שקרים

שלום לך
אלו לא תחושות, אלו שקרים. לפי ניחוש, בנך עובר את גיל ההתבגרות. גיל זה מאופיין ברצון עז להתנגדות כלפי סמכות באשר היא. חסרים לי פרטים נוספים כמו מצבו בלימודים, מצצבו החברתי, האם יש עוד אחים בבית, יחסיו עם אביו. בגדול כדאי לשנות גישה שתאפשר לך להפסיק להיות שוטרת ולאפשר לו על בסיס של הסכם לקחת אחריות לגבי חייו במגזרים השונים.
בהערת משנה, כולנו משקרים פחות או יותר ואין מה להתרגש מכך. חשוב יותר לבנות מערכת יחסים שמושתת על כבוד וכנות.
הרשות שאת מדברת עליה היא מקור הבעיה משום שהוא חושב שהוא כבר מספיק גדול בשביל לא לבקש רשות.
מחכה לתשובה

אייל מצבו בלימודים מתנדנד לפי מצבי רוח פעם הוא משקיע ופעם ממש לא מתחשק לו..חברתית הוא מנהיג.. בעניין האבא אז זה כך אני מרגישה שיש לי שתי ילדים מתבגרים כי כל מילה גוררת ויכוח או מריבה...וכמובן אני השוטר וזה די נמאס הבן רוצה להיות צודק כל הזמן גם אם זה לא !!וכן יש עוד ילדה בבית בת 11 שלוקחת לעצמה" טיפים" מכל המצב( אני לא יודעת אם זה לטובה או לא).
בעניין העונשים האם כך לעשות להחרים פלאפון או דמי כיס בגלל חוסר כבוד להורים,סובבים??
סדר היום שלו כך שצריך להעיר אותו בערך מליון פעם עד שהוא מתארגן ואז אחרי הלימודים הוא בא אלינו לעבודה עובד כמובן (בתמורה לכך הוא מקבל דברים שהוא רוצה (לא כסף נזיל ליד)חוזרים הביתה לפעמים הוא הולך לחברים מגיע הביתה בסביבות 8 ,ואז מחשב פלא' מחשב פלא' ומחשב עד שאני מבקשת שילך לישון זה גם בערך מליון פעם.(כמובן ששואלים אותו איך בבי"ס תמיד אין שיעורים והכל בסדר..)איך ממשיכים מכאן אני חוששת שהמרד שלו יגרום למרחק בנינו ..כשהוא צריך משהוא אז הוא מתחנף והכל בסדר וכאשר הוא משיג את מבוקשו הוא מתהפך וממשיך למרוד הוא עונה בחוצפה (בקיצור מתגרה שנתעצבן..)

שלום שוב
החשוב ביותר זה שאת ובעלך תדברו באותה שפה. אין יותר צעקות ואין ויכוחים. לכל דבר יש מחיר ולהפסיק להעיר אותו בבוקר. הוא מספיק גדול להתעורר לבד. אם לא יצליח להתעורר אז יפסיד בית ספר ומנקודה זו אין פלפון ואין מחשב ואין חברים וגם לא צריך את העזרה שלו בעבודה. לנתק אותו מהכול. לעמוד על שלכם באופן נוקשה ללא צעקות והתחממויות. הוא לא אמור לנהל אתכם. אתם אמורים להנהיג אותו. יפה שעה אחת קודם ובתכם תבין את הרמז.
עדיף שבנכם יהיה צודק אבל אתם חכמים!!!!!
לגבי פלפון ומחשב: אתם לא מחרימים, הוא לא עומד בהתחייבויות ולכן הוא לא זכאי להנאות. ההסבר לכך נעוץ בעובדה שאתם ההורים עובדים ולכן יש בית ואוכל. הוא הולך לבית הספר ומגלה אחריות וזכאי להנאות החיים ,כך זה עובד.
זה הזמן שיבין שלא הכל מובן מאליו וזה ישרת אותו לעתיד.
בהצלחה

אני מוכנה לנסות כל דרך אבל מכעיס אותי כשהוא אומר לי את חייבת לתת לי כל מה שאני רוצה ..אם לא אני אנסה לקחת בכוח!! הכוחניות שהוא משתמש בה מילולית ולפעמים הוא מנסה גם פיזית ואני פוחדת שזה יילך לכיוונים לא נכונים..חבל לי שהוא לא יודע להעריך דברים זה נראה לו מובן מאליו..הוא בסך הכל באמת" ילד טוב ירושלים" וממש בכמה חודשים האחרונים הוא השתנה מקצה לקצה .
בעלי כבר אומר לי שהוא מצידו מרים ידיים אין לו כוחות להתמודד מולו וברוב הפעמים זה נופל עלי ואני גם אשמה שמשהו לא מצליח..עוד דבר הוא מתחיל בגרויות ופתאום הוא אומר לי אני לא מתכוון ללמוד לבגרויות הטא מתנגד לשיעורים פרטיים ואני מחריכה וקובעת הוא לומד אבל די בכוח מה עושים לגבי זה?
אייל אני מודה לכך מראש על העצות אני קוראת את ההודעות של רוב ההורים ואני רואה שלא רק אני בסירה אתה עושה עבודה נפלאה ישר כוח..

שלום שוב
הסוד הגדול קשור ליכולת שלנו, ההורים, להבין שמולנו עומד/ת נער/ה בגיל ההתבגרות שבמילים עדינות אפשר להגדיר אותם "כמתחלקים על השכל". שוב אני חוזר ואומר, לא לקחת אותם באופן אישי. זו תקופה והיא תעבור. האחריות שלנו ההורים היא בקביעת עקרונות מושלים שמהם אנחנו לא זזים.
למשל: אם בנך מאיים באי הליכה לבגרות זו בעיה שלו כי החיים האלה הם שלו ואנחנו פה רק בשביל לעזור אם יבחר בכך. כך שבפעם הבאה שהוא ינסה להפחיד או לאיים זה יחזור אליו כבומרנג. את לא מתרגשת, לא נלחצת, לא מאויימת ויותר מכך, חיוך קטן והפנית הגב באמירה חד משמעית: אתה לא רוצה בגרות, אין בעיה, תהיה מה שתרצה, רק תראה לאן החברים האחרים שלך יגיעו ביחס אליך.
הורידי את החיכוכים וייצרי מרחב ריק שבו הוא יצטרך להתמודד עם השאלות לגבי עתידו באופן עצמאי.
זכרי: בנך יודע בדיוק נמרץ את בנקודות הרגישות שלך. כך הוא משיג את שליטתו. אל תאפשרי זאת יותר. היי תקיפה ונחושה והוא יעריך זאת לעתיד. עם זאת היי שם בשבילו ברגעי משבר אם יעלו.
בהצלחה
נשמח להתעדכן

אייל שלום ..לילה ללא שינה עבר עלינוהבן הגיע בשלוש בבוקר כמו תמיד אך הפעם שיכור לגמרי הוא פנה אלי מסריח כולו ..אבל סיפר לי שהוא הסתבך בגלל בחורה!!!לפני כמה ימים הוא אמר לחבר שהוא אוהב מישהי אותו חבר התחיל איתה ופרסם לכולם שהם חברים הבן שלי נפגע וכעס ובאותו הערב נפגשן כמה חברים שתו (הוא קצת יותר)ניגש לאותו ילד ורצה להכות אותו למזלו הוא פיספס כי לא היה שפוי..כשחבריו אמרו לו זאת הוא מיד התקשר לאותו הילד וביקש סליחה כי הוא שתוי..כאשר הוא הגיע הביתה הנייד שלו צלצל ואז הוא ניגש אלי וביקש שלא נכעס עליו כי הוא צריך עזרה!!
האח הגדול של אותו הילד התקשר לבן שלי וביקש שירד למטה "כי הם צריכים לדבר" הבן שלי הבין על מה ולכן שיתף אותי..בעלי כמובן נשאר עם הבן בבית ואני ירדתי לדבר עם אותו בחור הסברתי לו שכרגע אי אפשר לדבר עם אדם שהוא שיכור אך נפתור זאת בבוקר והוא כאדם גדול צריך לדעת לאן האלימות שהוא רצה שתהיה יכולה להגיע ואפשר לפתור את הדברים בדרכים יפות יותר ובהסברים על חומרת העניין !!
האם אני צריכה לפנות לאותם הורים ולידע אותם על כך???
ואת אותם הורים שילדיהם שתו עם הבן שלי האם אני זאת שצריכה ליידע מה הם עושים בלילות???
מתלבטת ויותר מכך פוחדת וחוששת לבני ..

שלום לך
יש ליידע את ההורים של הילדים, לאתר את בתי הספר שלהם ולידע את המורים ולקבל עזרה מיקצועית מהר ככול האפשר. בזמן זה יש לשנות את הגישה לחלוטין. אין לאפשר לבנך את החופש שהיה רגיל אליו. פנו לעזרה ואל תחכו.
בהצלחה.

שלום.. עוד לפני תשובתך אזרתי כוח ודיברתי עם ההורים .היה עם מי לדבר ובהבנה רבה בבוקר דיברנו עם הבן והסברנו לו מה קרה הוא לא היה כ"כ מופתע אך הוא מסרב לתת לי את הנייד להשהיה ומאיים שהוא ימשיך לצאת למרות שאני לא מרשה לו וכמובן הוא לא מבטיח שיפסיק לשתות..מה עושים בכדי לא למשוך את השיחות איתו לויכוחים????
הוא מתנהג מוזר קצת מפוחד לפעמים ובוכה שהוא לא מצליח בכלוםופתאום מתהפך וחוזר להיות תוקפן(חושב שכולם עויינים לו)...
הוא מושך את כל תשומת הלב שלנו אליו וכל שיחה איתו הוא מבקש שאחותו לא תשמע ותכנס לחדר ..אני מרגישה שהוא גורם למשבר בבית הכל סביבו כל היום מתעסקים רק ב"צרות"שהוא עושה איך ממשיכים מכאן הלאה??

לשים את האשמה עליו תהיה טעות גדולה. אין פה אשמים וקצרה היריעה להסביר למה.
הניחו לו לכמה ימים ובמקביל פנו לעזרה מקצועית.
את מוזמנת לפנות אלי במייל הפרטי שלי[email protected]

שלום
את עניין היציאות בשישי הוא הבין (הוא בפסק זמן) ..בערב הוא על המחשב ..
אך האם להחזיר לו את הנייד בשלב זה?או לחכות מעט?
הסברנו לו שלמרות האהבה שלו כדאי לו לותר כי היחסים בינו לאותה בחורה לא יחזרו להיות כמו בעבר..(היא לא הייתה מוכנה לשמוע את הצד שלו באותו עניין.. אלא רק את הבחור השני שהרעיף שקרים על בני לכל עבר-הוא הוסיף דברים על כל המקרה כדי למשוך את תשומת ליבה יותר) ביקשנו מהבן שלנו שישקיע עכשיו בלימודים זה מה שחשוב באמת למרות שמאוד קשה לו להתרכז!! ..ואם אותה בחורה תנסה לדבר איתו על מה שהיה פשוט שגיד שהכל מאחריו יחייך וימשיך..
רציתי לציין ששיתפתי את רכזת השכבה בעניין היא אשה נפלאה היא תיזום איתו שיחה היום באופן כללי כך שאולי הוא יפתח את הלב ויספר לה משהו..כדי שאפשר יהיה לעזור לו "ללא התערבות ההורים".
חשוב גם לציין שאותה בחורה שולחת לו מסרים עם חברים שהם צריכים לפתור דברים וזה שהוא לא מתיחס אליה מגדיל את הפגיעה בה ..
לגבי המייל יהי לי קשה כי הוא משותף ולא הייתי רוצה שיראה זאת
אייל אני מודה לך על הכל אתה נותן הרבה כוח..אשרך

שלום שוב
יש לזכור שההשהיה היא לא פתרון. מומלץ להמשיך בשיחות כדי ליצור חמימות בינכם ושידע שלמרות ההגבלות אתם שם בשבילו ללא התניות. כדאי לקדם הסכם שמסדיר את התנהלותו ביציאות לבילויים ובבית הספר. עכשיו זה זמן מצוין לכך. יש לכלול גם את הטלפון בעיסקה ולהגביל את השימוש לפי סכום כסף. מצד אחד לעמוד על שלכם באופן חסר פשרות מצד שני לתת לו את כל התמיכה הריגשית לה הוא זקוק.
בהצלחה
נשמח להתעדכן

אני מרגישה נודניקית אך העצות שלך עוזרות..
אתמול למשל הוא רצה ללכת למסיבת יום הולדת ולא הרשתי לו בתלונה שקשה לסמוך עליו כי הוא לו מבטיח מאומה..הוא כמובן ענה לי "אני לא שואל אלא אומר לך" ויצא (לא יכולתי להמשיך את השיחה כי הייתי ליד אנשים).קיבלתי ממנו טלפון אחרי 5 דקות" שאני אמא רעה שחונקת אותו ומנסה להפריד אותו מהחברים" ..מאוד כעסתי ,נפגעתי ואמרתי יותר נכון צעקתי שבגלל שאני דואגת אז אני רעה אוקי תודה..לא עברו 10 דקות והוא חזראלי לעבודה ואמר"אני לא אלך כדי שתהיו מרוצים אך זה לא פייר "(כל השיחה הזאת נעשתה בצורה לא נעימה של צעקות)
בערב הוא ניגש אלי והתנצל..
אייל השאלה היא אם זאת הדרך הנכונה ללמד אותו קודם לחשוב לפני העשייה???
הוא רק מקבל טלפון מחבר מסויים וההתנהגות שלו משתנה מקצה לקצה..
אני רוצה לנער אותו שיבין שאני רוצה לסמוך עליו בלי דאגות ושקרים שתשרור בנינו הבנה ובעיקר אמונה וזה לא עובד!!!
הוא טוען שאני לא עומדת בהתחייבויות שלנו..וזה מפני שהוא לא עומד בשלו הוא מתחיל אך לא מסיים ולכן אני נוקשה ולא נותנת מה שהבטחתי כי אם אני אתן אז מה שווים ההסכמים???

שלום שוב
הסכמים מקיימים. לטוב ולרע. הסכם חכם מסכם את ההתחייבויות של כל צד ומה קורה כאשר אחד הצדדים לא עומד בהסכם. הסכם צריך להיות כתוב על דף עם עותק לכל צד וחתום. רק כך אפשר לבנות אמון. זכרי, בנך נמצא בתקופה קשה ועובר את גיל ההתבגרות במלוא העוצמה. חובתך היא לא להכנס למעורבות רגשית ביחס לתגובותיו כלפיך. רק דרך הסתכלות רגישה ולא רגשנית, תוכלי למצוא את הכוח והתשובות הנדרשות, לעזרה בשבילו.
לא צריך לנער וגם לא צריך לרצות שיבין.
בהצלחה