דואגת

שלום לך
אין מקום לשום סבלנות או משא ומתן. בנך לא מבין עד כמה מסוכן המצב שאליו הגיע. יש לפעול בנחישות ותקיפות. חכי עד לאחר ערב חג ואז פוצצי את הסיפור הכי חזק שאפשר. בנך צריך להבין, אחת ולתמיד שבביתכם לא תתקיים פעילות לא חוקית נקודה .!!!! גם אם זה יעלה במעבר לפנימיה. יש להציב את הגבול חד משמעית ומאותו רגע לנטר את פעילויותיו עד אשר הבטחון שלך ושל בעלך יחזור ביחס להתנהגותו. הוא בן שש עשרה שחושב שהוא כבר יכול לנהל את חייו עצמאית ויש להעמידן על טעותו בהקדם האפשרי.
יהיה כדאי מאוד להצמיד אותו לפסיכולוג נוער או מאמן אישי שמתמחה בתחום כתנאי להישארותו בבית ובמקביל הדרכת הורים בשבילכם.
לא להתמהמה, זו אחריות שלך בתור אמא שלו להביא את הסיפור הזה לשינוי שיקדם אותו לעתיד וזה לא מאוחר.
אז קדימה, ללא פחד ועם הרבה נחישות של לביאה שיוצאת להגן על גוריה.
המון בהצלחה
ושתהיה שנה של שינויים חיוביים

אייל שלום ..מאז ערב חג אנ לא רגועה וכל שיחה עם בני אני יורה לעברו רמזים והוא כמובן צוחק..(שזה מעצבן בפני עצמו).
אתמול בערב כבר לא יכולתי לשמור בבטן וישבנו איתו לשיחה הוא טוען שמצא את זה ואפילו לא יודע מה זה כמובן נשבע ואמר שאני פרנואידית לגביו ושהוא לא משתמש בכלום והוא ישתדל להפסיק לעשן סיגריות כי זה כבר לא כמו פעם (מושך אותו)הוא אפילו צילצל לחבר ושאל אותו על רמקול מה הם מצאו ביחד ואיפה כדי שארגע!!
ביקשתי ממנו כדי שאוכל לסמוך עליו בלב שלם שלא ישקר יותר ומה שלא יהיה שיבוא ויספר..כולי תקווה שכך יהיה אך האם עלי לבטוח או להיות אדישה ולסמוך על המילה שלו???
תודה

שלום שוב ומצטער על העיכוב
בשום פנים ואופן אדישות. ואין לסמוך על המילה שלו.
בחודש הקרוב לפחות חמישה או יותר פעמים להתקשר אליו לסלולרי ולשאול היכן הוא ואז לצאת ולבדוק אם אכן הוא במקום שאמר.
יש להביא אותו להבנה שחירותו מותנית בשיתוף פעולה וכנות. יחליט לשתףפעולה הניטור יפחת, לא ישתף פעולה- יאבד את פרטיותו לאלתר. התחלת מהלך אמיץ ולכן עליך להמשיך עם המומנטום שנוצר עד שתהיי שקטה בתוכך לגבי התנהלותו. הוא משווע לגבולות ברורים וזה תפקידך לתת אותם.
בעתיד הוא יהיה אסיר תודה לך.
בהצלחה

אייל שלום כמובן לאחר שיחות איתו הילד לא מודה אך לא מכחיש שהוא מעשן סיגריות אך דברים אחרים לא היה מעולם ..לאחרונה הוא התחיל(לפחות זה מה שהוא אומר)לצאת עם 2 בנים מה"חברה"ועם עוד 3 בנות כאילו זוגות לשבת פה ושם והתנתק מהשאר(ברוך השם)
הוא אומר שהיציאות של אלא שהתנתק מהם הם רק לעשן נרגילה וזה לא מה שהוא מחפש ושבנות קצת יותר מענינות ..הוא פתח את הנושא לבד!!
האם עלי לסמוך על מילים אלו ?? או לעקוב אחריו??ומה יהי אם יראה אותי ??אני לא רוצה להביך אותו!!!בסך הכל הוא באמת ילד טוב אבל מנשה להראות שליטה וכשאני לא מאפשרת לו הוא מתעצבן ואחרי יום מתחנף.אייל מתי הדבר הזה גיל ההתבגרות מפסיק די אין לי כבר כוחות להתמודד עם זה!!!

שלום שוב
במקום לאפשר לו או לא, יהיה כדאי לעבור לאופציה של מתן בחירה בין כמה אפשרויות תוך פתיחה של משא ומתן. במצב זה יהיה לו קשה יותר "לנגן" לך על המיתרים הרגישים שלך.
הוא יודע בדיוק מה מפעיל ומוציא אותך משלוותך, עליך לעשות רשימה של דברים אלה ולמצוא דרך שבה במקום שהוא יפעיל אותך וירגיז, תינתן לו בחירה מוגבלת לפי הבנתך תוך שיש לו אפשרות לבנות איתך קשר אמון שאם הוא יעמוד בו תחום בחירתו יגדל.
במקום לשאול מתי גיל ההתבגרות עובר יהיה כדאי להתרכז במיקום פנימי שרואה את הדברים ממקום קריר יותר שלא מאפשר סערת רגשות.
בנך נמצא בגיל שבו הוא בודק גבולות וזה אך טבעי שינסה כל הזמן להרחיב את גבולותיו על חשבון כולם. פה בא לידי ביטוי תפקיד ההורים לעצור כשיש סכנה או לכוון למקום שמקדם ולא עוצר. זה לא יכול לקרות כשההורים נמצאים כל הזמן במעורבות רגשית.
אז אספי כוח, סבלנות, וידע שיכולים להזיז אותך ממקום של מעורבות למקום של צופה מנהל. ותני לבנך לשבור את הראש עם הבחירות שלו לטוב ולרע.
בהצלחה
בנוסף, נראה שלפי מה שאת כותבת יש שיפור ביחסים, אז לא להרפות ולהמשיך להיות עם האצבע על הדופק.
הצלחה מזמינה הצלחה