מידע רפואי
פורומים
- קרינה סלולרית, סרטן
- אוסטאופורוזיס
- כושר גופני
- סוכרת נעורים, סוכרת ילדים
- רפואת מטיילים
- השאלת ציוד רפואי, ציוד שיקומי, ציוד אורטופדי
- פילאטיס
- נוירולוגיה, אפילפסיה
- כבדי ראיה, מחלות רשתית, ראיה ירודה
- דלקת פרקים, ראומטולוגיה
- פדיקור
- רפואת כף הרגל - פודיאטריה
- הכנה ללידה, קורס הכנה ללידה
- אימון אישי, קואצ'ינג
- בנות, העצמה נשית
מאמרים וחדשות
יועצים בתחום
טובי פלד
פסיכולוג ילדים ונוער פסיכולוג מומחה בעל קליניקה פרטית. מטפל ומאבחן פעוטות, נוער ומבוגרים. עובד בבתי ספר ובארגונים ציבוריים.ד"ר אליהו סמואל
פסיכותרפיסט ילדים ונוער פסיכותרפיה, פסיכואנליטיקאי. למד רפואה באונ` ת"א, התמחה ברפואת ילדים ובפסיכיאטריה של הילד והמתבגר. עבד כרופא פסיכיאטר בכיר ברמת חן ובהמשך שימש כמנהל יחידה בגיל הרך. הקים גן לילדים אוטיסטים. מנהל שירות פסיכיאטרי של הילד והמתבגר בב"ח ולפסון. יועץ מערכת החינוך באזור המרכז. עוסק בפרקטיקה פרטית בתחום הפסיכותרפיה בתל אביב בכל הגילאים.
- בת בכורה ומתבגרתע.13/11/2009
שלום רב,
אני אמא חד הורית לילדות בנות 9, 13. האבא מנוטרל מהבנות מטעם בית המשפט לאחר שהתנהג אל הבת הגדולה באופן של התעללות נפשית ובקשיחות יתר. הוא גם ישב שנה בכלא בגין אלימות כלפי.
הבת הגדולה היא תלמידה מצטיינת ומבריקה, חברותית ומאד יפה. יחד עם זאת היא מתנהגת בבית בזלזול, לא לוקחת שום חלק בעבודות הבית, מרשה לעצמה לקלל את אחותה ואף להתנהג באלימות. כל רגע פנוי היא מקדישה למחשב ולטלויזיה יש בה הרבה זעם, זה ברור. היא היתה שנתיים בטיפול פסיכולוגי אבל כיום היא לא מעוניינת יותר. אני החלטתי שנמאס לי להיות חבילת שרותים בשבילה ואני מעבירה את האחריות אליה. דבר ראשון לקחתי לה את הסלולרי וניתקתי אותה מהמחשב והטלויזיה. הודעתי לה שמעכשיו היא אחראית להכין לעצמה אוכל בבוקר וכן לכבס את בגדיה. במקום שיחול איזה שינוי תגובתה החמירה יתר על המידה והחוצפה שלה מרחיקה לכת. היא פונה אלי בהרבה זעם ואומרת שאני מתייחסת אליה בחומרה ולאחותה ברכות, דבר שנכון כי אחותה כן משתפת פעולה. הילדה הגדולה אף מסיתה את הקטנה כלפי בדיוק כפי שעושה אבא שלהן איתן כלפי. האם אני פועלת נכון? האם זה בסדר להעניש? מה עושים עם התנהגות חוצפנית ופורצת גבולות?
אודה מאד להכוונה.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר לעירית
אייל קנדינוף14/11/2009שלום לך
נראה שאת בדרך הנכונה רק יהיה כדאי להסדיר את הגבולות החדשים ששמת בצורה של הסכמים בינכן כך שלבתך הבכורה והצעירה יהיו מובנות הסיבות המניעות ללהחלטותיך.
נדבך חשוב בהסכם מסדיר צורת דיבור אחת כלפי השניה ויש לתת הדעת על כך.
בתך בגיל ההתבגרות ובנוסףעם עבר לא פשוט כך שמוטלת עליך המשימה הקשה להיות במצב שלא מעורב רגשית עם צורת התנהלותה העכשוית וזאת משום שרק כך תוכלי לשדר לה שכדאי לה לשתף פעולה כי זו הדרך שתחזיר לה את כל מה שהפסידה.
בעצם, כמו שכתבת, הבחירה והאחריות בידיה והיא קובעת את התנהלות הדברים.
נדרש זמן כדי לראות הצלחות ותהיה נקודת שבירה שממנה והלאה תראי שינויים.
בהצלחה* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה
שאלות ותשובות נוספות שעניינו את הגולשים שלנו
ערוץ הבריאות
האם אתם פרפקציוניסטים?
.jpg)
.jpg)
.jpg)



.jpg)

.jpg)
.jpg)

