלחתותלמידה טובה. אני מסיקה שבדרך כלל את סומכת על שיקול דעתה ולא היית יודעת על מעשיה אילולא אחייניתך. אני מתרשמת מדברייך שאת מרגישה מבוכה ואי נעימות להתעניין בחוויות שלה מהסיבה שהיא אינה משתפת
אתכם, וכועסת על כך.
אני רוצה לקרוא תיגר על ההנחה שאני חשה מדברייך- המבוכה וההליכה על בהונות כשאת פונה אל בתך ושואלת על מעשיה מחוץ לבית. את ואביה יש לכם זכות מלאה וגם חובה..להתעניין בחייה, בבחירות החברים שלה ובשיקול דעתה. הכל במידה כמובן. יש לך זכות גם להתעניין האם היא צורכת אלכוהול, מעשנת, או נמצאת בסביבת אנשים שמעשנים.היא חשה את עצמה כבוגרת כי המקום שלה בית מאד חזק ומוערך, אך עדיין היא קטינה. עם כל אינטליגנציה, מופעלים עליה לחצים חברתיים שונים ורבים ואינה בוגרת מספיק כפי שאף ילד בגיל 17 אינו בוגר מאד.
התרבות שלנו מזמנת למתבגרים חוויות בוגרות מאד מהר, עד כדי כך שהתרגלנו
לראות את החווויות האלה, שטרם זמנן כנורמטיביות. זה לא נכון, כי לרוב הם לא
בשלים ושיקול דעתם לא טובה מספיק.
יש לכם את כל הזכות להתעניין ואפילו לשער השערות, כגון לשאול האם שתו במסיבה,
האם כמארגנת המסיבה בביתה, הילדים שמרו על התנהגות נאותה. למה לא לשאול על
שתיה כאשר השתיה אינה מותרת בגיל 17 ואני משערת שרוב חבריה באותו גיל וכולנו
יודעים שלמרות איסור בחוק, מתבגרים שותים? כוונתי שאתם לא צריכים לבוא מתוך
מבוכה וספקות בהתנהלותכם אליה, כאשר אתם שואלים שאלות על איך היא חייה את
חייה החברתיים. אפשר בהחלט לשאול אם היא מעשנת סיגריות או סמים קלים ולמנות
את הסכנות שבשימוש זה.
אל תלכו שולל אחר התגובות הכעסניות שלה, הן לא במקום. גם כשאתם לא יודעים שום
דבר ספציפי עליה, מחובתכם לדבר, להזהיר מראש ולכוון בדברים האלה. מחקרית, ידוע
שהורים שמעלים נושאים אלה, מכוונים ומזהירים מראש את ילדיהם, לילדים יש סיכויים
נמוכים יותר להתנסות בחוויות של אלכוהול, עישון סיגריות ובמיוחד עישון בסמים..
תזכרו שאתם האחראיים עליה עדיין. גם אחרי גיל 18 תהיו שם בשבילה כדי לכוון כי
הניסיון שלכם בחיים לא משתווה לשום פיקחות ואינטליגנציה של בתכם. אני חושבת
שאת מה שהתרחש במסיבה, לא כדאי להזכיר כעת, אם לא ראיתם או שמעתם שום
דבר המעורר דאגה באופן ישיר או דרך האחים שלה. מכאן והלאה תהיו יותר החלטיים,
מזהירים אותה ומכוונים אותה. הכי חשוב שבתכם תתפוס אותכם כלא מתבלטים על אופן
הגישה והפניה אליה. תשימו לב, שהיא משתמשת בטיעון "האולטימטיבי" של פרטיותה.
פרטיות צריכה להיות עד גבול מסוים בגיל זה, היא לא דבר קדוש והיא מסתיימת
כאשר היא עושה דברים שעלולים לסכן אותה או לא מתיישבים עם הערכים של הבית.

בהצלחה,

שלי ורדי

שלי ראשית תודה על תגובתך המהירה, רציתי להוסיף שלפני זמן קצר נכנסתי לפייסבוק של ביתי-אני לא חברה שלה שם אלא דרך אחותי, וחשכו עייני ביתי וחבריה יושבים בגינה בבית 2 חבריה מעשנים-היא לא, ויש בוקבוק וודקה על השולחן, תמונה נוספת ביתי מצולמת בחדרה עם חברההן עומדות מחזיקות פנים מול פנים את הבקבוק וודקה, אנ י ממש רותחת ומאוכזת, ממש רוצה להתפוץ ולעלות לשוחח איתה מה נכון לי לעשות?
גם סוג החברים שהיא הביאה הבייתה לו לרוחי אלו לא החברים האכותיים שהיא נוהגת להסתובב איתם בבקשה אשמח לתשובה נוספת

שלום גלית,
אני חושבת שאת לא צריכה לחשוש מלדבר איתה,ןגם להביע את דעותייך וגם כעס לעתים. היא קולטת את החשש הזה ומבינה מכך שאת לא בטוחה בגישה שלך אלייך, מכאן שמעשיה נראים בעינייה נכונים כי זוכים או ליחס אמביוולנטי על ידך או שאת מתעלמת מהם. את חושבת שלא עובר לה בראש שהדודה שלה אמורה לראות את התמונות האלה בפייסבוק ולדווח לך? עצם מאי האמירה שלך היא מסיקה או שאין לך אמירה, (כך עלולה להעריך אותך פחות).. או שמעשיה נכונים כי אף אחד לא נותן לה שיקוף נכון. המקסימום שיכול לקרות זה שתכעס על הדודה, אך יש להבין היא הילדה ואתם המבוגרים במשפחה. ההררכיה הזו לא מופנמת היטב, לא אצלה ולא אצלכם.
בהצלחה,

שלי

.תודה רבה על העצה !!!!!! כמה טוב שיש את האתר שיהיה לך המשך ערב נעים