הורים מודאגים

שלום לך
אכן כן יש סיבה לדאגה. יש לערב את הורי הבחור ולידע אותם על תוכן המסרונים. אין שום בעיה שהם יהיו בקשר ואפילו רומנטי אך יש לשמור על בתך מלעשות צעדים בתחום המיני שעדיין היא לא בשלה. יהיה נכון לפתח שיחה גלויה ופתוחה עם הבחור בנפרד מבתך כדי להסביר לו בצורה חד משמעית את הגבול ממקום של עידוד הקשר על בסיס פתוח כדי לא ליצור התנגדויות מצידו ומצד בתך. בנוסף יש להתנות את הקשר בהמשך התקין של כל ההתחיבויות של בתך כלפי ב"ס ועוד. אל תנסי להתנגד לקשר אלא העלי את הקשר על דרך שבה בתך תוכל להתנסות באהבה ראשונה בטוחה ככול האפשר.
בהצלחה

אייל שלום
תודה רבה על התגובה המהירה מאד מודה לך. כן, זה מכבר ימים שאני חושבת על לתפוס שיחה עם הבחור ולהסביר לו חד משמעית איך אנו מרגישים. ניסיתי שוב לשוחח עם ביתי על הדברים אך היא מסרבת להודות במערכת היחסים שלהם ומכחישה הכל. רציתי לומר שאם אני אומר לבחור שאנו יודעים על המסרונים ששלח לה בפלאפון והוא יאמר לה היא לא תבטח בי שוב לעולם אז מה לעשות? חוץ מזה הבחור שבו מדובר כל הזמן נמצא עם בנות . אנו גרים בקהילה מאד קרובה וכל הבנות כל הזמן ביחד אבל תמיד הוא גם נמצא איתם. הוא אף פעם לא נמצא בקרבת בנים בני גילו וכששאלתי אותו פעם אם יש לו חברים הוא אמר ברור אבל הם נמצאים באזור קצת מרוחק מאיתנו כך שהוא לא נפגש איתם הרבה (אני מוצאת את זה די מוזר שהוא כל הזמן רק בחברת בנות) ומרגיש מאד מאד נוח איתן והן ממש מרגישות נוח להיות במחיצתו - האם זה כשלעצמו מועיד על בעיה מסויימת אצלו?
כעיקרון האופי של הבת שלי מגיל יותר צעיר הוא שהיא אף פעם לא חזרה מבית ספר למשל ושיתפה אותנו ביום שלה ואז אני יכולה לשמוע מחברה שהיו כל מיני דברים מענינים באותו יום וכשאני שואלת את בתי איך זה שלא אמרת לנו היא עונה במשיכת כתפיים "שכחתי". היא גם מאד מאד מאד עצלנית. היא לא רוצה לעשות שום דבר מבחינת עזרה וחושבת שאם היא מבקשת משהו אז היא תקבל ולא מסוגלת לשמוע את המילה "לא". עברתי מלא שיחות איתה בעניין זה גם ולא עוזר. דיברתי עם שאר בני המשפחה כמו הסבתא שאם אני מסרבת למשל לתת לה כסף והיא הולכת לנדנד לה אז לא לתת - אבל גם עם הסבתא זה לא עובד. בשבוע האחרון בגלל מה שגיליתי עם הבחור הצבתי לבת שלי חוקים שלא משתמעים לשתי פנים. מבית הספר הביתה. אין לצאת במשך השבוע לקולנוע וכו' אלא רק בסוף השבוע כשאין לימודים. היא ילדה ממש טובה ולא חוצפנית (חוץ מזה שהיא צועקת ורוקעת ברגליה כמו שאומרים כשהיא מתעצבנת) אבל בחיים לא תצא למשל מן הבית אם אמרתי לה שלא.אני חושבת שהבת שלי משוועת לגבולות והשבוע התחלתי לראות שזה ממש עובד. האם זה נכון להתנהג איתה כך?
שנית המון תודה ושבוע טוב.

נ.ב.
רקע קצר על הבחור. הוריו גרושים אימו סיימה עם חבר ועכשיו נמצאת עם מישהו אחר. הוא תמיד נראה כאילו הוא נמצא במחשבות - לא ממש שמח. גם אחיו שהרבה יותר צעיר ממנו נראה באותו מצב. אני שמה לב לכל זה כי אנחנו מאד קרובים.

הי לך שוב
גבולות זה דבר טוב כל זמן שזה משרת את המטרה. יש לדעת להתאים את הגבולות ביחס ישיר לילד/ה ברמה המנטלית ורגשית ככול שהם גדלים. יש לזכור שאנו בני אדם וככאלה יש לנו גם חופש בחירה וחשוב ביותר לשלב בין שני הדברים האלה: גבולות וחשיבה עצמאית. הרי אנחנו לא רוצים לגדל רובוטים מפוחדים או ילדים שבשלב מסויים "חוטפים ת'קיריזה" ואין עליהם שליטה. אז כן גבולות, אך עם שימת דגש למתן חופש בחירה על בסיס של הסכמים שמקדמים שיתוף מידע ולקיחת אחריות.
בהצלחה

לאייל שלום
ראשית הרשה לי לומר לך תודה על העצה שנתת לי בנוגע לבתי. אכן הלכתי לדבר עם אימו של הבחור והיא ממש כעסה ואמרה שזה ממש לא מתאים איך שבנה מתנהג שהוא נמצא במקום לגמרי אחר מבתי והיא ממש לא מסכימה שזה ימשיך. אמרתי לה על כוונתי לשוחח עימו בנפרד מביתי אך היא חושבת שכדאי לעשות שיחה ביום ראשון הקרוב אני והיא הבחור ובתי. מה דעתך על כך? האם אתה חושב שזה בסדר לשתף את בתי בשיחה הזו או שזה יהיה יותר מידי עבורה. ניסיתי שוב לדבר איתה לבד אבל כלום - רק הכחשות.
הצעתך תעזור לי מאד.

בברכת שבת שלום
לימור

שוב שלום אייל

כשייעצת לנו שניתן לאפשר לבת שלנו מערכת יחסים רומנטית עם הבחור בן ה-17 האמת היא שהיה לנו מאד קשה להסכים מזה. לא הפסקנו אותם מלהיפגש יחד עם כל החברים אבל כן התרענו את בתנו מלהיפגש איתו לבד מכיוון שהיא כל היום 24 שעות מהלכת בבית כמו סהרורית לא עושה שיעורים וגם במשך שעות בית הספר הם שולחים טקסטים בלי הפסקה למעלה מ-100 במשך שעות הלמידה.
כשראינו שהדרך הזו לא עובדת בלית ברירה ובחריקת שיניים הגענו למסקנה שכנראה כמו שאמרת הדרך שלך היא הדרך היחידה אפילו אם זה למורת רוחנו.
ישבתי איתה ועשינו שיחה מאד פתוחה אני ובתי בה אפילו הייתי קצת רגשנית ובכיתי ואמרתי לה שאני סומכת עליה לחלוטין ושהיא חכמה ונבונה ושהיא עדיין לא בשלה לקשר מיני איתו והיא אמרה שהיא לא נותנת לו לגעת בה שהם רק מבלים ביחד ואפילו הבאתי בפניה נסיונות שלי עם אמא שלי שהיתה מונעת ממני קשרים מסויימים ושאני לא מעוניינת לעשות לה אותו דבר והיה נראה שהיא באמת העריכה את השיחה. העמדתי את הקשר שלה איתו עם תנאים שעליה להתמיד בלימודים ולעזור בבית וגם הוספתי שבינתיים היא יכולה לצאת איתו לבד לסרט או למסעדה וכו' אבל שלא תהיה איתו ביחידות בבית שלו. היא נשבעה לי שכך תעשה והתחבקנו והכל היה נראה לכאורה בסדר.
היא ביקשה ממני ללכת לספר לו ואני הסכמתי. כשהיא חזרה ממנו היא חזרה אחרת. היא אמרה לי אין ביננו כלום מה את עושה כזה ביג דיל. ממש כעסתי אבל שתקתי.
יום אחרי זה היא הלכה לחברה בערב ופתאום התקשרה אליי להגיד שהיא כבר יצאה משם ופגשה אותו ברחוב והוא יביא אותה הביתה. בקיצור גילינו שהיא הלכה אליו לבית כשאין אצלו אף אחד ולכן אנחנו מאד דאגנו כי היא לא חזרה בזמן. כשהגיעה הביתה היא נשבעה לנו שלא הלכה לשום מקום הם רק הסתובבו. בעלי שאל אותה ברוגע אולי 4 פעמים שתאמר לו את האמת מכיוון שהיא הבטיחה לומר רק את האמת גם אם זה לא יהיה לרוחנו והיא חזרה על הסיפור כל הזמן שהם רק הסתובבו.
אני כל כך מאוכזבת ומודאגת מהשקרים של שניהם. למה לשקר אם כבר הותרנו לה לראות אותו רק לא ביחידות לגמרי?
אייל , אנחנו ממש אובדי עצות ומודאגים ברמות
אנא עזור לנו
בברכה
לימור

אייל, האם אין פתרון?

ערב טוב לימור
אשמח לעזור,
יש פתרון, והוא קשור בראש ובארשונה להצבת גבולות ובניית רוטינה שבועית מתאימה לבתך.
בנוסף, יהיה נכון להוריד את המתח שאת נמצאת בו ולכן אשמח שתיצרי קשר למייל שלי.
איל

שלום רב, גם אני לצערי נתקלתי בבעיה דומה אבל עם בני. לא ידעתי למה מצב הרוח שלו משתנה והיתה הרגשת מחנק בגרון. וכמו שכבר יודעים שאלות ישירות בדרך כלל לא מובילות לפתרון ולתשובה אלא מובילות רק לויכוחים נוספים (ברוב הפעמים).