ב היקרה

ל ב גם אני חושב שרחל צודקת לא המבין למה את איתו ? יש לך לדברייך זוגיות מעולה לכי לביתך ש ל ך למאהב שלך לא יהיה איכפת לו אם "תתפסי"

רחל זה עוד מיקרה שאינו דומה לשאר המיקרים לדוגמה המיקרה שלך או המיקרה שלי שאני כן אלך ע ד ס ו ף ה ע ו ל ם לאהובתי וכן ארצה לשמוע ממנה וכן ארצה לקבל אוויר
ל ב יש בחור שרוצה "להעביר את הזמן"

כתבת צודק מה??????

האמת- כתבתי את זה לך כתגובה למה שכתבת מקודם על ה"יועץ".
לגבי ההודעה האחרונה שלך- כתבתי לך גם קודם שאתה נשמע איש טוב. לכן אני מתייחסת מאוד ברצינות להודעות שלך.
ציצו למשל נשצע ממש מסוכן- לעשות הכל רק ב"דיסקרטיות"- זה נשמע כל כך נאיבי.
ציצו- לא שמעת על- "סופו של כל גנב לתלייה" או- "על ראש הגנב בוער הכובע" ??
האמת תמיד יוצאת לאור במוקדם או במאוחר.- אל תייעץ פה לאנשים לטמון את הראש בחול.תגלגל קצת בפורום אחורה ותקרא- לא נראה לי שתמצא פה מקרה אחד שהסתיים כפי שבאמת היינו רוצים- זה תמיד נגמר רע. גם אם בן או בת הזוג הנבגד סולחים- זה עדיין רע. ויש גם את הנפגעים מסביב .אז למה להציע למי שעדיין לא נתפס
להמשיך עד שיתפס? אנשים כותבים כאן את שהם עוברים ולדעתי כדאי לייעץ להם ללמוד מהניסיון של האחרים.

רחל יקירתי אני כמעט בטוחחחח כשהקב"ה חילק את השכל והצרות לאדם עמדנו ביחד צמודים וקיבלנו את החיים והדברים הטובים {גם הצרות} המיקרה שלך המחשבות שלך הכל דומה קצת מפחיד לא??????

אני מתגעגע ליקירתי לשמוע את קולה לראות אותה אני בטוחחחח שגם את

לרחל הדומה...
מאת שמוליק...

אולי יש לנו אפי' את אותו צבע עיניים... אז נפגש נחזיק ידיים...
לא בקטע מיני ח"ו, אלא סתם כי אנו מאוד דומים, את יודעת את ואני...
---
ככה זה מתחיל ואיך שזה נגמר כולכם יודעים,
אז מה לך כי תלין עליי, או על הקב"ה?
אתה זה שבוחר במודע את הדברים שגורמים לך סבל, אתה מייצר את הכאב בכל הכוח, תגיד אתה מזוכיסט?
-
נהנית? יופי!
אתה רוצה להמשיך וליהנות?
להרגיש חופשי ומאושר?
לנשום אוויר צח?
לאהוב עם כל הנשמה?

אין בעיה,
מגיע לך את כל הטוב שיש בעולם, אבל לשם כך תצטרך לבצע כמה פעולות שיעזרו לך לממש את כל הטוב הזה, ומה שאתה עושה כעת מרחיק אותך , ואני רואה ומצטער על מה שקורא לך,
דרך אגב אתה רוצה להתגרש? מי מונע בעדך?
-
לעיתים נדמה שאתה המאהב המסתורי של גב' רחל, ואתם מנהלים פה רומן מתחת לאפם של יקירכם -באצטלא של סיוע/פריקת מטענים בפורום.
-
אחזור שוב על דבריי, להלן הקוו, שאתה מרבה להתלונן עליו,
כל זמן שאתה בתוך מסגרת התחייבות אחת, אתה לא יכול לנהל ולהתחייב לאנשים אחרים, נקודה.
צא רגע מהמקרה שלך, ותביט מעבר לחלון, אנשים שכורתים בריתות בעסקים בנישואין וכו' מצהירים כוונות לשמור נאמנות ולא להסתיר דבר, ובוודאי שלא להזיק במתכוון לשותפות גם אם היא צולעת ולא מרוויחה...
-
בתקשורת נכונה ופתוחה בין הצדדים ניתן לפתור את "כל" הבעיות, למעט אלימות מילולית/נפשית/פיזית, המצריכה טיפול! גם אז בידיי בן הזוג ניתנת הבחירה האם להישאר בקשר מעין זה או לחפש זוגיות חדשה, (מה שלא תמיד מצליח כי הם בוחרים שוב את אותו טיפוס אבל זה כבר נושא אחר.)

המשך יום נעים לכווווולם!

אדון בני , אתה חושב שאתה חכם גדול , נכון?הפעם הגזמת קצת. הואשמתי כבר פעם אחת בבגידה ולא אתן לך להאשים אותי שוב.המטרה שלנו כאן היא קצת לפרוק וקצת לעזור.
מרגישה שמיציתי.
תודה ושלום לכולללם.

רחל הי,
שתביני אנו עובדים יחד והסיפור הזה הוא כבר 3 שנים הוא מצא חן בעניי מבחינתי כניראה זה התחיל בתשומת לב והתאהבתי בו .
אני שמרתי שזה לא יגלוש גם הוא לא לחץ מעולם ניראה לי שגם הוא העדיף שזה ישאר בתוך מקום העבודה הגלישות שהיו הם טלפונים הודעות מיילים נשיקות ומגע ידים דיבורים.
אני קוראת את מה שאתם רושמים ובהחלט מהצד זה ניראה שאין פה משהו יותר מרגע הוא בטח יואמר אחרת ואני יצטט מה הוא אומר אני אוהב אותך לכן אני שומר על קשר איתך כל פעם מחדש כי מין הוא לא קיבל מימני והוא שם זאת בצד לא לחץ וגם לא ביקש בצורה ישירה יכול להיות בגלל שהוא פחד שזה יטרוף את הקלפים בנינו והוא יצטרך לתת לי יותר מה שהוא לא ראה את עצמו מוגל לטענתו הוא אוהב אותי אני עשרות פעמים ראיתי אותו שפוף עצוב כואב מרוסק לא יודע מה לעשות ולמרות הכל אם אני הולכת מימנו הוא לא בא וחוזראלי ומציע לי להיות איתו שאנו משוחחים הוא טוען שאני לא יעזוב למענו כלם ואני סתם מאשימה אותו בדברים שגם אני לא הייתי עושה והוא צודק .
לכן תמיד בסופו של דבר הוא תמיד רוצה להיות איתי בקש בלי לדרוש מימני הוא טוען שהוא אוהב אותי ולכן הוא ממשיך ככה.
אני יודעת שאני צריכה להמשיך הלאה ובסה"כ אני בסדר כי אני לא מסכימה להיות עם מישהו בחשאי ואם אין ליולו הצעה שלהיות יחד אזס אני צריכה לכת אבל כרגיל זה התפוצץ לא יפה ואני כעסתי עליוכי הוא אמר שאני רציתי להיות איתו בקשר כזה .
ועכשיו הוא מתנהג כאילו לא היה כלום בנינו ואני לא מיצטערת שזה ניגמר אני רק מיצטערת שזה לא יכול להיות בנועם.ושאני לא משלימה עם זה עד הסוף זהו

תשמחי שזה נגמר ככה. הכל לטובה . לדעתי- תחזרי לעבודה בראש מורם. תהיי חזקה ואל תישברי. אם זה עיניין של 3 שנים אז הוא בטח מכיר אותך ואם הוא אומר שאת לא היית מסוגלת לעזוב את המשפחה אז הוא בטח יודע מה שהוא אומר. ולפי דברייך נראה שגם הוא לא מתכוון לעשות צעד כזה- אז למה להסתבך.
נכון שזה קשה כשעובדים יחד ונפגשים על בסיס יומיומי אך אני חושבת שאם תחליטי שהקשר הזה לא טוב בשבילך תוכלי להיות חזקה ושגם הוא בסופו של דבר יבין שזה נגמר.
גם אני עכשיו בחופש וגם אני אחזור לעבודה בקרוב.גם אותי זה יעמיד במבחן המציאות.אומנם אנו לא עובדים ביחד אך כשאחזור לעבודה הסיכויים לראות אותו יגדלו.
אני מאחלת לשתינו להיות חזקות- זה באמת לא פשוט אך כולי תקווה שזה אפשרי.
בהצלחה לשתינו!!!

בנוסף לדבריה החכמים שרחל כתבה לך מניסיונה האישי,

אני ממליץ לך לקרוא את המאמר של ד"ד אורן חסון >
בגידות: הגבר הנשוי - מלכודת דבש עם עוקץ מוסרי בקצה.
תעתיקי את השורה שלמעלה ותחפשי בגוגל.

זה הוא כתב ולא אני, אז אל תחשדו בכשרים...

ל ב אני מציע לך לקרוא קצת מהעבר ולהבין מי זה בני יועץ

אדוני היועץ ורד מהעץ אתה פוגע בחברים
לידיעת מנהלי הפורום יש לקרוא את בני "יועץ" לסדר

ולרחל את לא צריכה להיתעצבן הוא סתם " ניתפל" המשיכי להקסים אותנו בכתבייך ואל תתייחסי ל"יועץ"
תודה

עברת את הקו

קראתי את אשר כתבת ל ב קצת מאוחר {הייתי עסוק עם בני } ותקני אותי . הסיפור שלך שונה לא בהרבה . את כתבת שאת מתגעגת אליו ולפעמים את מחייגת אליו ומנתקת מהר את מחפשת אותו בקניות או על הכביש בנהיגה {אולי גם הוא} ואת אוהבת אותו {זה לא נייר שאפשר לקרוע ולהמשיך הלאה} והרשי לי לשאול האם מאז שהייתם יחד ירדה לך האהבה אליו ? { בסיפור שלי היא יותר מתחזקת} ולפי דברייך בפורום המאהב שותפך לבגידה גם אוהב אותך ל ב העניין הוא אחר "בואי נעביר את הזמן" בנשיקות וחיבוקים ואם הכל הסתיים לא נורא

וקצת שונה מאד נעמו לי כתבייך וגם לאחרים ולא צריך להיתעצבן {כך כתבת לי}
ה ב ר י א ו ת חשובה {מקווה שה"יועץ לא יגיב"}