פרודים,בדרך לגירושים.עזרה דחוף!!!!!

שלום לך,
התחתנת עם אדם שידעת מלכתחילה שהוא לא אקדמאי, אבל יש בו תכונות אחרות טובות, הוא דואג לך ולאושרך, הוא חרוץ ועובד וכו'.. את צריכה לחשוב ולהחליט האם את יכולה להעריך אותו על מה שהוא, ולא על מה שהוא לא?! לשים דגש על הייתרונות ולא על החסרונות, ובמקביל אפשר גם להעמיק את הקשר באמצעות חיפוש תחומי עניין משותפים, את יכולה להציע לו קורסים קצרים בשביל העניין שלו אך לא עבורך, כשלא מכבדים ומעריכים את בן הזוג הדרך לחיפוש הריגושים בחוץ מהירה. חשבי האם הפרידה זה באמת משהו שאת רוצה או שאת פועלת מתוך רצון לרצות את הורייך?
אם תעני על השאלות ועדין תחושי שאין לך חשק ורצון להמשיך ולחיות איתו, אז כדאי לקחת פסק זמן כדי לבחון מה קורה לכם, אם תרגישי שאת נחושה עדיף שזה יקרה עכשיו כששניכם צעירים, בלי ילדים ושניכם יכולים לפתוח דף חדש בחייכם הזוגיים.

בהצלחה,
גלאי סיגלית - יועצת זוגית

תודה קודם כל על התגובה המהירה. אני אוהבת את הטוב לב שלו והדאגה שלו אבל קשה לי עם זה שאין תחביבים,תחומי עניין.
וקשה לי עם זה שאין לנו שיחות מענייינות מעבר לחיי היומיום,אני יכולה לומר לך שגם כשהוא נמצא עם המשפחה הקרובה שלי או המורחבת אין פשוט על מה לדבר איתו כי חוץ ממכוניות אין לו ידע בסיסי בשום דבר.והבעייה הגדולה פה שאת זה אי אפשר לשנות בטיפול זוגי.אני מרגישה שאני לא יכולה שכל החיים שלי יהיו סביב הנאות:לחפש לטייל בחו"ל או נופשים בארץ וגם אז אם אני אסע איתו לבד אין על מה לדבר.
השאלה היא האם זה איזושהי אשליה שלבני זוג צריך להיות רוב הזמן על מה לדבר ושיחות מעניינות כי הרי האהבה הופכת אחר כך לדברים אחרים ואני מפחדת שבגלל שאת זה אין אני אהיה משועממת בזוגיות הזאת.

ש' היקרה,
את איתו כבר 9 שנים, האם זאת הייתה הרגשתך לאורך כל הזמן הזה?
בהחלט חשוב שיהיה לך מעניין עם בן זוגך, אך זה דבר שנבנה דרך הרצון לשתף את בן הזוג, רצון לשמוע את דעתו, לפעמים לקבל עצה וגם להקשיב ולהתעניין בו. מעבר לכך אפשר לחשוב יחד על תחום שעשוי לעניין את שניכם, ואז יוצרים שילוב של לימוד והנאה.
את בוודאי יודעת יש אנשים שיש להם חוכמת חיים ויש שרכשו את השכלתם באקדמיה, עדיין זה לא אומר כלום על האדם עצמו. עשי לעצמך רשימה מה את אוהבת בו ומה פחות וראי איפה הרשימה ארוכה יותר, תשאלי את עצמך מה את מצפה ממערכת זוגית, אני משערת שיש לך ציפיות נוספות גם בתחומים אחרים וחשבי מה מכל זה את בכל זאת מקבלת בקשר. חשבי מה הם הצדדים הפחות טובים בך שהוא מוכן לקבל ולאהוב אותך למרות ש.. דרך אגב, ייעוץ זוגי לא נועד לשנות את בן הזוג אלא להתמודד עם השאלות ולבחון את דרכי ההתמודדות של כל אחד מכם, בין היתר כדי להגיע לתשובה שאת מחפשת.

בהצלחה,
גלאי סיגלית - יועצת זוגית

ומה לגבי הנושא שבגלל שאני מגיל 20 איתו,פתאום חסרים לי כל הדברים שלא עשיתי , כמו:כמה חודשים בניוזילנד. גם לא ידעתי שום גבר מלבדו והיו גברים שעושים לי את זה,אני לא אמורה להרגיש ככה אולי זה בגלל כל הדברים שמפריעים לי בקשר הזה.
אני מרגישה שכל אחד אמור לבנות את עצמו שיהיו לו מטרות ותחביבים וביחד כזוג אתם מעניינים יותר אחד את השני. אני לא חושבת שאני צריכה להרים אותו ואותי ביחד אני מרגישה שצריכים להיות לו תחביבים משלו.
שוב חשוב לי לדעת אם אכן בסיס טוב לקשר הוא שיש תמיד על מה לדבר ויש דברים משותפים שאוהבים לעשות?
אני מאוד מפחדת להתחיל את החיים עכשיו בגיל 29 כי מעולם לא הייתי עצמאית ,מעולם לא גרתי לבד חוץ מאיתו ואני מפחדת שאני פשוט רגילה ואוהבת את הבטוח, את זה שיש לי גב.אני באמת רוצה לדעת מה הם הדברים החשובים בזוגיות ושיהיו חשובים גם עוד 15 שנה כשהאהבה תהיה שונה?

היי,דעתי הלא מקצועית אם זה מעניין אותך היא שאת עושה את הדבר הנכון מבחינתך.רמה מנטלית פחות או יותא שווה חשובה מאוד לקשר ארוך שנים.אין מדובר בשנה שנתיים אלא בעשרות רבות של שנים.כאחת שלומדת ומעשירה את הידע שלה ואין לה שפה משותפת ועל מה לדבר עם בן זוגה אז למה להישאר במקום בו אין הפריה הדדית? רוצה להישאר כי הוא טוב לב ודואג לך? נראה שעל פניו את גם מתביישת בחוסר ההשכלה של בן זוגך ולעולם לא תיסתדרי עם זה בטח לא בנוכחות חברים לעבודה ובכלל.יש לך על מה לחשוב ועכשיו כי זה הזמן לכאן או לכאן לפני שיהיו ילדים באמצע ואז הכל נהיה הרבה יותר מסובך.בהצלחה בכל החלטה שתקבלי