נשואה מאוהבת

לא חובה להיות במערכת יחסים שאין בה אהבה. דבר שני: תעזבי את הגבר הנשוי. כמו שאת לא היית רוצה שיקחו לך את הבעל ככה זה לא פייר כלפי אשתו ותפסיקי לחשוב רק על עצמך.

אהבה היא עיוורת אבל השכנים לא. מה שנראה כפנטזיה מתממשת מתנפץ מול הפנים, כמו בכל סיפורי האגדות. אםהבנתי נכון חברך נשויי כבר לא מאט שנים, ומה שנראה לו בגיל המעבר כחלום, עומד להתנפץ ולרסק את הזוגיות שלו. בנוסף להתרדות טלפוניות אנונימיות לא רק בשבילו אלה לכל באי ביתו הוא נאלץ, כן נאלץ, לחדש קשר שנראה מאולץ כמו סחיטה, בשביל שלא יתפרק התא המשפחתי שלו. האובססיה שלך כלפיו עלולה להרוס את שני משפחותיכם ואיני רואה לאן, ואם יוביל אותכם לאן שהוא כזוג.הייתי פותח לפני אהובך את לבך ואת רצונותיך בשיחה גלויה וישירה , ולפעמים לחזור לנשואים, אם הזנב בין הרגלים, לנצור את החוויה המהממת, ולפתח ולבנות את הזוגיות שאבדה לך בדרך, ותמיד להמשיך לפנטז אבל להיזהר במימוש, שם הכל קצת? אחרת. בהצלחה וחיבוק חם

יש אין סוף דרכים שיכולים להיות פתרון לבעיה שאת מציינת, שהיא בהחלט מאוד מתסכלת.
העניין הוא שכדי לעזור לך יש הרבה שאלות שאת צריכה לשאול את עצמך ואני אותך ושתיים מהן הן: האם את מעוניינת בכלל לנסות לשקם את חיי הנישואים? האם יש לכם ילדים משותפים ? ועוד כמה שאלות לא פחות חשובות.

אין ספק שככה אי אפשר להמשיך, מצד אחד את לא נמשכת לבעלך, מצד שני את רוצה גבר של אישה אחרת שכבר לא מעוניין בך כמו בעבר.

כנראה שקצת הסתחררת מתשומת הלב של הגבר המנוסה והבוגר יותר משלך, אבל את לא היחידה.
נשים רבות מוצאות עצמן בסיטואציות מסוג כזה במקום העבודה או בלימודים/ בחוג וכדומה..
השאלה היא מה עושים עם ההרגשה, ואת יקירתי הלכת קצת רחוק, תוך כדי שאת מסכנת את חיי הנישואים שלך ובוגדת באמונו של בן זוגך.

יכול להיות שגם בעלך מקיים רומן משלו ולכן לא מרגיש בחסרונך, או שאולי הוא עסוק מאוד בעבודה קשה ואיבד את הקשר איתך.

בכל מקרה, את חייבת ללכת לפגישה עם איש מקצוע שייתן לך את הכלים המתאימים לך ויעזור לך לצאת מהסבך הזה בדרך הטובה ביותר והחכמה ביותר. אל תוותרי לעצמך, אלא אם כן את מספיק חזקה כדי לעצור את הקשר עם הבחור בעבודה ומסוגלת לצאת למסע הסברה והבהרה עם בן הזוג, גם אם התוצאות לא יהיו נעימות ביותר..

בהצלחה!

שלום לך נשואה אני חושב שמה שאת צריכה לעשות זה לשכוח את המאהב שלך ולתת את כול כולך לבעל שלך היא אפשר לרקוד על שני חתונות מותק או הבעל הוא המאהב ותחשבי על זה

קודם כל רציתי להודות לכל המגיבים ,חשוב לי להבהיר שיש הרבה פרטים שאני לא פרטתי כי זה באמת סיפור ארוך ואני גם קצת לחוצה מזה שאני חושפת את העיניין לעיניי כל , אני יודעת שמה שאני עושה לא בסדר אבל לומר שאני סוחטת אותו לקיים את הקשר -מוגזם {הוא לא יודע שאני היתקשרתי}והוא זה שחידש איתי את הקשר לא מזמן והנתק בכלל נוצר כי עבר אירוע מוחי קל שבו נמחק לו הזיכרון עם זאת שהוא לא זכר את ילדיו אחרי האירוע אותי הוא כן זכר וכל הזמן שאל עליי {לא סיפרתי שיש איזהו קשר משפחתי רחוק דרך בעלי ...מסובך כבר אמרתי} אז כן ביקרתי ותמכתי בו ובמשפחתו בעלי אדם טוב ואוהב אותי מאוד -גדלנו יחד{שכנים בילדות} אבל אדם עצבני וחסר סבלנות אלים מילולית ופיזית עד לא מזמן שהגשתי תלונה במשטרה מאז נרגע{כבר שנתיים שהוא במצב יציב} אני לא מתגרשת כי הוא הבהיר לי שהוא לא יעשה את זה ושנשאר תמיד יחד יש לנו 2 בנות מקסימות קטנות וכשעברנו את המשבר כשהגשתי תלונה הן חוו טראומה נוראית ,משם הגיע גם הצורך במישהו תומך שיהיה שם בשבילי אני ובעלי חיים יחד ומקיימים חיי שותפות אבל אני רוב הזמן מרגישה לבד שוחחתי איתו לא מעט וסיפרתי לו איך אני מרגישה אבל הוא לא מגיב לדבריי ברצינות הוא יודע שאין לי רגשות כלפיו מאז המשבר שעברנו. אני לא חושבת שאני יצליח להעביר לכם מה אני עוברת גם אם אכתוב ספר אז לפחות יש לי את הפורקן הזה אז תודה לכם שאתם שם מתייחסים ומגיבים ...באהבה

והכן, המציאות תמיד עולה על כל דימיון אין ספק שאת בפלונטר נוראי ונגזרת מכל הכיוונים. הילדות, הבעל האוהב,החבר ואת עצמך שלא מסופקת. רצוי ללכת ליעוץ מקצועי כדי לא להגיעה לסחרור ובלבול בינך לבין עצמך, ולא להתעלם מהקרנת הבעיות על הילדות( קטנות אבל לא טיפשות) ושוב חיבוק חם ובהצלחה

כמו בתגובתי הראשונה.. יש הרבה שאלות והרבה אינפורמציה שדרושה על מנת לעזור לך ולכן..
המקום הזה יכול אמנם להוות תמיכה אבל זה לא מספיק.

יועץ זוגי טוב או סקסולוג/פסיכולוג יוכלו לעזור באמת.
כמו שאת מתארת את הדברים זה נשמע עצוב במיוחד ורק איש מקצוע יוכל לתת לך כלים להתמודד בהצלחה עם מצב מסורבל שכזה.

וכמו שכבר כתבתי.. אל תוותרי לעצמך על עצמך!
חיבוקים.

עזבי אותו ובואי אלי ואדאג לך