מידע רפואי
פורומים
- קרינה סלולרית, סרטן
- אוסטאופורוזיס
- כושר גופני
- סוכרת נעורים, סוכרת ילדים
- רפואת מטיילים
- השאלת ציוד רפואי, ציוד שיקומי, ציוד אורטופדי
- פילאטיס
- נוירולוגיה, אפילפסיה
- כבדי ראיה, מחלות רשתית, ראיה ירודה
- דלקת פרקים, ראומטולוגיה
- פדיקור
- רפואת כף הרגל - פודיאטריה
- הכנה ללידה, קורס הכנה ללידה
- אימון אישי, קואצ'ינג
- בנות, העצמה נשית
מאמרים וחדשות
יועצים בתחום
טובי פלד
פסיכולוג ילדים ונוער פסיכולוג מומחה בעל קליניקה פרטית. מטפל ומאבחן פעוטות, נוער ומבוגרים. עובד בבתי ספר ובארגונים ציבוריים.ד"ר אליהו סמואל
פסיכותרפיסט ילדים ונוער פסיכותרפיה, פסיכואנליטיקאי. למד רפואה באונ` ת"א, התמחה ברפואת ילדים ובפסיכיאטריה של הילד והמתבגר. עבד כרופא פסיכיאטר בכיר ברמת חן ובהמשך שימש כמנהל יחידה בגיל הרך. הקים גן לילדים אוטיסטים. מנהל שירות פסיכיאטרי של הילד והמתבגר בב"ח ולפסון. יועץ מערכת החינוך באזור המרכז. עוסק בפרקטיקה פרטית בתחום הפסיכותרפיה בתל אביב בכל הגילאים.
- קשיים בהתמודדות עם בנות מתבגרותאלי18/04/2009
שלום
אנו הורים ל4 ילדים מין הגילים 10-16
הבנות בנות ה15 וה16 מייצרים לנו קשיים רבים מאד בהתנהגותם בינם לבין עצמם ובינינו
בינם הם תמיד בעמדת ריב על כל דבר ועל כל דבר פעוט הם מגיעים לריב גם מידי פעם לאלימות פיזית ומילולית קשה וכל הפעמים אנו מנסים לתווך ביניהם ללא הצלחה
הבת הגדולה בת ה16 נימצאת איתנו בריב והתבטיותיה בתקופה האחרונה פוגעות קשה בנו ,לה יש חבר שאת רוב זמנה היא משקיעה בו ואנו בקושי מצליחים לראות אותה
בלימודים היא בינוית ומטה וכל פעם היא מבטיחה להשתפר וזה לא קורה אני מצדי ניסתי המון פעמים לדבר אל ליבה ולהסביר לה את חשיבות ההשקעה בלימודים והיא בכל פעם מבטיחה ונותנת לך להאמין שכך הייה אך לצערי כל פעם צחדש אנו מתאכזבים לציין שהיא הפכה להיות חוצפנית ולעתיםלא "סופרת אותנו"והיו מקרים שהיא יצאה ולא חזרה והחליטה לישון אצל החבר שלה ללא רשותינו ,ובכל פעם שאנו מתמודדים עם זה היא מאיימת שהיא לא רוצה לחיות בבית כי רע לה .
לצערי אני מאוכזב מאד מעצמי שבכל שהשנים נתתי להם כל דבר שעלה על רוחם ללא חשבון והערכה שלהם לכך היא 0 .ואני לא לומד לקח משום שחשבתי שאני צריך להעניק להם הכל בכדי שירגישו טוב ובטוח אך לצערי התוצאה של זלזול אחד גדול בכל מה שאנו עושים ונותנים.
וכל איומיי לשנות תפיסה זאת לא החזיקה מעמד משום שאני חושש שמה היא תברח לנו וחלילה תעשה דברים שיפגעו בה ובנו,
לציין שהיה אירוע קשה לפני כחודש שהיא התייחסה אליי בזלזול וזה הוציא אותי מדעתי והרמתי עליה יד ועל כך מיד למחרת כתבתי לה סמס ובו התנצלתי על כך והיא
דיברתי מ"ס פעמים עם החבר שלה שהוא בן 18 תלמיד י"ב ומיום הכרותם קיבלתי אותו אלינו ונתנו לו להרגיש כמו בבית ויותר כולל ארוחות משותפות שהייה אצלינו חופשות משפחתיות שאותם מימנתי מכיסי ועוד.. והוא ממשיך לתת לה ללון אצלו אע"פ שביקשתי ממנו שלא יאשר זאת והבטיח והוא לא מקיים ,ואני מתלבט אם ליצור איתו ויכוח ומה המשמעות של התגןבה של הבת שלי שאין לי ספק שהיא תגן עליו
קשה לנו מאד מאד עם המצב להוסיף שהבת השניה מאד תקיפה בכל פעם שאנו מבקרים אותה וכל אירוע כזה מתלווה בהעדרות מהלימודים ועודד בימים אלו גילתי שהבת השניה שהיא בת 15 ניכסת לאתרי סקס ואני מתלבט איך להציג לה את הענין ואיך היא תגיב ואין לי ספק שהיא תכחיש בתוקף אך זה קרה במחשב הנייד שלי ונתתי לה אותו כמו בעבר והיום במקרה גילתי שהיו כניסות לאתרי סקס והיא היחידה שהייתה אתמול עם המחשב שלי
אנו במצב קשה ולא יודעים מה לעשות כפי שציינתי יש לנו שני קטנים בני 10 ן12 שחוווים מידי פעם את הצעקות והריבים עם הגדולות ואנו משתדלים להרחיק אותם מלחוות זאת
לציין שהבת בת ה12 היא היחידה שמא עוזרת ותומכת בנו והקטן בן נ10 נימצא רוב הזמן בכדורסל ואו עם חברים אך הוא חש את הקושי ולעתים אנו "זוכים"לתגובות כעס דומות לשני אחיותיו הגדולות
לסיום אבקש לקבל התייחסות כמה שיותר מהר וכן הפניה מי יכול לעזור לנו במצב סבוך זה
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר לאלי
אייל קנדינוף19/04/2009אלי שלום
גיל ההתבגרות מאופיין בהתנהגות אגוצנטרית. מצד אחד הן כבר לא ילדות ומצד שני הן עוד לא בוגרות. מצב זה מאופיין בהפצצה הורמונלית מה שגורם להרבה התפרצויות רגשיות. התפרצויות אלו יכולות בקלות להגיע למצבים של אלימות מילולית או פיזית, לכן חשוב ביותר להבין את המאפיינים של גיל ההתבגרות כדי לא להכנס בעצמנו למעורבות רגשית. הן מרכז עולמן, וכול דבר שלא הולך כמו שתיכננו זה סוף העולם מבחינתן. אין על מה לדבר כשצריך עזרה וצריך לזכור ששיחות לא עוזרות כי אף אחד לא מקשיב. הן או הם עסוקים כל הזמן בגיבוש הזהות החדשה מתוקף השינויים הטבעיים שהן או הם עוברים. לכן חשוב ביותר לעדכן את הגישה שלנו, ההורים, למצב החדש. בגיל ההתבגרות הנערי/רות בטוחים שהם כבר מבוגרים והם יודעים מה לעשות. כפייה לא תעזור במצב חדש זה והפעלת סמכות לא מביאה תוצאות.
מה שכן יכול לעזור קשור לחופש בחירה. יש לאפשר להם לבחור את התנהלותם באופן עצמאי ובוגר על כל מה שמשתמע מכך. חופש אמיתי נובע מסדר וגבולות. כשסדר וגבולות לא נמצאים אנרכיה משתלטת.
לכן יש לבנות מערכת הסכמים שתאפשר התנהלות תקינה של כל חברי המשפחה. לכל הסכם יש שני צדדים. צד אחד על מה מסכימים והצד השני מדבר על מה קורה כשלא עומדים בהסכם. הסכמים אלו צריכים לעגן בתוכם את כל ההיבטים של חיי המשפחה ואפילו את צורת התקשורת. בדרך זו ע"י שיחות מקדימות אפשר וניתן להביא את המתבגר להבנה של מה נידרש ומתבקש ממנו כדי להמשיך לחיות יחדיו. לדוגמה, הורים הולכים לעבודה כדי לפרנס את הבית וילדים הולכים לבית הספר כדי ללמוד. על כל אחד מבני הבית יושבת האחריות לסידור החדר שבו הוא ישן וכו'. השאלה מה קורה כההסכם נפרץ. ופה התפקיד של ההורים לא להכנס למעורבות רגשית ולעמוד בצורה החלטית ועיקשת על קיום ההסכם.
לגבי האינטרנט ואתרי הסקס. אין לי ספק שבתך פשוט סקרנית לגלות וללמוד לגבי יחסי מין. בהתחשב בגילה זה טבעי ונורמלי. הדרך שבה זה נעשה לא מתאימה לחלוטין ואין לשכנע את המשוכנע. בשלב הראשון יש לידע אותה שאתם יודעים וזה לא מקובל עליכם ולנמק את הסיבות לכך. אסור לגרום לה להרגיש אשמה הרי היא בסך הכל סקרנית ואין לה את אמות המידה הנכונות להחליט מה אנושי טבעי ונכון למה שלא. במקביל, לנסות לנהל איתה שיחה על כל התחום כדי לתת לה כלים וידע לגבי העתיד.
לסיום, מומלץ לפנות לאימון אישי להוריםאו הדרכת הורים כדי להתחיל תהליך בצורה מסודרת כדי שגם יתן את התוצאות הנדרשות.
בהצלחה
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה
שאלות ותשובות נוספות שעניינו את הגולשים שלנו
ערוץ הבריאות
האם אתם בדיכאון?
.jpg)
.jpg)
.jpg)



.jpg)

.jpg)
.jpg)

