צריכה עזרה...מבו

תודה מותק.לא התרגזתי,פשוט כנראה לא ידעת את כל התמונה,אם בן זוגה מגיע מן הראוי שאני גם יגיע ועוד יותר - אני אשתו ולא חברתו.
סהכ התיעצתי ולא כ"כ הבנתי למה תקפת אותי.
תביני,זה מצב לא פשוט ולא קל.תודה שאמרת שהיית תומכת בדעה שלי אם היית רואה את כל התמונה.גמר חתימה טובה ושנה טובה לכולנו.

שלום לך יקירה.
את בחירתך עשית כשהתחתנת בלי להיות כנראה מודעת להשלכות.
מנקודת מבטי האמא צודקת אין לך זכות לקחת בעלות על הילדה
וכן את לא אמורה להיות בבת המצווה שלה ולא לקחת אותה להורייך מה חשבת ?
שיהיה קל נראה אותך עם ילדייך נותנת למישהיא אחרת להוות חלק דיי קבוע בחייהם.
מקווה שלא תיהיי במצב זה שנה טובה.

אני לא מבינה למה את תוקפת אותי,אינני מנסה לקחת בעלות על הילדה אך אני נשואה לו ומה לעשות?הילדה גם חלק מחיי..איך את כותבת שאין לי זכות להיות בבת מצווה אם גם בעלי משתתף בהוצאות וזה מהחשבון המשותף שלנו?אני אשתו כעת ולא חברתו!
למה שלא תיהיה לי זכות?יש לי זכות בדיוק ואף יותר מהחבר של גרושתו שכן יהיה שם.
אז למה שאני לא?

בכל מקרה, בין אם זה מוצא חן בעיניה ובין אם לא, אין לה זכות בכלל לומר לי אם להיות בבת מצווה,הרי, זהו מקום ציבורי ולא ביתה,ואין לה זכות לומר מילה.בעלי גם משלם חלק אז זכותו המלאה הזמין מי שבא לו גם,.היא יכולה לא לרצות עד מחר ,זה לא נתון לשיקולה בכלל.ואני לא מבינה איך את כותבת תגובה כזו.יכול להיות שאני מתכתבת כעת עם גרושתו?

שלום לך לא התכוונתי להרגיז אותך אך את כבר יודעת
מה את רוצה והחלטת .אני מאחלת לך רק טוב ואם גם היא הזמינה את בן זוגה
אשרי שאת צודקת כל עניין לגופו ואם הייתי יודעת הכול ולא חלק. כנראה הייתי תומכת
בך.מאחלת לך רוגע בחיים ואהבה.

לירון שלום,
את מתארת סיטואציה בעייתית עם גרושתו של בעלך וזו סיטואציה לא פשוטה כשיש ילדים מעורבים באמצע. אני מבינה את הרצון שלך להיות חמה ואוהבת כלפי הילדה אבל השאלה שלי היא דווקא אלייך ולהתנהלות שלך בתוך הסיוטואציה הזו. מדוע את בכלל נכנסת לתוך העניינים שלה ושלו? מדוע את בכלל מגיעה למצב שאת מפחדת להסתכסך איתה? איך בכלל את חלק מהסיטואציה?
עלייך לזכור שהילדה היא שלה ושל בעלך ואת העניינים בנושא הסדר הראייה עליהם לפתור בינהם. אם לבעלך מפריע שהיא לוקחת את הילדה בימים שהיא צריכה להיות אצלו עליו לטפל במימוש הסדר הראייה שלו בצורה ברורה. הוא לא חייב לוותר לה ולהחזיר אותה ואם היא מקשה ומערבת את הילדה שיפנה לעורך דין ויטפל בעניין.
אם הוא מחזיר את הילדה כל פעם שהיא דורשת אז אולי זה מה שהוא רוצה.
בנוסף אני לא ממש מצליחה להבין מדוע את נלחמת על נוכחותך ביום ההולדת של הילדה? הילדה שלהם ואם את לא מוזמנת ע"י גרושתו אז לא ברור לי למה את עושה מזה עניין עד כדי כך שבעלך מוותר על נוכחותו ביום ההולדת של הבת שלו. גם הבת מצווה היא לא שלך ואם תוזמני יהיה יפה אבל אם לא אז לא. תמצאי דרך לחגוג לילדה בלי קשר לאירוע שמארגנים ההורים.
שימי את עצמך במקום הנכון שלך בתוך חייה של הילדה. עם כל האהבה שלך לאבא שלה ואפילו אליה את צריכה לזכור שאת לא אמא שלה וכמה שתכנסי פחות לתוך הסיטואציות האלה ככה היא תעזוב אתכם בשקט.

מציעה לך לפנות להתייעצות בנושא, תוכלי לקבל הכוונה בדרך ההתנהלות שלך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אני לא הכנסתי את עצמי,גרושתו היא זו שמכניסה אותי כל הזמן לעניינים ומדברת ומלכלכת עלי,זו הסיטואציה שנוצרה.,מה גם שלגרושתו יש חבר.אני לא מבינה את התגובה שלך.
אם לגרושתו יש חבר והוא מגיע לבת מצווה והבת מצווה משולמת ע"י בעלי גם (מהחשבון של שנינו) אז למה שלחבר שלה יהיה זכות להיות ולי לא?למה?אין דבר כזה!לא רק היא מחליטה,,בעלי גם האבא ולכן גם הוא אמור להחליט מי יגיע לבת מצווה ומי לא!
אינני מבינה למה את רק בצד של האמא
ומה זה אם תוזמני?בעלי יזמין אותי וזכותו להחליט גם באותה מידה מי יהיה שם.

היי,בעברי חוויתי מקרה אישי דומה מאוד.את חייבת לנסות ולנתק בין היחסים שלך ושל בעלם והילדה לבין גרושתו המנסה לסכסך בלי הרף ולהתעלות על עצמך.אם ניקח לדוגמא את הבת מיצווה את חייבת לתת לבעלך ולילדה את כל הבטחון שבעולם שאת מעוניינת להיות חלק מהשימחה אבל לא חלק מרכזי כי עדיין הם ההורים הביולוגיים של הילדה.המצב לא פשוט ומחייב עוצמות וגדלות רוח מצידך כדי שהכל יעבור בשלום.עצתי לך להשתדל שלא להגרר לפרובוקציות מיותרות שגרושתו של בעלך תעשה וזה ברור שהיא תעשה אולי אפילו תתנה את הבת מיצווה בזה שלא תישתתפי בחגיגה.את צריכה לקחת הכל בחשבון ולהבין שבעלך נימצא בבעיה הכי גדולה,מצד אחד הוא חייב להיות לצידך,ומצד שני נימצאת הילדה.לגבי הביקורים של הילדה אצלכם האימא חייבת להיצמד להסדרי הראיה ובעלך צריך להקפיד על כך.אין זה מעיניינה לאן אתם לוקחים את הילדה לביקור(משפחתך),לדעתי גרושתו עושה טעות חמורה בהתנהלוטת מולך אבל ככל הנראה היא מונעת מיצר נקמה.יש מחיר לנישואין כאלו אבל תתמידי באהבתך והדברים יסתדרו בסופו של יום.בהצלחה!

אתה נתת לי את התגובה הכי נורמלית והכי שפויה ונכונה.אני לא מבינה למה השאר תקפו אותי (אני מתחילה לחשוב שאחת התגובות זה ממנה..).
היא לא יכולה להתנות את הבת מצווה מכיוון שגם בעלי חלק מהעניין והוא יכול גם להזמין מי שהוא רוצה,כמו שלחבר שלה היא בטח תגיד לבוא ככה גם לי מותר.מעבר לזה שאם היא תתנה את זה אז גם בעלי ייכול להתנות שאם היא אומרת ככה הוא לא משתתף בתשלום הבת מצווה ולא מגיע,נראה מה אז היא תעשה.היא בטוחה שרק ידה על העליונה.
אתה צודק שהיא לא מתנהלת נכון מולי ועושה טעות אבל בטעויות שלה היא רק פוגעת בילדה בזה שהיא מרחיקה אותה.היא באמת כולה אכולה ומונעת מיצר נקמה וחבל.
מה אתה מייעץ לי לעשות?

היי לירון,מאחר ואני לא מכיר את כל הפרטים יש לי בעיה לתת לך את העצה הכי טובה אבל אנסה מתוך ניסיון אישי לעזור לך.לדעתי המפתח אצל בעלך,את לא צריכה לדחוק אותו לקיר ולהציב לו אולטימטומים כמו שגרושתו עושה.אני מעריץ את הדאגה והאכפתיות שלך כלפי הילדה וגרושתו דפוקה שלא מנצלת את זה אך ורק לטובת בריאותה הנפשית.היא סתם גורמת לילדה נזק בילתי הפיך.חוצפה מצידה להיות עם בן זוג,ברור שהוא יהיה בבת המיצווה ומכאן ברור שגם את תהיי ועל כך בעלך צריך לעמוד עם הרגליים האחוריות.הוא צריך לסגור עם גרושתו את כל הפרטים הקטנים כדי שלא יהיו סצנות מביכות באירוע דבר שיפגע בראש ובראשונה בילדה.לדוגמא האם בקבלת הפנים יעמדו רק בעלך וגרושתו כאשר את ובן זוגה נמנעים מלהתבלט כחתני השימחה,או שמה את תעמדי עם בעלך וגרושתו תעמוד עם בן זוגה זה דבר שלדעתי יכול לגרום למבוכה לאורחים.הכי נראה לי בדיוק כמו במקרה שלי,אישתי ישבה בשולחן עם חברים שלי,לגרושתי אמנם לא היה בן זוג באותה התקופה אבל עמדנו יחד בקבלת הפנים, צריך וחייבים להראות נכונות לשמוח בשימחת הילדה ולא להפוך את האירוע למאבקי שליטה.את שייכת לבעלך ולא גרושתו,היא רוצה להציג שליטה עליו,על הילדה ועל התנהלות הדברים כרצונה.את יכולה לתת לה את הבמה עד גבול מסויים שזה בעלך! מה אכפת לך? אחרי האירוע את חוזרת לביתך עם בעלך והיא חוזרת לאכול סרטים עם עצמה.ככל שתגלי גדלות רוח ותעצומות נפש ותהיי יותר גדולה מהמאבקים שהיא מנסה לנהל על גב הילדה בעלך יותר יעריך ויאהב אותך.את ראויה להערכה ולהערצה.זאת שכתבה את התגובה הקודמת כתבה מתוך כאב אישי וצרות עין על מקרה שכנראה היא חיה בו.הגדולה של אדם לראות את טובת הילד גם אם הוא רק של בן זוגו.תאמיני לי הילדה תדע להעריך אותך לאורך השנים למרות ניסיונות האימא לסכסך.אני כבר מעריץ אותך,לא קל לגדל ילד של אחר,לא קל לקבל ביקורת לא עיניינית,לא קל להיות באמצע של כל דבר שקשור לילדה לטוב ולרע.אהבתך לבעלך מוכיחה שאת אדם מיוחד במינו ואל לך לתת לגרושתו לקלקל את היחסים בינכם,יש לה מטרה אחת ברורה לסכסך ולגרום רק נזק,אל תתני לה את התענוג..סורי על התגובה הארוכה ואני מקווה שעזרתי במשהו ואשמח אם את צריכה עזרה נוספת בכל שאלה שתצוץ.בהצלחה!

מסכים עם כל מילה שדני כתב לך
וממליץ לך בנוסף לגשת לפגישת גישור לטובת היחסים של כל המעורבים בפרשה כדי לא להגיע למצב של נזק לזוגיות שלכם בכלל ולילדה בפרט.
כיום יש מרכזי גישור בכל עיר גדולה מטעם העירייה וניתן לקבל סיוע כמעט בחינם.
כשפותחים ומדברים מול צד ג' פתאום זה נראה אחרת, ויש רצון בדרך כלל להגיע להסדר שיתאים לכל אחד ואחד מהצדדים מבלי לפגוע בצרכים של האחר,
בהצלחה

תודה ממש חיזקת ועודדת אותי.מסכימה עם כל מה שכתבת.באמת זה מצב לא קל,ואף פעם לא הייתי בסיטואציות כאלו.
לא אתפלא אם זו שכתבה את התגובה הראשונה זו היא.
רואים שהיא אכולה ומקנאה בי.כואב לה.
בטח שלא אתן לה את התענוג,היחסים שלי עם בעלי לא יפגעו ולו לרגע.יש לנו יחסים מאוד טובים ,ואיתה אני ובעלי מתמודדים יחד.הכי יחד !
והתגובה הארוכה שלך ממש עזרה תודה רבה.
למה התכוונת שכתבת ".ככל שתגלי גדלות רוח ותעצומות נפש ותהיי יותר גדולה מהמאבקים שהיא מנסה לנהל על גב הילדה בעלך יותר יעריך ויאהב אותך"?
איזו גדלות נפש?אני מנסה אבל זה מצב לא פשוט.לא אתן שאף אחד ישפיל אותי או ינסה לעשות אותי קטנה. תבין, אני אחת שכשמלכלכים עלי או מקללים אותי אני לא מסוגלת לשתוק,חייבת לענות...
האינטרס לגלות גדלות רוח אמור להיות שלה,היא אמורה לנסות להיות בסדר איתנו ולהימנע מסכסוכים ובעיות למען הילדה,חבל שהיא לא מבינה את זה.