נבגד_ואובד

היי
כתבת>
אבקש עזרתכם להגיע להחלטה נכונה, האם לסלוח ולשקם או לפרק ולהמשיך הלאה.
תשובה בקצרה לשאלתך:
לסלוח... בשביל עצמך
לשקם... בשביל הזוגיות והילדים
להמשיך הלאה... לטובת הילדים ובעיקר בשביל עצמך!
תצטרך להחליט לצערי לבד, ואין כאן החלטה נכונה לא נכונה... אולם לאחר שתחליט אל תביט לאחור תהייה שלם ותתמודד כמו גבר על כל המשתמע מכך,
-
אם אתה חושב שיום אחד תחשוף את הרומן האמיתי בינהם אז כדאי לך לעשות זאת מייד ולהוריד ממך מתחים מיותרים, מה גם שזה יכול לשנות את כל התמונה ולהוביל אותה לקבל החלטות לגביך ולגביי הזוגיות שלכם,
-
אם אתה מאמין לה שהיא רוצה באמת לעבוד ולשקם את הקשר שלכם, תבקש ממנה להוכיח רצינות שזה אומר שאסור לה להפגש איתו בשום מקום ובשום מצב, וכל ניסיון כזה ישלול ממנה זכויות כלכליות או משמורת על הילדים, דבר שהוא אינו חוקי, אבל יש לו הרתעה יעילה ויעזור לה להתגבר על הרומן אם אכן יש כזה,
אני הייתי דורש ממנה להפסיק לעבוד שם, כי אין אפטרופוס לעריות וחבל להעמיד אותם בניסיון שאי אפשר לעמוד בו,
-
טוב עשית שנשארת כדי להגן על הלדים ולא עוררת מהומות ודרמות שהיו מזיקות בראש וראשונה לתא המשפחתי שלכם, אבל דע לך ידידי שלהשאר במצב הזה שבו אתה חושד בה, עוקב אחריה, ושומר בבטן את ההפתעות, זה הרבה יותר גרוע כי לאט לאט אתה תתמכר לעניין הזה זה ירגש אותך, ומצד שני אתה תתהלך בבית כצל מהלך ולא תוכל להיות אבא כפי שהיית והכי גרוע הילדים שלכם ירגישו מהר מאוד ואז אתה מזיק להם במו ידיך למרות שהכוונות שלך טובות,
-
עוד טיפ חשוב, תן לה לצאת לאן שהיא רוצה ומתי שהיא רוצה כמובן לא על חשבונך וחשבון הילדים, תאמר לה שאתה בוטח בה וסומך עליה, כך תגביר ותחזק את האמון שלך שאבד, (כמובן שכל זה רק אחריי טיפול מקצועי שבו אתם מנסים לעלות ולפתור את הבעיות שלכם, ולאחר הסכם שעשיתם שבו היא מתחייבת לא להפגש עם אותו אדם,)
-

בלי כל קשר למה שתחליט, תבדוק האם הזוגיות שלכם הוקרבה על מזבח הקמת בית וקריירות מכובדות!

לילה טוב

הבעיה שאשתי עדין מתעקשת שאני מדמיין את נושא בגידתה ואף מטיחה בי אשמות בדויות שאני אינני טלית שכולה תכלת.
הבעיה שהיא מייצרת מציאות דמיונית שהיא מאמינה בה (הרי אני יודע כי אני נאמן ולא בגדתי לעולם), אך לצערי את האמת שלה אני מכיר מעובדות מוכחות ואלו את שלי רק אני מכיר.
הסיבה שאינני מעונין לחשוף את בגידתה מתוך רצון להגן בחירוף על ילדיי וגם עליה (נשמע אבסורד?)
היות ואני לא שומע אף התנצלות או כוונה שלה לנתק מגע/קשר עם שותפה ויתרה מכך שומע רק האשמות והתכחשות, לא נותרת בידי ברירה.
או שחשיפת העובדות בפניה יתנו לי את האפשרות לבוא אליה בדרישות לנתק את הרומן שלה או שאבחר לוותר על המאמץ לאור התנהגותה ולהפסיד אפשרות לשלום בית.
אני בטוח שילדי ירצו אמא ואבא מאושרים גם אם יהיו פרודים.

כל מה שכתבת נכון, ואכן הדילמה מאוד קשה,
יש מצב שהיא תגונן על כבודה עד הסוף ותלך לגירושין ובלבד שלא להודות על הבגידה,
אם אתה מוכן לבלוע את הצפרדע ולהמשיך כרגיל כדי לא לפגוע בכבודה ובעתיד ילדיך אז תעשה את זה, בעיניי אתה אדם שמתנהג באצילות וירבו כמותך בישראל,
-
את משבר האימון בינכם ניתן לבדוק במכונת אמת, תציע לה ונראה כיצד היא מגיבה,
-
ברור לכם שאתם חייבים לעבור ניעור רציני בכל מה שקשור לתקשורת והבנת הצרכים של השני, אם היא מוכנה להכנס לתהליך של עבודה זוגית לך על זה ותראה נפלאות,
בהצלחה

אני מאד מעריך את תשובותיך, ואני מתחבר מאד לדבריך, אני מרגיש כי אתה מבין ומתאר במדויק את מצבי.
כמו כן נהניתי לקרוא את עדכונה של רחל בדבר בגדתה ויכול רק לקוות כי אשתי תרגיש ותנהג כמוה.

הבנה רגשית זה משהו שאני עובד עליו כבר הרבה זמן, תודה ששיתפת אותנו בסיפור שלך, הלוואי ויכולתי לעזור יותר,
כפי שאתה רואה ישנם אנשים שמצליחים להתגבר ולפתוח דף חדש, תנסה להוביל אותה ולהדגיש לה עד כמה אתה אוהב אותה ורוצה לשמר את הזוגיות הזו לא רק בשביל הילדים אלא כי אתה באמת מאמין שניתן לצלוח את המשבר הזה ולצמוח ממנו, לשם כך אתה מוכן להכנס לתהליך ארוך ומייגע לשיקום הקשר ולהחזרת האמון ההדדי,
20% מהגרושים הם כתוצאה ישירה של צד ג', וכדי לברוח מהסטיסטיקה תצטרך לבקש ממנה שתחדול מלהיות איתו בקשר כלשהוא, עדיף שהשיחות שלכם ייעשו במסגרת טיפול שהוא על דעת שניכם ומרצונכם החופשי,
מאחל לך הצלחה בכל דרך שתבחר
בני

רק כשתתגרש תבין כמה מטומטם היית

שלום לך,

אחלק את תשובתי לשתים:
1. האם להשאר למען הילדים? התשובה היא כמובן לא חד משמעית מאחר וכל אדם חושב אחרת ומרגיש אחרת, אך אתה מתאר מצב שמבחינתך הוא בלתי נסבל, הגעתם למצב בו אישתך מבלה לילה מחוץ לבית ולכן נשאלת השאלה האם לילדים יש תועלת מכך שתישארו יחד? האם הורים נשואים ומתוסכלים זה טוב יותר מהורים גרושים ומאושרים?
התשובה כמובן בידך ולא אוכל להגיד לך מה טוב יותר לעשות אך בחן את המצב שלך, האם אתה מוכן להשאר בו עוד הרבה שנים? האם אתה מוכן שכך יהיו חיי הזוגיות שלך? אם התשובה היא כן אז תשאר בבית. אם התשובה היא לא אז תתחיל לעשות את מה שצריך כדי לסיים את הפרק הזה בחייך על הצד הטוב ביותר עם מינימום נזקים.
2. לגבי שאלתך האם לחשוף את המידע שבידך, אוכל רק להציע לך לפנות לעו"ד המתמחה בתחום להראות את ההוכחות שלך ולשמוע ממנו מה דעתו כי דעתו של עו"ד תיהיה רלונטית הרבה יותר מדעת יועץ נישואים.

מה שחשוב הוא שתלך עם מה שיעשה לך טוב ואם אתה מרגיש נמק במערכת הזוגית הזו אז צא לדרך וסיים אותה.

בהצלחה,

אני מעריך את התייחסותך ואת זו של בני, תודה.
רק אציין כי לולא הילדים היה לי קל יותר להחליט