עצמאות

שלום שוב
נראה לי שסוף סוף התחלת להפנים את הדרך הנדרשת- ניתוק הטלפון!!!!
אין לצפות לשיתוף פעולה כל זמן שאזור הנוחות שלו לא נפגע.
זכרי שכרגע אתם נמצאים בסוף סדר העדיפויות שלו וזה בסדר. זה ישתנה בעתיד מחדש.
אין לך שום סיבה להתפוצץ, זה גיל ההתבגרות ולהכנס למעורבות רגשית מול בחור שמורעל הורמונלית לא יהיה חכם. אז, הרגעי, הביני מול מי את מתנהלת, ומה הוא צריך. הוא זקוק להתנגדות שכזו שתמחיש לו מה קורה בעולם האמיתי.
והיה והוא לא מתייחס אליך בכבוד יש לך את החובה להפסיק להתייחס אליו בכבוד בנושא הכביסה למשל. נאה דורש, נאה מקיים. זה יכול גם להתרחש עם אוכל. את לא חייבת לבשל בשבילו, שיסתדר לבד.....
ברור שלאמא קשה מאוד להתנהל כך אך זה עדיף על איבוד עשתונות מולו. הגיע הזמן שהוא יתחיל לאבד עשתונות ואז ילמד להעריך את כל מה שהוא מקבל!!!!

אייל שוב שלום.
לא נראה לי שעניין ניתוק הנייד והטלפון בבית מפריעים לו הוא ממשיך לתקשר עם חבריו בפייסבוק והם גם מתקשרים אליו..העניין הוא שהוא כל ערב מבלה עד מאוחר ולא מוכן לוותר אפילו ערב אחד כדי להשלים שעות שינה ..להיות איתנו ההורים והאחות ..הוא יוצא ב22:00הולך לישון בערך ב3 בבוקר וצריך להיות בעבודה ב9 ..כמובן שלבד הוא לא מתעורר אלא אני השעון שלו והנודניק ובסוף גם חוטפת צעקות שאני חפרנית (אני גם מקפיצה אותו לעבודה וכל יום מגיעה באיחור בגללו !!!)

היום פשוט זה היה מוגזם שעה שלמה אני מנסה להעיר אותו אך לשווא החלטי שאני יוצאת לעבודה לא מוכנה לאחר נכנסתי לחדר שלו ואמרתי לו מצטערת אני צריכה לצאת תסתדר לבד!!! הוא קפץ מהמיטה בצרחות עלי שאני לא בסדר שלא הערתי אותו והוא לא צריך את הטובות שלי שאני יעוף מהבית וטרק את דלת החדר שלו..פתחתי חזרה את הדלת ובטון נמוך אמרתי אני לא מוכנה שתדבר אלי כך !!!תלמד להסתדר לבד ונסעתי לעבודה ..(האמת נפגעתי מאוד אך גם המצפון הציק לי)
כשהגעתי לעבודה התקשרתי אליו והוא אמר שעדיין ישן ..וכשנפגשנו בבית הוא אמר שאיחר היום בחצי שעה לעבודה ודיבר איתי כאילו לא קרה דבר בבוקר .
אייל מה עושים עם התפרצויות הזעם שלו ממש לא נעים כך כל מילה איתו הוא מרים את הקול ומנסה לשלוט ומנבל את פיו פשוט לא דופק חשבון לכלום!! את רוב המשכורת שחסך הוא מבזבז על אוכל ,סיגריות ומוניות אני הפסקתי להעיר נמאס לי אך אני מרגישה שככל שאני מתעלמת הוא הופך לבזבזן לא גבולות!!
איך אפשר להמשיך מכאן?

שלום שוב
הרעיון של ניתוק הטלפון הוא בשביל להוציא אותו מאזור הנוחות. אם יש פייסבוק או מסנג'ר אז לא עשינו כלום. אבל לא פה הבעיה. הקושי נובע מכך שקשה לך מאוד לשחרר אותו. גיל ההתבגרות או גיל ההתנגדות או גיל ההפרדות עובר עליו ולך קשה מאוד להפנים שזה הזמן לתת לו לעשות את הטעויות הנדרשות כדי להבין שזמן המשחקים נגמר.
המלצתי:
להפסיק להעיר אותו בבוקר. הוא לא יקום לעבודה-זו בעיה שלו.
הוא צועק ומתפרץ- להפסיק לדבר איתו לאלתר עד שתגיע התנצלות. ממש כאילו הוא לא נמצא בבית. זה כולל גם כביסה וניקוי החדר, מצעים וכו'.
הוא יצטרך, כנראה, להפנים בדרך הארוכה שזה לא משתלם להתנהל בחוסר כבוד כלפי אלה שדואגים לו.
הפסיקי "לחפור", זה הגיל שבו חשאיות, פרטיות מקבלים חשיבות עליונה מבחינתם ויש לכבד זאת. את הכסף שלו הוא רשאי לבזבז כאוות נפשו, זכרי שבדרך שבה הוא מתנהל, מהר מאוד לא יהיו לו מקורות הכנסה ואז הוא יפנה אלכם. בנקודה זו יהיה עליו לשנות את התנהגותו ,ולא אין הכנסה!!!!!
צאי מהמקום של מעורבות רגשית כלפיו. הוא זקוק כרגע לאימא מרוחקת, נחושה וללא פשרות. רק כך הוא יכבד אותך וכשזה יקרה תוכלי להחזיר את החמימות שכל כך חשובה לך.
שוב אני ממליץ לפנות לאימון הורים, גם אם בן זוגך לא מעוניין, נראה לי שזה יכול לעזור לך מאוד. תקבלי את הכלים הנדרשים כדי להתמודד איתו בהצלחה ולהבטיח את עתידו.
בהצלחה

אייל שלום רב.
אני באמת מנסה להפנים וליישם את המלצותך ..אני מניחה לו שיעשה כרצונו (עבודה ,חברים, ביזבוזים וכו'..)והוא מצידו נהנה מהעניין שאני לא מגבילה אותו להגיע ישר מעבודה הביתה כך שכל ערב הוא מגיע כמעט ב2 ..לפעמים קשה לראות זאת מהצד ולא להגיב אבל הבנתי שכך בונים עצמאות!!! (לדבריך)

אבל..ואבל גדול יש בעיה רצינית שאני צריכה עצה בשבילה ..לפני כמה חודשים הוא הגיע שיכור הביתה כמובן אחרי כל בילוי כשהוא מגיע הוא ניגש להעיר אותי שאהיה רגועה שהוא בבית ובאותו הערב הוא ניגש אמר לי אמא אני שיכור אני צריך עזרה קמתי טיפלתי השכבתי לישון ומיררתי בבכי..למחרת כשהוא קם הסברנו לו כמה מסוכן העניין וכמה שזה מיותר ויכל לגמר אחרת..הוא אמר לנו אני מבטיח לכם לא אחזור על זה אני את הלקח שלי למדתי!!
ושוב אתמול חבר הביא אותו ממסיבה הביתה פשוט גמור!!!!! מקיא חיוור פשוט סמרטוט.. למה?איך אפשר להפסיק עם זה ?
אני פוחדת שזה יהפוך להרגל שתיית האלכוהול הכסף זמין בפיצוציות מוכרים ללא הבחנה רק להתפרנס איך אני אמורה לגונן מפני זה ???
תודה וסליחה על המגילה.

שלום שוב
את מעלה בעיה קשה ביותר שיהיה קשה מאוד לעזור ללא עזרה מקצועית לאורך תהליך מובנה.
בגדול את מתארת מצב שבו אין גבולות בוררים של מה מותר ומה אסור ומה יקרה אם וכאשר הגבולות נפרצים. בנוסף, אין אחידות דעת בינך לבין בעלך, מה שמקשה עוד יותר, זה יהיה לא אחראי מצדי להנחות אותך בנושא זה ללא הכרות מעמיקה של הבחור ובן זוגך, המלצתי היא לפנות בדחיפות לעזרה מקצועית בהקדם האפשרי.
בהצלחה
את מוזמנת לפנות אלי להתייעצות ללא התחייבות בטלפון