יחסי הורים - נער בן 18

סיפור לא פשוט הצגת לנו כאן
תראי
מצד אחד בני נוער עסוקים ב"מרד" ויש לו פנים רבות - ובכולם יש את אותה התרסה כנגד המערכת ותחושת חוסר צדק מוחלט!!!
עד כאן נורמאלי
מצד שני
יש לי הרגשה שהסיפור שלכם גלש מעבר
יש כאן כמה נורות אזעקה שבולטות לעין: בלבול, חוס ריציבות, פגוע ומופלה לרעה
צריך לבדוק מדוע?(בדרך כלל אופייני לילדי סנדוויץ' - הילד האמצעי במשפחה)
אני לא שומעת תלונות כלפיכם
אלא חוצפה ענקית
הוצאת אצבע ואלימות מילולית הם קו אדום כהה
איך הגבתם?
אני כן חושבת שיש מקום להתערבות טיפולית משתי סיבות מרכזיות\
א. יתכן והוא במצוקה כל שהיא ולא מקבל מענה והגיוס לצהל עם כל הלחץ לא יתרום לשקט הנפשי של אף אחד מהמעורבים בעניין
ב. על מנת לאפשר לכם להעזר בגורם מתווך על מנת לשקף לו את תחושותיכם
ניתן דרך קופת חולים או באופן פרטי
אני מאחלת לכם שנה טובה והמון הצלחה
ענת זפרני
נ.ב. אבקש את תגובתה של הפסיכולוגית חלי ברק בעניינכם.

מור היקרה, אני שותפה להערכה של ענת, שהסיטואציה גלשה מעבר למריבת גיל ההתבגרות. ראשית בגלל שבנך כבר בוגר יחסית, ובגילו- סיום תיכון- בדרך כלל מערכות היחסים וסערות הגיל אמורות להתייצב, ובמקרה שלכם יש החמרה. ושנית, בגלל עוצמת התופעות שאת מתארת. הבן נשמע פגיע מאוד, ומגיב בעוצמות לא מווסתות. התגובה שלו כלפיך, כולל הרמת האצבע היא לא חוצפה בעיני, אלא ביטוי לאובדן שליטה מצידו. לצערי ואולי גם לצערך התגובה שלך גם היא 'איבדה שליטה' וגם את הסתערת עליו, ועכשיו אתם בנתק בלי מוצא נראה לעין.

אין מה לחפש כאן מי צודק ומי לא. אני חושבת שבנך צריך ללמוד כיצד לחזק את הבטחון העצמי שלו מול סמכות ובכלל. הירידות שלו כלפיכם וכלפי מבוגרים אחרים יכולות לבטא גם ביקורת קיצונית שלו על עצמו. פעמים רבות ביקורת על אחרים מבטאת ביקורת פנימית על עצמך.
את אומרת שהוא מסתדר בדרך כלל, וזה טוב. אבל נדרשת עזרה במערכת היחסים ביניכם

הייתי ממליצה שתלכו ליעוץ, למישהו ניטרלי עבורו ועבורכם, והוא יסייע לכם לדבר אחד עם השני. אל תשלחי אותו לטיפול כי לדעתי הוא לא ילך לבדו . כרגע יש ענין משפחתי שצריך לטפל בו ברובד משפחתי- יעוץ משפחתי יתאים ביותר. תמצאי מי קרוב לליבו ובעל השפעה שיכול לשכנע אותו לבוא . ושיהיה לו ברור שכולם הולכים. הוא ואמא וגם אבא. ומדברים על מה שקורה ואם ממשיכים עם היחסים. כי ברוגז הוא לא אופציה ואת זה צריך להדגיש.

בואו עם המסר הזה, אל תחפשו אשמים או צודקים, ואני מאמינה שהיעוץ יעזור לכם לבסס את היחסים מחדש. בנך נכנס לגיל בוגר והיחסים בכל מקרה יעברו עדכון. עזרה יכולה להיות יעילה כאן.

את יכולה לעיין בספרי 'כשהילדים יוצאים מהבית', העוסק ביחסים עם ילדים לקראת הצבא ואילך, יתכן וחלק מהעצות שבו יתאימו גם לך ולבנך

בהצלחה חלי ברק, פסיכולוגית חינוכית מומחית.