גיוון

אל תחששי לפגוע,מאחר וזה לא המניע שלך קרוב לוודאי שגם לא תפגעי,
התחילי בלדבר אתו על הסקס שלכם וכל הדברים שאת אוהבת בקשר המיני שביניכם,ומנקודה זו יהיה קל יותר לדבר גם על מה היית רוצה לעשות כדי להוסיף ריגוש,אולי הוא דווקא ישמח.

אז דברי איתו וגם תחפשי סרטים שעונים על מה שאת מחפשת ותראי לו כי תמונה שווה אלף מילים אז תצביעי על המסך ותגידי כזה אני רוצה!! :-) הלוואי וכולן היו כמוך בהצלחה

זה מוזר כי הוא לא כל כך משתף פעולה כשאני מדברת איתו.. ואני לא בטוחה שסרטים כחולים יעזרו לו להבין- אבל אני אנסה בכל זאת. אולי יש רעיונות נוספים...?

תעשי צעד צעד ותראי איך זה משתפר ולאיזה כיוון זה הולך אז תנסי סרטים ותנסי בגדים סקסיים תעדכני ונראה איזה עוד רעיונות עולים

משום מה אנחנו מצפות שגברים יקראו את המחשבות שלנו. לא. פשוט תגידי לו, בלי להתבייש, בדיוק מה את רוצה. אין שום סיבה בעולם להתבייש ברצון להרגיש נכבשת וחלשה במיטה- זה פינוק אדיר לתת למישהו אחר את המושכות ופשוט להיסחף, בלי אגו, בלי עכבות, רק עונג. אם הוא לא מוכן לפעול גם אחרי שתדברי איתו ישירות- תתחילי לעצבן אותו. provoke him כמו שאומרים- תדרכי על החולשות שלו כדי לעורר בו את הגאווה הגברית והאגרסיביות שלו. לריב, בכלל, זה רעיון טוב מדי פעם. אין דבר יותר מלא להט מהסקס שאחרי. לפעמים נוצרת בין זוגות כזאת אינטימיות ואהבה נפשית שהחלק התשוקתי והגשמי נשכח, והם הופכים להוויה אחת הרמונית וחסרת חיכוכים.אבל בעצם כל התשוקה והלהט בא ממקום שבו שני ניגודים באים במגע ויוצרים ניצוץ.

0522958156 משנת 1996
לפתוח את הלב להתאחד עם המגע.לאנשים שאוהבים מסאזים ארוכים.
תשומת לב יחס אישי ואוזן קשבת.
*פינוקים וחויה בסדנאות מסאז זוגי-לפנק ולהתפנק לתת ולקבל להרגיש ולהתרגש
כמתנה,יום נישואים,יום הולדת ולחיזוק ושידוג הקשר הזוגי-לתקשר דרך הידיים ומגע מתוך מודעות,נתינה ואהבה.הסדנאות מפגש חד פעמי של כ 3.5-4 שעות.
מסאזים
*לארועים.
*בטבע.
*אישיים.
*זוגיים.
*חוייתיים.
*בשיתוף בן הזוג.
*לצמיחה אישית ופתיחות גוף נפש.
מטפל ואומן במסאז(s.m) ב- 8 טכניקות(צרפתי,סיני,שוודי,הוואי,תאילנדי,משולב,טנטרי,אבנים חמות,מוקסות סיניות,כוסות רוח,רייקי) רפואיות וכלליות.לאיזון ושחרור הגוף,לרענון,כיף,הנאה ופינוק.
בוגר:מדיסין,מאסטר ושלוס.
תלמיד-זן,בודהיזם וטנטרה.
*מיקום בראשון לציון עם פרטיות מלאה ובאוירה רומנטית.

אני מסכימה אותך לגמרי. הוא פשוט בחור לא אגרסיבי, לא שתלטן (גם בחיים הזוגיים), ואני לא יודעת אם זה מתאים לו. אני לא רוצה שהוא יעשה משהו שיגרום לו להרגיש לא בנוח. ונראה לי שזהו בעצם הבעיה.. גם לגבי ההצעה שהצעת- לריב- הוא פשוט לא כזה, זה לא יוציא ממנו אגרסיות במיטה.

כלומר העולם הוא במה נאמר פעם תראי לו כמו שאמרתי סרטים כדי שיהיה לו את מה לחקות ותתחילי צעד צעד אל תצפי בטח לשנות את העולם על פיו ברגע זה משהו נלמד שיקח זמן שני צעדים קדימה צעד אחורה בהצלחה

הדרך היחידה באמת להבין מה קורה ביניכם זה אם אשכרה תשבי ותדברי איתו על זה ותהיה גלויה לחלוטין לגבי הנטיות שלך, בלי לדאוג מה הוא יחשוב או איך הוא ירגיש. פשוט להיות כנה. במידה והתגובה שלו תהיה שזה לא מתאים לו, תנסי לדבר איתו על מדוע זה לא מתאים לו. האם הוא חושב שזה יפגע בך? האם את מושלמת וקדושה מדי בעיניו? אולי זה בכלל קשור לבעיה כללית שיש לו בכל הנוגע לביטוי תקיפות ודומיננטיות- ועל זה כבר אפשר לעשות ניתוח פסיכולוגי שלם. לכל בנאדם יש נטיות אגרסיביות, מי שמפחד לבטא אותם כנראה מתמודד עם בעיות אשמה כלשהן. אבל יכול להיות שהבעיה היא אצלך- ואת פשוט מפחדת להודות שיש בך גם צד שרוצה להרגיש סאבמיסבי, כי זה יפגע לך באגו. יש כל כך הרבה אפשרויות למה גורם למצב הזה, שבאמת הדרך היחידה היא פשוט לשבת על זה ולנתח את זה ביניכם.

לגבי שאלתך- כן אני חושבת שהוא חושב שאני קדושה, מושלמת וטהורה, הוא מאוד מכבד אותי ולכן יהיה קשה להיכנס לתוך ה"משחק" הזה. בתגובה קודמת שלך כתבת על משחק "האונס", זה כן משהו שהייתי רוצה לנסות למשל, אבל כדאי שאתחיל מהדברים הקטנים.. לפעמים נדמה לי שלדבר על זה- להסביר לו תעשה כך וכך- מוציא מההנאה ומכניס ללחץ מסוים כי מבקשים ממך להתנהג במקום הכי טבעי ואינטימי בצורה מאוד מסוימת. מה את חושבת?

בעיקר כשזה נוגע לצורך להיות דווקא כנועה. גם אני הגעתי במערכת היחסים שלי למצב שפתאום נורא בא לי דווקא לקחת את התפקיד בפאסיבי, והרמיזות שלי לא הצליחו- אז הייתי פשוט צריכה להגיד לו סטרייט. אחר כך זה היה קצת מוזר באמת, בגלל שזה היה כביכול מתוכנן, אבל עם הזמן למדנו לא פשוט להיסחף עם זה. בדרך כלל התנסויות ראשוניות קצת מביכות, אבל זה מסתדר אחרי כמה זמן אם שני הצדדים באמת פתוחים לרעיון. אבל אני מבינה שהבעיה בקשר שלכם היא שהוא ממש מעלה אותך על נס ולכן אינו מסוגל להתייחס כראוי גם לצד הגשמי הנמוך ומלוכלך לכאורה שלך. אני לא אנסה בכלל לנתח את זה לפי תיאוריות פסכיאנליטיות, כי זה יהיה בלאגן. אבל אני אגיד לך שלדעתי, יש הרבה בעייתיות בקשר שבו צד אחד מעריץ מדי, תומך מידי, פסיבי מדי, עדין מדי ובכלל לא נותן קונטרה לצד השני. וזו בעייתיות הקשורה לאישיות של כל אחד ממכם, שצריך להבין מה מקורה. מדוע בחרת דווקא בפרטנר כזה, ומדוע הוא לא מסוגל לראות גם את הצדדים הלא-קדושים שלך.. אלו שאלות שכדאי לכם לשאול את עצמכם. זכור לי שבספר של אסתר פרל על "אינטלגנציה אירוטית" היא מדברת על מקרה דומה לשלכם- אז אולי כדאי שתציצי בו. בכל אופן, בהצלחה!

שמחה על תשובתך המפורטת.. , זה רק מוכיח לי שמה שקורה במערכת יחסים בא לידי ביטוי במיטה ולהיפך אני חושבת. לפני בן זוגי הנוכחי, היה לי חבר שהיה יכול להלהיט אותי גם ממילים, מהדמיון, מלדבר על פנטזיות ועוד.. וזה מאוד חסר לי. נראה לי שאדבר איתו, מקווה שהוא לא יפגע.

רציתי לשתף אותכם בסוגיה שהעליתי לפני כמה ימים- במהלך קיום יחסי המין, הראיתי לבן זוגי סימנים שאני רוצה שהוא יפעיל יותר כוח, שידבר קצת מלוכלך ועוד.. וזה עבד :-) עברנו איזהו סוג של "שדרוג" וזה ממש לשביעות רצוני. בכל מקרה נראה לי שאקח סרט כחול כדי לתבל את הסקס עוד יותר. תודה לכם ענת ורועי.