מיניות

אנו באותה סיטואציה לדאבוני רק מהצד השני של המתרס....אשתי

אשמח לשוחח איתך על זה באופן פרטני יותר

בואי לא ניתן לזה להוביל אותנו לזקנה עם רגש של פספסוס כלשהו

היי מאי

דבר ראשון רציתי להגיד לך שזה פורום ציבורי וכאשר פירסמת את המודעה שלך ברבים כל אחד זכאי להגיב, גם אם זה לא לטעמך.

אני מגיב מתוך אכפתיות, את אומרת שאת בת -31 ומכירה את בעלך כ- 11 שנה, כלומר בגיל 20. ואת אומרת שהיו לך מערכות יחסים שלא חיכית הרבה זמן לקיים סקס עם הבחור, אני מניח סביבות גיל 20.
אני מניח גם שהכרת את בעלך, הוא היה פחות או יותר מיני, אחרת הקשר בהתחלה לא היה מחזיק מעמד...כי זה דבר שחשוב לך.
השאלה שלי לפי מה קבעת שאת בחורה מינית?, יכול להיות שבעלך הוא בן אדם מאוד לא מיני או שהוא הפך להיות כך במרוצת השנים,אבל זה לא הופך אותך למינית, אלא לבחורה ממוצעת.
ייתכן והבחנה שלך לא נכונה ואת לא צריכה להוריד את החשק המיני שלך.
אולי זה הוא שצריך להתאמץ בשבילך, אם את אומרת שיש תקשורת טובה, ויש הבנה, אז בזוגיות צריך להגיע לעמק השווה, ופה את מקריבה (מסרסת את עצמך) את אחת מהנאות החיים, זה לא אמור להיות כך.
יכול להיות שזה רק משבר והוא צריך משהו שיעורר אותו, משהו שיגרום לו לרצות יותר.
אני מציע לך לברר איתו את הסיבה האמיתית, כי לא לקיים יחסי מין שנה זה מוגזם.

עומר

מאחר ואינך מעונינת כלל להיפרד עליכם לעבוד על שנוי כך שכן התקיימו יחסי מין ביניכם,את מספרת שהייתם בטיפול זוגי אך אני תוהה אם הייתם אצל סקסולוג\ית ואם היו למטפל שלכם גם כלים מתחום הסקסולוגיה שבמקרה שלכם הוא החשוב.
דווקא העדר המין שמטריף אותך שומר על נוכחות הנושא כל הזמן,
אני לא בעד שיטות של הורדה מלאכותית של רמת החשק המיני,אוננות עדיפה על כלום, ואם לא תאונני לא תחשבי על כך ולא תוטרדי מכך יתכן שהדחף ירד עד שלא תרגישי בהעדרו,אך אני לא מאמינה בזוגיות שאינה כוללת יחסי מין זו לא זוגיות בריאה ולכן -אל תמהרו להתייאש מטיפול ,זה מספיק חשוב כדי לתת לטיפול צ'אנס נוסף [למרות שאת נרתעת מכך]. בהצלחה

את נשמעת לי נואשת, אין שום סיבה שתסבלי ותתדכאי את המיניות שלך זה ממש לא נכון בעיני. את אומרת שהיית בטיפול זוגי, האם הייתם בטיפול אצל מטפל מיני מוסמך? אני ממליצה לך בכל זאת לגשת לטיפול באחת המרפאות המוסמכות לכך יש שם אוסף של מטפלים אשר כוללים גם רופאים. רופא יוכל לערוך אבחון רפואי לבעלך ולבדוק מדוע החשק שלו בכזו ירידה והאם הסיבה רפואית או שנובעת מסיבות אחרות וכמובן תוכלו לקבל תרגולים לשיפור התקשורת המינית ביניכם. מין זה לא רק סקס זה מגע, אינטימיות, קירבה, תחושת אחדות רגשית איפה כל אלו בתוך מערכת היחסים שלכם?

במערכת הזוגית שלנו ישנה קרבה, הרבה חיבוקים ונשיקות. למזלינו יש לנו הרבה עזרה ותמיכה מההורים, כך שזה מאפשר לנו די הרבה זמן פנוי שאנחנו מנצלים אותו ליציאות או בילויים ביחד בלי הילדים וכמו שכתבתי מקודם - אין לנו בעיות בתקשורת...
הבעיה היא מורכבת ואני לא יכולה להאשים רק אותו בריחוק. כנראה יש לי גם אשמה מסוימת במצב שנוצר. רק בקצה המזלג - לאחר כמה שנות נישואים המצב הפך לכזה שאני הייתי יוזמת יחסי מין תמיד וברוב הפעמים הוא היה "דוחה" אותי ומעדיף לספק את עצמו באינטרנט. בהתחלה הייתי מאוד נפגעת, אחרי זה עברתי לשלב של כעס ואחכ התרחקות והמנעות מוחלטת מיחסי מין. בתום אותה התקופה עברנו משבר גדול שבסופו איכשהו הצלחנו לשקם את המע' יחסים.
ברור לי ולו שאנחנו חייבים לשים בצד את כל המתחים שהיו בעבר ולהתחיל דף חדש,ואולי באמת נלך לסקסולוג מוסמך כדי להתחיל איזשהו תהליך שבסופו של דבר יעזור לנו לשקם זוגיות בריאה.
העניין הוא שאנו לעולם לא נשתווה ברמת הטמפרמנט ולעולם לא נצליח לגשר על פערים ברמה כזאת שאני אוכל להיות מסופקת ולהגיד עם יד על הלב שטוב לי עם חיי המין שלנו. ככה היה למעשה תמיד, בעלי הוא אדם מדהים ויש לו המון יתרונות ומעט חסרונות. זה החסרון היחסי שלו (מבחינתי). הוא לא מספק אותי במיטה. לכן, למען שלום בית, שלומו, שלום הילדים ושלום השפיות שלי - אני רוצה להוריד - לא לגמרי, אבל לפחות לחצי את החשק המיני שמטריף אותי יומיום מאז גיל ההתבגרות. זה דרוש לי ברמה פיזית, רגשית, נפשית ובלי יחסי מין או עם יחסי מין לא מספקים אני לא בן אדם מאושר למרות שיש לי כמעט כל מה שאישה, בן אדם בכלל יכול לרצות. יש לי עבודה שאני אוהבת, משפחה, ילדים, תשומת לב...בקיצור פרט קטן גדול בחיים שלי חסר וזה מעיב לי על כל ה"שלם" הזה...
אני חייבת פתרון...

את מזכירה כאן פאן נוסף את המיניות דרך האינטרנט, זה נושא שכדאי לבחון אותו. אני גם מבינה שלך יש צורך רב למין גם נושא זה דורש התיחסות בטיפול נכון. במידה ותביני את הסיבות לכך יתכן והצורך ילך ויצטמצם. מתוך דבריך נראה לי שטיפול מיני זה הדבר הנכון עבור שניכם, חשוב שתשקיעי בכך אנרגיה ומאמץ. ו