לא מושכת את חבר שלי יותר..

אוליי כבר אין לו חשק וצריך לעורר אותו עם גיוון כל שהוא?

המכתב שלך מאוד נוגע ללב ואין ספק שעולה מתוכו שהזוגיות הזו חשובה לך ושאת מוכנה לעשות מאמצים על מנת להעיר אותה מחדש.

את מספרת שברגע שבו גילית שהוא צופה בפורנו - נוצר ביניכם ויכוח שהעלה כעסים ועצבים בעיקר מצידו. לאחר מכן הוא התלונן על שאת לא מספיק בעניין מבחינתו למרות מאמציו.

יכול להיות שהתגובה שלו נבעה ממבוכה. התחושה ש"תפסת אותו" כנראה גרמה לו להרגיש קצת כמו ילד שנתפס בקלקלתו ולכן הוא פעל בהתקפה, זו הרי ההגנה הטובה ביותר.

אני מניחה כי אם הוא היה שלם עם עצמו במעשיו הוא לא היה מרגיש כל צורך להתנצל כל כך, שהרי אין כל פסול בצפייה בסרטים מהסוג הנ"ל גם אם הם נעשים באופן קבוע.
יתכן גם שהתגובה הכל כך מופתעת שלך, הביקורתית והפגועה הוסיפה שמן למדורה ויצרה את מעגל השדים הזה. הכל מתחיל ונגמר בתקשורת.

המאמצים הכנים שלך לאחר מכן להדליק את האש מחדש נכשלו מכיוון שהוא כבר נמצא במצב פגוע.
אין ספק שאת מאוד השתדלת לגוון ולחדש רק שזה תפס אותו במומנט לא מוצלח.

האם גם את מרגישה כמוהו שהוא עשה מאמצים להדליק אותך ואת לא היית בעניין לפני כן? האם כשהוא הזכיר את העניין יכולת להבין על מה הוא בדיוק מדבר או שבאמת לא הבנת?
נדרשת כאן כנות אמיתית עם עצמך כדי שתוכלי לגעת בשורש הבעיה.

אי אפשר גם להתעלם מכך שמעבר לפגיעה שהוא חש בכך שחדרת לפרטיות שלו וערערת אותה גם את נותרת פגועה במיוחד ולא נאהבת.

לפעמים כדאי לתת לזמן לעשות את שלו ולהרפות קצת במקרים מהסוג הזה.
נכון, האינסטינקט החזק ביותר אומר לך להלחם כל עוד אפשר להציל משהו אבל לחץ מהסוג הזה מוביל לא פעם לתוצאה ההפוכה.

לדעתי, מוטב היה לו היית מניחה קצת לנושא עד יעבור זעם.
בינתיים חשבי, מדוע כל כך הפריע לך לגלות שהוא מאונן מול סרטי פורנו? האם את מקנאה? האם את חושבת שהוא משווה אותן אליך? מה גרם לך להתרגז כל כך?

אולי אם תביני שזה לא כזה אישיו, שכולם מאוננים רק שלא ממש מדברים על זה כמו שמדברים על דברים אחרים זה יקל עלייך להפנים את העניין.
. יתכן גם שמאז העניין הוא כבר לא צופה בפורנו יותר כי הוא "קיבל" ממך על הראש ואולי הדבר חסר לו ובגלל זה הוא גם קצת כועס.

היה קל יותר בחיים לו יכולנו להחזיר את הדברים אחורה ולשנות את התגובה אך אין זה ביכולתנו. ההתמודדות היא חלק מתהליך ביחסים והיא גם זו שבונה אותם בסופו של דבר.
אם יש אהבה וחברות טובה, סבלנות ורצון אמיתי להמשיך יחד אני מאמינה שתוכלו לפתור את העניין ואפילו תגלו שזה חיזק ביניכם, לקח את הזוגיות צעד קדימה ופתח לפניכם ערוץ תקשורת נוסף.

חשוב - אל תסתובבי עם פרצוף חמוץ בבית ואל תקחי ללב יותר מדי.
הצעה - מכתב כנה ואמיתי המפרט את תחושותייך ואת אהבתך אליו יכול להיות צעד מבורך. הרבה יותר קל כשקוראים אותנו ולא עוצרים לנו את שטף הדיבור באמצע, מה גם שיש בזה שמץ של רומנטיקה ורצון עז לפתור את הדברים.

המון בהצלחה!

תודה רבה על תשובתך..חשבתי על כמה שאמרת והגעתי למסקנה שהוא צודק..הוא כן השקיע בי מעל ומעבר ודאג שתמיד אהיה שלמה ומסופקת..אבל אחרי שעניין הפורנו עלה, ואחרי שאמר לי במופרשות כי אני לא מעריכה אותו ומהיום הוא לא ישקיע בי יותר כמו בעבר..אכן כך קרה .
אני מרגישה שהוא משקיע בי פחות, פחות מאהב פחות מאוהב. מאוד חשוב לי שנחזור להיות כמו פעם..לא דווקא מהצורך של הסיפוק אלא להרגיש נאהבת על ידיו. הצפייה בפורנו הפריע לי כי חששתתי שזה אולי ממלא לו חסך, אבל יותר מזה..תמיד שדיברנו על הנושא הוא היה אמור שהוא בחיים לא צופה בפורנו, שאיתי זה עולם במלואו והוא לא צריך שום דבר אחר. ולכן גם מכאן הפגיעה..

אני ארפה ממנו, גם כי זה נכון וגם כי אין לי ברירות הוא מתרחק ולא מתקשר מיוזמתו. אכתוב מכתב שהעניינים יתקררו עוד טיפה, כדי שיוכל ויהיה פתוח להבין. אבל איך אוכל לגרום לו להשקיע בי שוב..מבלי שיפגע? אני חוששת שהוא ירגיש שאני עוד יותר לא מעריכה אותו אם אגיד לו את זה..

המון המון תודה

אני שמחה לקרוא שהגעת לתובנות הללו..

הדרך הטובה ביותר לגרום למישהו להשקיע בך היא להיות ראויה.
היי חיונית, שמחה בחלקך, תהני מהמקום שבו את נמצאת ותשקיעי בעצמך, כך הוא יבין שאת מרגישה שאת ראויה וירצה גם הוא להוסיף על כל אלו משלו.

כפי שהצעתי לך קודם, חכי שהדברים יתקררו ואז יהיה קל יותר לעכל אותם (הם לא ישרפו בבטן :)

בהצלחה מתוקה !