בן מתבגר צופה בפורנו

יוכי שלום,
אני שותפה לדאגתך. לצערי הפורנו אכן עושה נזקים רבים, ויתכן שגם אם כרגע אינך רואה כיצד לעשות זאת, הרי שהדרך היחידה לפעול פה היא ליצור דיאלוג עם האב - במטרה למנוע נזקים נוספים לגבי ילדיכם.
הנזקים בין היתר כוללים: יצירת גירויים חזותיים של מראות מינים שאינם תואמי גיל באופן שנוצרת התמכרות אליהם. בה בעת נוצרת תפיסה שגויה, מעוותת של יחסים אינטימיים, ותפיסת נשים כסוג של "אובייקט" (אמצעי) לפורקן ולגירוי. זוויות הצילום המטעות, איברי המין המגודלים, השימוש בסמים על ידי השחקנים - כל אלה משרתים את התעשייה ואת רווחיה הכספיים.
בנוסף, בנך יוצר במוחו דמות נשית שאינה ממשית, אליה הוא ישווה כל נערה עמה הוא יצור קשר. במקביל הוא גם יכול להשוות את עצמו לשחקנים כאלה ואחרים ולהרגיש חסר ביטחון מולם בשל גודל איברי המין שלו 0הקטן משלהם).
הפורנוגרפיה פוגעת ביכולת לפנטז, להתרגש לבד על ידי דמיון ומעצם נוכחות האחר ואם מדובר בתכנים קשים, כמו שאת מתארת, הרי היא מהווה סוג של פגיעה מינית לכל דבר.
נסי ליצור שיתוף פעולה בו הפורנוגרפיה לא תהיה נגישה - בכלל או כמעט ולא. נסי ליצור גם שיחה עם בנך. לא ממקום נוזף אלא ממקום דואג ואחראי.
בהצלחה,
נלי

שלום נלי,
בהמשך לתשובתך ,איך לדעתך אפשר למנוע את הגישה לטכנים מיניים בפלפון
ואיך ניתן להגביל צפייה בפלפון.הבן שהיה ממושמע ויוזם מתרחק,לא מקבל את סמכותי,הפסיק לתרום את חלקו במטלות הבית,צופה שעות בפלפון,מתחצף,בקושי לומד ועקב כך יורד בלימודים.
אנו עוברים טלטלה קשה של גירושין ויחד עם זאת יש צורך ליצור הרגלים וגבולות .
תודה,יוכי

יוכי שלום,
שאלת הגבולות היא שאלה משמעותית בתוך הורות. היא קלה יותר לטיפול כאשר יש הסכמה בין שני ההורים, ומורכבת יותר תוך כדי תהליך גירושין.
בנך נכנס לגיל ההתבגרות ומבטא בהתנהגותו כנראה לא רק מרד אלא גם את כעסו וקשייו סביב הגירושין. אני יכולה להציע לנסות להמשיך את הדיאלוג איתו - בכל רגע של שקט בו את מרגישה שיש אפשרות להגיע אליו קצת... לא בלנזוף אלא בלדבר איתו על מה שהוא מרגיש, על זה שבטח לא קל לו, על המשמעויות של מה שהוא בוחר/עושה...
לגבי הפורנוגרפיה - נסי להסביר לו מה שכתבתי לך בתשובה הקודמת. בעיקר על ההשלכות של הצפייה על חייו המיניים כבוגר, על הפגיעה הנפשית שסרטים כאלה יוצרים, על עיוות המציאות. נסי לדבר בטון ענייני, לא מאשים ולא מבקר. רק מביע רצון לעזור לו.
בנוסף, היה רצוי להיעזר בגורם מקצועי... גם עבורך - הדרכה, ליווי ותמיכה וגם עבורו.
בהצלחה,
נלי

שלום לך דר. נלי,
ממשיכה את ההתיעצות אתך לגבי בני בן ה14 שצופה בפורנו.קיימתי איתו שיחה ראשונה ולאחריה אמרתי לו שאביא לו מאמר מהאנטרנט.הבאתי לו מאמר בנושא של צריכת פורנו והוא קרע את המאמר.הפלפון של בני אצלי ואמרתי לו שאני אמתין עד שיקרא את המאמר ונשוחח על המשמעות של הצפייה ואיך ניתן יהיה למנוע את הגישה לטכנים אלו.רציתי להוסיף שבני הבכור בן ה18 מתכתב בשפה מינית אלימה עם נערות ורואה בהן אובייקט מיני ומכנה אותן זונות.זו מכה קשה עבורי לראות את ילדיי מתדרדרים ומושפעים מתפיסת עולמו המעוותת של אביהם הצורך אלכוהול פורנו וזנות באופן קבוע.ילדיי חוזרים נסערים וטעונים מביתו של אביהם וכל פעם מחדש אני משקיעה אנרגייה עצומה לאפס,להרגיע ולקרב אותם.הם עוברים טלטלה בכל פעם שמחליפים אוירת מגורים.אני מותשת ודואגת מאוד.
תודה,יוכי

יוכי שלום,
ההתמודדות שלך מאוד לא פשוטה, מתישה וכואבת.
אני - יחד עם זאת - שמחה עבור ילדיך שאת נמצאת שם. מהווה קול אחר, מכוון, מרגיע ובעיקר נותן ממשות לנשיות אחרת...
אני מקווה שדברי אלה יחזקו אותך מספיק כדי שתוכלי להמשיך במה שאת עושה...
היה לא מזמן גם מאמר מצוין של העיתונאית דנה ספקטור בעיתון "ידיעות אחרונות" - "אימא'לה פורנו!" מתאריך ה-4.7.14 - בנושא פורנוגרפיה. שווה קריאה (נתתי אותו גם לכמה ממטופלי).
איני יודעת לגבי המאבק עם בנך האמצעי: לא בטוחה שזו הדרך . זה נשמע לי מאוד כמאבק כוח ולא כדיאלוג. תשאלי אותו מה יכול לעזור לשניכם "לרדת מהעץ"?... אולי לקרוא ביחד קטע מהמאמר... או לשוחח. או לראות משהו בנושא באינטרנט... תזכירי לו שאת רוצה את טובתו.
בהצלחה,
נלי

בשמחה!

שלום נלי,
בני בן ה-14 ממשיך לצפות בפורנו קשה בפלפון שלו.ניסיתי לשוחח איתו פעמים רבות וגם לקחתי ממנו את הפלפון לתקופה מסויימת.בני מתרחק מהלימודים,ממני,מהארוחות המשפחתיות וגם מהספורט.בני מתנכר לי מסרב לדבר איתי ונוהג באלימות כלפי סמכותי.אני מתגרשת בקרוב לאחר פרק חיים משותפים קשים עם בעל שמכור למין.שלושת ילדינו חיו וממשיכים לחיות בפיצול עם הורים שמעבירים מסרים מנוגדים ולצערי קיימת גם הסתה והמרדה של בעלי דרך הילדים.השבוע שוחחתי שוב עם בני והצעתי לו לעשות 2 הפסקות של שימוש בפלפון חצי שעה בבוקר כשמתארגן לבי"ס ושעה וחצי כשחוזר מאימון כדי להקדיש זמן ללימודים בכיתה ט.בני סרב באופן מיידי וביקש שאצא מחדרו.אני מתכוונת לקחת ממנו שוב את הפלפון עד שיסכים לקיים שיחה עימי והסכמה לשימוש בטוח
ונכון בפלפון .מה דעתך על כך,אבקש לקבל ממך את הכתבה שהתפרסמה בעיתון ידיעות על צריכת פורנו וגם לקבל מידע על ההשלכות של בנות זוג הנשואות לבעלים מכורים.
תודה רבה

יוכי שלום,
סליחה על האיחור במענה. רק עכשיו ראיתי את הפנייה הנוספת...
את מספרת דברים מאוד קשים, ואני חוזרת ומציעה להתייעץ עם אדם מקצועי בנוגע לתהליכים אלה.
הכיוון שאת נוקטת בו מבטא אחריות הורית, חשיבה על טובתו של בנך ורצון להנחותו בכיוון בריא יותר מבחינה מינית. אין לי ספק בכך, אך אני מרגישה גם שבנך אינו מזהה זאת. הוא רואה אותך נלחמת בו, מנסה לקחת ממנו משהו שחשוב לו. יתכן ובכך הוא מבטא עמדה המסמנת דמיון, שייכות וקרבה לאבא.
נראה לי שכרגע צריך לעבוד על ההתנגדות שלו, על ההתרחקות ועל הדפוס האלים של תגובתו. בהדרגה ניתן יהיה גם לטפל בנושא ההתמכרות לפורנוגרפיה.
בהצלחה,
נלי