אין מין

באמת שאין כבר מה לחדש - - -
את עוברת חיים לא קלים בכלל, לדעתי הוא במצוקה נוראית, וחבל שאת תסבלי בגללו, ייתכן ופיתחת בו תלות עם השנים וזה מה שמקשה עלייך לצאת מהקשר הזה,
-
באיזה סוג ייעוץ השתתפתם ?
כי יש היום מטפלים בשיטות שונות, "דימיון מודרך" שיכול מאוד לעזור לו להפתח ולשתף,

דרך אגב בן כמה הוא, הוא בן של ניצול שואה? האם הוא עבר התעללות/טראומה? אובדן במשפחה?
-
אף בעל מקצוע אחראי לא יתיימר לעלות על בעיות בשלט רחוק
אנו רק מעלים השערות על סמך נתונים שאת בוחרת לשתף ותו לא.
אל תשכחי שאין לנו את הגרסה שלו ולכן בואי ניקח הכל בפרופורציות,
-
יש טיפוסים שמוגדרים כ-א מיניים! הבעיה היא לכאורה בראש... והשאלה היא האם ניתן בכלל להזיז משהו אצל אדם שהנושא הזה לא בראש מעייניו, כי מדברייך עולה שהוא איבד עניין לחלוטין,
הבשורות הטובות שיש אנשים שחיים כך לאורך הרבה שנים, די להם במפרנס ואבא טוב, שממלא את מרבית הצרכים שלהם, אז הם מדכאים את הצורך המיני ומקריבים את ההנאות שלהם על מזבח הנישואין וההורות, (שזו טעות חמורה שגורמת נזק אישי ומשפחתי כאחד,)
הבשורות הרעות שברב המקרים מתי שהוא זה יתפרץ החוצה, ואז יקרה אחד מהשניים, או שהם ייפרדו, או שימצאו אלטרנטיבות, וזה מה שענו לך כאן "המומחים"...
-
את צריכה לקבל החלטה האם את ממשיכה לחיות לצידו של אדם בלי מוטיבציה ושאיפות כלל, חי את חייו ללא התחשבות בצרכים שלך,
או שאת בכל זאת מנסה להוציא עליו את שארית כוחותייך כמו למשל:
1. להמליץ לו על עבודה אחרת שתאתגר אותו,
2. לשלוח אותו לקורסים שונים, בתור התחלה אתם יכולים להירשם יחדיו לקורס בישול שיעשה את זה בשבילך ועם האוכל יבוא התיאבון, (בואי נקווה שמשהו יזוז אצלו,)
3, לשבור שיגרה אבל ב-180 מעלות, את מתחילה לצאת מהבית מתלבשת מתאפרת,
בשלב הראשון תתייעצי איתו איזה בגד ללבוש, תחפרי לו במוח, ותגרמי לו לשאול אותך שאלות,
4. להודיע לו, עדיף באמצעות חבר קרוב שיש לו השפעה עליו, שאת לא יכולה ככה להמשיך, ואת חושבת לפרק את החבילה והפעם לשם שינוי - ברצינות,
-
תראי מצד אחד אני מרחם עלייך ולא מבין מדוע שבחורה תגזור על עצמה התנזרות מדבר כה משמעותי בחיים שלה, אבל מצד שני אסור לנו לשפוט אותך, כי את בוחרת להישאר במקום הנוח, המוכר והכואב שבתוך הזוגיות, מאשר לחוות(לדעתך... כמובן!.) כאב גדול יותר בלחפש אהבה חדשה,
יש לזה טיפול.
ומכיוון שאת זו שפנית, המלצתי האישית אלייך > צאי מהקשר הזה בהקדם, מה גם שהקשר הזה מזיק לילדה שלך כבר היום, ובוודאי בעתיד כדוגמא ליחסים בין המינים,
-
אני מתנצל שלא הצלחתי לגרום לך להרגיש טוב יותר, זה שלא מצאת עד כה פתרונות לא אומר שאין כאלו, רק שצריך עוד זמן והשקעה כדי למצוא אותם,
-
תנסי לשאול בפורום השכן יחסים, זוגיות ונישואין, יש שם בחורות מקצועיות מאוד שעונות בטוב טעם ודעת,

בהצלחה בכל דרך שתבחרי
בני

תודה על ניסיונך לעזור, אתה ממליץ על פרידה ואני לא יכולה לחשוב על זה, אין פה שום קשר לתלות כי אני ממש לא תלויה בו יש לי חיים מלאים גם בלעדיו אני באמת ובתמים מאד אוהבת אותו למרות הכל ולא רואה את חיי בלעדיו. למרות המינוסים הוא בן אדם מדהים
ושוב תודה

תודה על התודות,

"כל זמן שהנר דולק אפשר עוד לתקן!"

אני מאושר בשבילך שאת יכולה להסתפק במועט, ואת לוקחת את הקשר כמכלול, לכל אדם ניתנת הזכות לעשות את הבחירות ע"פ הרצונות והעדפות האישיות, ולכן אני חושב שאת בחורה מיוחדת, אצילית, שמסוגלת ללכת נגד הזרם ולדבוק באמת הפנימית שלך, שזה דבר נדיר במחוזותינו,
אולם יש דבר אחד שחשוב שתיקחי בחשבון, את לא לבד בסיפור הזה, יש לכם בת לגדל,

>>> "הדבר הטוב ביותר שיכול אבא לעשות עבור ילדיו זה לאהוב את אמא שלהם!"

אני מניח שאתם בראש אחד בלתת לה את כל האהבה שלכם, ולמלא אחר כל הצרכים שלה, לא רק הפיזיים,,, אלא גם ובעיקר הנפשיים!!!
ולכן יקירתי אין לכם ברירה ותצטרכי לנער אותו אם לא בשבילך אז בשבילה,
הילדה שלכם שומעת ומפנימה כל תזוזה בבית, ואם את חפצה בבת בריאה בנפשה ללא צורך (ח"ו בעתיד,,,) בנטילת כדורים ועזרה חיצונית אחרת, עליכם להגיע דחוף להבנות ולחולל שינוי בנושא האינטימיות,
אולי יש תקווה ותוכלי לנגן לו על המצפון דרך אהבתו לילדה, שהיא בשר מבשרו, תקראו ספרים בנושא, תלכו להתיעצויות, לסדנאות הורים וכו', מאוד ייתכן שמשם תבוא הישועה, ואת יודעת איך זה, את צריכה רק סדק קטן להכניס רגל, אח"כ בעזרת השם הכל יסתדר,
-
כנראה שאני צריך עוד ללמוד מה זאת אהבה, תמיד ידעתי שזה קיים בספרים, אהבה ללא תנאי, ללא גמול כלשהוא, מעניין יהיה לשמוע את הגרסה שלו, האם הוא מרגיש כלפייך היום את מה שאת מרגישה כלפיו? מה מדהים בו כ"כ? אני שואל כדי להבין באמת, אשמח אם תשתפי אותי, כאילו מה הוא עושה למענך? איזה צורך הוא מספק בחייך שאת מוכנה לוותר על שאר הדברים?
-
המלצתי על פרידה מתוך דאגה לצרכים שלך, וגם עקב היותך מודל לילדתך!
-
אני מקנא בבעלך שיש לו אשה נאמנה שכזו, מישהו צריך להאיר את עיניו באוצר שיש לו בבית, ומצד שני לנער אותו ולשחרר לו את הפקק שחוסם אותו מלהביע רגשות ואהבה כלפי החברה הכי טובה שהייתה לו מאז ועד היום, (בתנאי ש... כך אני מקווה באמת שהוא לא בוגד) הלוואי ויכולתי להשפיע עליו,
שוב שיהיה לכם בהצלחה

תודה על המחמאות. אני די בטוחה שבעלי מאוד אוהב אותי, הילדה שלי מקבלת טונות של אהבה ורגש גם ממני וגם מבעלי. ושוב ההמלצה ללכת לייעוץ כפי שאמרתי ניסיתי מספר פעמים אבל לטנגו צריך שנים, גם הוא צריך לרצות לא רק אני.
האהבה שלי אליו היא אכן ללא תנאים ואולי זה לא רק לחיוב זה גם לשלילה כי אני מניחה שאני "מובן מאליו" בשבילו.
אני בטוחה בעובדה שהוא אוהב אותי, אני היחידה בעולם שהוא אהב אי פעם, מכיון שבזוג, אחד אוהב יותר אז בזוגיות הזאת אני אוהבת יותר, הכל כמעט מדהים בו כן אני יודעת זה קלישאה אבל הוא פשוט אדם מבריק, חכם ברמות מטורפות, הוא יודע לעשות פשוט הכל, אפשר לדבר איתו על הכל, יש לו חוש הומור והוא לא מפסיק להצחיק אותי, לכל מקום שהוא מגיע אנשים מתאהבים בו בצורה עיוורת, הוא סוחף את כולם אחריו, כולם מתייעצים איתו, יש לו המון חברים ומכרים בגלל התכונה הזאת, הוא חרוץ, הוא מפרנס, הוא עוזר כשצריך במטלות הבית, הוא מתעורר בלילה לילדה, הוא קיבל את הבן הבכור שלי כבן והוא יותר אבא שלו מהאבא הביולוגי שלו עד כדי כך שהבן שלי רוצה לשנות את שם המשפחה שלו, הוא תמיד שם כשאני במצוקה לא נותן לי ליפול, כן יש לו גם מינוסים ואני מודעת לכולם אני רק מעדיפה לא לפרט, אבל כשעושים טבלה יבשה של פלוסים ומינוסים הפלוסים עוקפים בענק את המינוסים. איך אפשר לפרק את החבילה הזאת ......... למרות המחיר
וכן אני בטוחה שהוא לא בוגד

אם כך אז אין בכלל שאלה, תלכי אם האמת והיושרה שלך עד הסוף,
לאור ההוספות המאוד משמעותיות נראה שאת מקבלת בקשר הזה דברים שחשובים לך לא פחות, וכפי שציינת הפלוסים גוברים על המינוסים וזה משמח מאוד,
אני עקשן לא פחות ממך,,, ואני מציע לך לטפל בנושא שהעלית כעת והוא שאת "מובנת מאליו". בסוף זה יצא החוצה, תודה שהסכמת לשתף, כתבת שאת זו שאוהבת יותר, אני מסכים ומעודד אותך להמשיך, אבל אם את רוצה שינוי, אולי זה משבר גיל ה-40, מותר לך לרצות שיאהבו אותך בחזרה ומותר לך גם להגדיר איך את רוצה את זה, אז במקום להשאר מתוסכלת, תעשי בעצמך שינוי, "אל תהיי מובנת מאליו", ותנסי להפוך את הקערה על פיה, כלומר תעצרי קצת את גילויי החיבה, תשחקי משחקים, לטבע יש חוקים משלו, כשאתה רץ אחריי מישהו אז הוא בורח, מסתתר, הכוח הוא לשמור את אהבה בבטן, לחכות שהצד השני יעשה צעדים לקראתך ורק אח"כ להשיב לו כגמולו,
איך אמרת צריך שניים לטנגו, תעשי צעד אחד בלבד, והפעם תחכי לצעד שלו, וזה יבוא,
-
אני מאמין לך שאתם נותנים את כל כולכם לילדה, אבל את תתעלמי מהעיקר, "הדוגמא החיה", בפסיכולוגיה קוראים לזה "התנייה משפחתית", מה שהילד רואה בבית מהווה מודל לחיקוי בהמשך, היא תהייה חכמה כמו אבא שלה, מצחיקה כמוהו, יהיו לה המון חברים וחברות, לזה אני לא דואג, היא תקח גם ממך את כל התכונות הטובות, היא תאהב ללא גבולות, היא תהיה תמיד בעשייה, רק דבר אחד יהיה חסר לה, זוגיות בריאה,,, כל הדברים הטובים יבואו על חשבון הקשר הזוגי שלה, וייתכן שהיא בכלל לא תרצה לפתח קשר מחייב כדי לא להפגע,
דבר נוסף ילדה שמתרגלת לישון עם הוריה וכ"ש עם אביה, לא מומלץ בכלל,
-
הבנתי ממך שאת רוצה לצאת מהתסכול לטובתך ולטובת ילדתך, עזבי את הרצון לשנות את בעלך, הכדור בידיים שלך! תשני את עצמך, לכי לקבל כלים שיעזרו לך להבין מה את עושה לא נכון,
מניסיון אישי זה עובד, צריך סבלנות ואמונה בדרך, ואם הגעת עד לכאן סימן שיש לך את כל זה,
בהצלחה

לשחק משחקים אני לא יודעת אבל גילויי חיבה כבר מזמן הפסקתי כשאמרתי שניסיתי הכל אז באמת ניסיתי הכל אוהבת, כועסת, מתחשבת, מתנתקת, מדברת, משתפת, בכי, ישנתי בסלון ופעם אחת אפילו ברחתי מהבית באמצע הלילה וחזרתי רק בבוקר, ושום דבר לא חודר,
תודה על הניסיון לעזור אבל הגעתי לשלב שבו אני צריכה להחליט האם להתגרש או להישאר ולבגוד

לבגוד ואו להתגרש זו אותה אופציה,,, הבגידה תביא לסוף הקשר המיוחד שיש לך איתו, וחבל,
והכי מרגיז יהיה שתגלי שבעקבות הבגידה שלך, הוא יתעורר לחיים אבל עם מישהי אחרת,,,
אני מקווה שלא תכעסי עליי, אבל אני רוצה לשאול אותך שוב האם היית/ הייתם בייעוץ זוגי מקצועי? לא מיני ולא סקסולוגי, אלא מישהו שיודע באמת את העבודה? אם התשובה היא כן, אז כמה זמן החזקתם מעמד? כי לפעמים אנשים מתייאשים על ההתחלה ולא נותנים לעצמם ולתהליך צ'אנס אמיתי, אני משוכנע ומאמין לך שעשית הכל, ואולי זה יהיה אכזרי מצידי להמליץ לך שוב להיכנס לטיפול, אבל ליבי אומר לי שלו הוא היה חולה במחלה ח"ו,,, היית מחפשת בשבילו רופא ועוד רופא עד שהיית מוצאת רופא טוב שהיה יודע לפחות לתת לבעיה "שם", ואז גם היה לך יותר קל להחליט, עד כה הבנתי מהתסכול שלך שלא הגדירו אף פעם מה קרה לו בדיוק, וזה אכן מתסכל,
-
לברוח באמצע הלילה ולחזור בבוקר, לא מספיק רציני כדי להעביר מסר חד וברור, אני מניח שהציעו לכם על פרידה לתקופה מסוימת, לא יודע כבר מה לומר לך, שלא תכניסי להיסטוריה את השו"ת שלנו כאן בפורום כעוד הוכחה שעשית הכל, כי זה ממש לא רציני,
יש עוד הרבה פורומים שעוסקים בנושא, וחשוב לשמוע מגוון של דעות, אם תרצי אתן לך שמות במייל שנתתי לך בעבר,
בהצלחה

אני חושבת שמיצינו את הנושא שוב תודה על ניסיון העזרה. היינו ביעוץ זוגי מקצועי בערך כשנה במקביל הוא היה בטיפול פסיכולוגי אישי.
תודה רבה

במידה וכמו שאת כותבת, ניסית הכל. ואם בעלך לא משתף פעולה זה אומר שהוא לא ממש מתרגש ולא ממש לוקח לתשומת ליבו את המצוקה שלך.
מה הוא אומר ואך הוא מסביר את העדר המין בנכם.
חשוב לזכור "יחסי מין הם מין של יחסים".
יתכן שנגמרה התשוקה שלו ו/או המשיכה שלו כלפייך? או שיש לו מאהבת ?
במידה וכלום לא משתנה, את צרכה להחליט החלטה קשה: או לקבל את הדברים כמו שהם או לחפש מהצד, או להיפרד ולחפש לך קשר טוב יותר.

בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

את העדר המין הוא מסביר כחוסר חשק. אני לא מאמינה שהוא בוגד אבל האשה תמיד יודעת אחרונה. זה נישואי השניים והוא אהבת חיי כך שקשה לי לחשוב על גירושין. האם יש איזה שהיא דרך לנער אותו ולהסביר לו את עוצמת המצוקה שלי ???

שאלתי אותו לגבי המשיכה אלי הוא טוען שהוא עדין נמשך אלי ושפשוט אין לו אנרגיות

נכון אין אנרגיה בגלל העבודה
בגלל החיי היום יום

צרך לקחת פסק זמן להקדיש זמן לאינטימיות שלכם
תצעי לו את זה פשוט לקחת חופש (בית מלון או להית בבית ולעשות מקלחת ביחד)

תודה על העצה, היינו 4 ימים בבית מלון לבד והוא לא נגע בי.
לצערי הרב אני צריכה לחפש את זה במקום אחר או להתגרש......

אני הייתי שם הגרושה שלי לא אהבה סקס
כמעט מיום שנישאנו
אהבתי אותה אבל לא יכולתי לוותר על סקס
מאחר והייתי קצין צעיר ונאה לא היתה לי בעיה למצוא סקס
וכך בגדתי בה שנים רבות
גם לאחר 22 שנות שירות כשהשתחררתי לא היתה לי בעיה למצוא נשים בוגרות ורעבות כמוך.
עד שהאחרונה התאהבה בי וכשרציתי לסיים את הקשר היא הודיעה לאישתי
התגרשתי חודשיים לאחר מכן הכרתי אשה גרושה שאוהבת אותי ואוהבת סקס
אני בן 45 והיא בת 40 ואנחנו שוכבים כמעט מידי יום בשבתות גם פעמיים שלוש.
מה שאני מציע לך זה לחפש מאהב ולקחת בחשבון שיתכן ותתפסי.

לאחרונה הגעתי למסקנה שכנראה אצטרך לחפש סקס במקום אחר כי בעלי היום לא בקטע. אני מודעת לעובדה שאני עלולה להיתפס אבל לא כאן הבעיה, יש לי בעיה מצפונית לבגוד, אני אדם מאד ישר, לא יודעת ולא מסוגלת לשקר, שקרים עושים אותי חולה ובגידה זה השקר הכי גדול בעיניי זה הקו האדום שלי.שאלתי פעם את בעלי אם הוא מבין שאני בסוף אחפש את זה במקום אחר, הוא מבין אבל ציטוט "הוא לא מסוגל לעשות כלום בנידון" אז כך שאני די במילכוד. אני גם יודעת שאם אבגוד ואתפס אולי יהיה קצת לא נעים בבית אבל אני די בטוחה שהוא לא יתגרש ממני כי הוא יקבל על עצמו את האחריות על כך שבגדתי בגלל שלא קיבלתי את זה בבית, שרוט הבעל שלי אבל הוא אהבת חיי למרות הכל

הדרך לבטא את עוצמת הכאב היא ע"י שיחות ומעשים. במידה והוא לא מוכן ללכת לטיפול ולברר את הנושא, והוא לא מוכן להשתנות. כנראה שאת צרכה לחפש אהבה/סקס במקום אחר. אולי זה יגרום לפרידה או לבנייה מחדש.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

היי

אני מבין מדברייך שניסת איתו את כל הדרכים שהיו באפשרותך כדי לשנות את המצב ונשארת מתוסכלת,
אם פנית לכאן, סימן שיש לך עוד קצת אנרגיות להשקיע רגע לפני שאת מרימה ידיים, וכפי שאמר מי שאמר >,
"תבוסה היא לעיתים מצב זמני בלבד, הרמת ידיים הופכת אותה לתמידית"

אם אפשר ברשותך לשאול כמה שאלות מקווה שזה לא מעיק עלייך:

1. איך היו היחסים שלך בקשרים קודמים עד שפגשת אותו?
2. איך היו היחסים שלו בקשרים קודמים, במידה והיו?
3. האם עברו עליו גירושים ? א"כ באיזה אופן הוא עבר אותם?
4. איך הוא תפקד כשהוא רצה ילד?
5. האם אז היית מסופקת מהתדירות, מהאיכות, מי יזם ?
6. איזה מין טיפוס הוא? עצלן? חברותי? ביישן? סגור?
7. האם הוא מסופק בחיים האישיים שלו?
8. יש לו עבודה? עצמאי/שכיר?
9. מהי שיגרת יומו?
10. יש לו תחביבים?
11. במה הראש שלו עסוק?
12. לאן הוא מתעל את האנרגיות שלו?
13. הוא אבא טוב?
-
14. מה יש בו שגורם לך לכתוב שהוא אהבת חייך???
15. כיצד מתבטאת האהבה שלו אלייך???
16. מה קורה שאת מתחילה איתו?
17. מתי בפעם האחרונה(שאת זוכרת...) הוא ניסה להתקרב אלייך?
18. מה היה שם? כיצד הגבת?

אם את לא מרגישה בנוח לענות ולשתף כאן בפורום, את מוזמנת לשלוח את התשובות למייל הפרטי שלי ואנסה לעזור לך ככל יכולתי, [email protected]

שבת שלום

אין לי שום בעיה לענות על כל שאלותייך אבל לפני שאני עושה את זה אני אשמח לדעת באיזה תחום אתה עוסק , מאיפה הבטחון שתוכל לעזור לי, ?

זה הנוכל מפורום פרידות ובגידות !!! תציצי שם !! אל תיצרי איתו קשר בשום מייל !! הישמרי לך!!

תודה רבה

יש לי ניסיון רב בתחום הייעוץ והגישור, ואני עונה כבר כמה שנים טובות בפורומים השונים על בסיס עזרה ראשונה בלבד, את יכולה לעקוב אחר כל ההדועות שלי ולראות אם הסגנון מתאים לך, תבדקי ב-פורום יחסים זוגיות ונישואין, וב-פורום פרידות גירושים ובגידות,
לא יודע מה רוצה ממני כותב ההודעה השמרי לך,,, אבל איך אומרים חבל"ז...
וכעת לעינייננו,
ציינת שבדקתם כל מיני כיוונים וזה לא עזר, לדעתי האישית לפניי שאת הולכת לעשות מהלך שיישנה את כל חייך וכפי שכתבת > יש לי בעיה מצפונית לבגוד, אני אדם מאד ישר, < ומצד שני אין סיבה שתגזרי על עצמך התנזרות מהתבלין הכי משמעותי שמחזיק את הזוגיות בכלל ואת החיים בפרט,
ולכן כדאי מאוד שתלכו לייעוץ זוגי פרטני שמתמחה גם בתחום המיניות, שינסה לעלות על הבעיה האמיתית, שם גם ישאלו אתכם את השאלות ששלחתי לך, וביחד תחשבו על פתרון יצירתי שיגרום לנישואין שלכם לעלות על דרך המלך,
אם את מסתדרת לבד זה הכי טוב, אם את רוצה עזרה אז את כבר יודעת את הכתובת,
בהצלחה

אתחיל ואומר שאני האדם האחרון שאפשר להגיד עליו שהוא תבוסתן, אם אני מגיעה למצב של הרמת ידיים זה אחרי למעלה משש שנים של מלחמה והבנה שניסיתי פשוט הכל ושום דבר לא הצליח כי זה לא חשוב לבעלי כמו שזה חשוב לי. עכשיו אני אענה על כל שאלותייך לפי הסדר.
1. לא היו לי הרבה מערכות יחסים, 3-4 רציניות, אלה הם נישואיי השניים.
2. לא היו לו קשרים רציניים קודמים רק סטוצים.
3. היה רווק לפני שהתחתנו
4. תיפקד מעולה כשרצה ילד.
5. הבעיות התחילו ביום שעברנו לגור ביחד, עד אז היה מעולה גם התדירות וגם האיכות שנינו יזמנו.
6. הוא קנאי מאוד לפרטיות שלו, יש לו המון חברים, חכם וחריף מאוד.
7. הוא לא מסופק לא בחיים האישיים ולא במקצועיים.
8. הוא שכיר בחברת היטק
9. בבוקר קם לילדה, מארגן אותה לגן, שותה קפה וזמן מחשב, מתארגן והולך לעבודה, חוזר בערב מרדים את הילדה ונרדם יחד איתה על הספה בסלון. פעם בשבוע יוצא לשתות בירה עם חברים
10. אוהב מאוד גדג'טים,
11. הראש שלו עסוק בחיי היומיום
12. לא חושבת שהוא מתעל את האנרגיות שלו לאנשהו
13. הוא אבא מדהים
14. אני מכירה אותו מגיל 10, היינו חברים טובים ובגיל 19 הפכנו לזוג הוא עזב אותי אחרי שנתיים וחצי, התחתנתי, ילדתי והתגרשתי ואז חזרנו להיות ביחד.הוא האקס המיתולוגי ואהבת חיי
15. הוא תמיד שם כשאני במצוקה, הייתי מאושפזת שבועיים הוא לא זז ממיטתי בבי"ח, היום האהבה שלו מתבטאת רק כשיש בעיה ביום יום היא כבר לא קיימת.
16. כשאני מתחילה הוא דוחה אותי
17. כבר הרבה שנים שהוא לא ניסה להתקרב אלי למעלה מ-6
18. אף פעם לא דחיתי אותו

אני חושבת שעניתי על כל השאלות עד כמה שניתן אשמח לשמוע את דעתך. תודה

אני מבין מהתשובות שלך שהוא אדם חיובי ומאוד אכפתי, מסור לבית ולמשפחה, אבל דווקא בעניין הזה הוא חושב שזו בעיה פרטית שלך ולא מוכן לעשות צעדים לקראתך,
לפי איך שאת מתארת אותו אז סדריי העדיפויות שלו לוקים בחסר, הוא מעדיף לבלות עם המחשב ושאר הצעצועים מאשר איתך, הנה לך כמה דברים שדרושים ניעור וטיפול, אני חושב שבגלל שזו אהבת חייך, ובגלל שהוא אדם כ"כ איכותי חבל לוותר וצריך למצוא משהו שיגרום לו לניעור כפי שכתבת,

העבודה בהיטק משעממת ולא מספקת > מובילה לדיכאון פנימי, שמוציאה את החשק מהשסק, אני לא רופא אבל זה נשמע שפשוט אין לו כוח לעשות כלום כמו ב"מונו",
עצם זה שהוא בוחר לישון עם הילדה ולא איתך מעיד כאלף עדים שהוא בז לזוגיות שלכם ולצרכים האישיים שלך כאשה,
כתבת שהוא חבר רק בשעת צרה, ובשאר הימים? אין גילויי חיבה, מתנות? מילות אהבה, ככה בקטנה פה ושם, מחמאות וכו', האם הוא מעריך אותך כאדם? מעריץ את אישיותך? מביע תודה על כל מה שאת טורחת עבורו, אוכל כביסה וכו'? או שהוא אפאטי לגמרי, גולץ עם המכשף ועסוק בענייניו?
זה חשוב לברר את כל הדברים הללו, משום שאם יש הכל ומה שחסר זה רק סקס, אז יש מקום ללכת לטיפול מיני, אבל לפי מה שכתבת ברור שיש כאן משהו מעבר, ולכן אין ברירה וצריך לרדת לעומק, אתם צריכים ללכת ליעוץ מקצועי ומסודר,
אני הייתי בודק למשל, את נקודת הזמן של מעבר הדירה שציינת שאז קרה המפנה, תבדקי עם עצמך מה קורה לפניי מעבר הדירה, מתי חל בדיוק השינוי, איך התנהלתם בתוך המעבר בתוך השינוי, ואיך התמודדתם עם זה לאחר השינוי/המעבר,
זה מגוחך ולא אחראי לכתוב מכאן השערות, אבל אם הוא יושב על המחשב כל הזמן אז בטח הוא עלה במשקל, דבר שבוודאי לא תורם לחשק מיני, איפה פעילות ספורטיבית לגוף? מה הוא עושה בשביל הנשמה?
אין פתרונות קסם, אבל צריך לעבור שלב אחר שלב ולבדוק מה את כן יכולה לעשות בשביל לעזור לו , גם בשביל לתת לו להבין שמשהו לא בסדר איתו,
והכי חשוב גברתי זה להעביר לו מסר חד וברור, שכל זמן שאתם חיים בבית אחד ומנהלים בית משותף, אז הוא חייב למלא את הצרכים שלך,
אין כאן מקום למשפטים בסגנון > אני חי את החיים שלי ותעשי מה שאת רוצה,
אמור מעתה, "אנחנו בבעיה" הזוגיות שלנו נמצאת במשבר וקרובה לריסוק,
תפסיקי לדבר/להתחנן בשביל עצמך, א. זה לא עזר בעבר ואין סיבה שזה יעזור בעתיד כמו שאיינשטיין אומר > מה שלא הצליח בפעם המאה, לא יצליח גם בפעם המאה ואחת! ב, זה גורם לו לחשוב שהוא עושה לך טובה, ואז הוא מחליט האם לעשות כן או לא ע"פ מצפונו ותפיסת עולמו, ונכון לרגע זה תפיסת עולמו שגויה מהיסוד,
אסור לכם להתנהל כפריטים בבית משותף, דבר שהופך את הצרכים שלך לצרחות, ובמקום לבקש ולקבל את מתלוננת ומאשימה, אני באמת מבין מה עובר עלייך,,, נכנסתם למין לופ שכזה שמתסכל נורא, והגיע הזמן להפסיק ויפה שעה אחת קודם,
המשך >

המשך>
ברשותך רציתי לשאול למה התכוונת שהוא קנאי מאוד לפרטיות שלו,,, (נשמע לי לא טוב בלשון המעטה).
וכן עוד שאלה קטנטנה, מי ייזם/דחף את האיחוד המחודש,

קחי אחריות על החיים שלך,תובילי אותו ליועץ טוב, אם הוא מתנגד את יכולה ללכת לבד לשיחה שתיים ולטכס עצה איך לגרום לו לבוא בהמשך,
ואז כל הברברת שאני כותב לך תהייה מיותרת,
אני בטוח גם שאם את עונה לעצמך על השאלות בכנות אז מהר מאוד תעלי על הפואנטה,
בהצלחה ולילה טוב

לא חידשת לי שום דבר, הכל אני יודעת לא קיבלתי תשובה איך מנערים את הבחור. היינו אצל מספר מטפלים במשך השנים כולם בסופו של דבר אמרו את אותו הדבר, לא יכולים לעזור כי הוא לא משתף פעולה.
קנאי לפרטיות אומר שאסור לאף אחד לדעת כלום על מה שעובר עליו ואו שקורה בחיים שלו אסור להוציא כלום החוצה, אני היחידה שיודעת מה קורה בחייו.
אחרי נתק של שנתיים הוא חידש את הקשר איתי עוד כשהייתי נשואה ובהריון, כך שהחזרה להיות ביחד היתה רק עניין של זמן. הוא אהב רק אשה אחת בחייו וזאת אני, אחרי הוא לא מצא אף אחת. אני לעומת זאת ניסיתי להמשיך בחיי ולא הצלחתי כל כך.
תודה על ניסיון העזרה אבל לא קיבלתי שום תשובה איך לנער את הבחור, כל מה שכתבת נאמר ונוסה.