פחד מזוגיות

אכן יש לך חשש מזוגיות ורצוי שתלכי לטיפול אשר יסייע לך להבין את מקור הבעיה ולנסות להתגבר עליה. פחדים אלו יכולים להיות במקורם מיחסים שלך במשפחת המוצא שלך. ניתן לטפל בכך.
אני מטפלת באיזור השרון, כפר סבא. את יכולה ליצור עמי קשר לגבי טיפול אתי או עם מטפל אחר. כתובת המייל שלי
[email protected] או טל' 0547380820

אריאלי אילה
מטפלת אישית וזוגית

שלום, אני נשואה + 2 והיה לי רומן בן שנה וחצי עם גבר נשוי שעזב בשבילי את הבית הייתה בינינו אהבה עצומה והדבר שהכי רציתי זה להיות איתו. כאשר הרומן שלנו התגלהונאלצתי להחליט מה לעשות בחרתי להישאר בבית ולנסות ולפתור את המשבר עם בעלי.אולם במשך כ- 5 חודשים מאז הגילוי אנו בקושי מתקשרים בהתחלה היו כעסים עצומים והוא לא יכול היה להביט עלי ובתקופה האחרונה נראה שהכעסים נרגעו אבל עדין אין תקשורת אנחנו לא ישנים יחד שלא לדבר על סקס. אני חוששת מההתמודדות, הצעתי לו לפנות לטיפול זוגי אבלזה לא קרה אני מרגישה רצון לשקם את המערכת אבל לא יודעת איך להתחיל וחוששת שאולי זה כבר מאוחר מידי. אני חייבת לציין שהקשר עם הגבר לא נותק ואנחנו בקשר טלפוני רציף. מה לעשות אנא עזרו לי

מתלבטת יקרה,
בעלך חווה חויית בגידה חוויה שפוגעת באגו בצורה חזקה. תהליך ההתגברות על בגידה של בן /בת זוג הוא לא קל ולא קצר. השאלה היא מה את עושה כדי לעזור לו. כתבת שבחרת להשאר בבית עם בעלך אך מצד שני את עדיין בקשר טלפוני עם הגבר איתו בגדת. בכדי לקדם את היחסים שלך עם בעלך את צריכה קודם כל להחליט עם מי את רוצה להיות ואם בחרת בבעלך אז משמעות הדבר שאת צריכה להפסיק את הקשר עם אותו גבר. את מנסה להנות משני העולמות אך בכך את תאבדי את שניהם, גם לא תיזכי להחזיר אלייך את בעלך וגם לא תצליחי לפתח קשר רציני עם האחר. עזרי לבעלך לקבל אותך בחזרה בכך ובני את האמון לאט לאט כך שהוא ידע שיוכל לבטוח בך שוב.
לעיתים בני זוג שנבגדו מקבלים בחזרה הביתה את בן הזוג שבגד אבל הם מתקשים לקבל אותו חזרה ללב כלומר הם מצד אחד אומרים שהם סולחים אך הם לא באמת הצליחו להתגבר על העלבון וזה מאוד מקשה עליהם לחזור לשגרת החיים. אני מציעה לכם לפנות לייעוץ כדי לאפשר לכם לסיים את הפרק של הבגידה ולהתחיל את פרק ב' אחד עם השני.

בהצלחה
דליה שוורץ- יועצת זוגית - 054-4220259

אני מודעת להכל ומאד קשה לי לנתק את הקשר מכיוון שנכול להיום הוא האוזן הקשבת שלי ועם העלי מעולם לא היה קשר חברי אמיץ ופתוח אבל עדין אני רוצה לנסות ואני חוששת לדבר עם בעלי על הדברים וחלפו להם חמישה חודשים ואני מרגישה אבודה לגמרי לא יודעת איך להתחיל אפילו וגם בעלי שותק ולא מדבר אני פשוט מרגישה אבודה...

את צריכה להחליט מה את רוצה כי עוד לא באמת החלטת אחרת לא היית בקשר עם הגבר הנשוי.ד,"א אם הרומן התגלה כבר אז גם חברה טובה יכולה להיות לך אוזן קשבת או לפחות מישהו לא מעורב שייתן לך קצת זויות אחרות להסתכל על זה.את צריכה גם לחשוב מה הניע אותך להישאר בנישואין האם פחד מפירוק התא.? לדעתי אם את מחליטה כן להישאר עם בעלך את צריכה לנתק כל קשר עם הגבר השני בחייך אחרת יהיה לך קשה להתרחק קצת ולחשוב קצת אחרת על הכל. אני גם חושבת שאולי צד שלישי ולא מעורב (בטח לא הגבר השני)יכול לעזור לשניכם להבין מה ואם בכלל אתם רוצים מהמערכת הזוגית שלכם.זאת כמובן אם בעלך יסכים ללכת לפגישה כזאת ונראה לי שכן אחרת לא היה ממשיך לחיות איתך באותו בית. בהצלחה זה בטח לא קל...

מתלבטת,
את צריכה להבין שהיום את בעצם מנסה לתפוס את הכל גם להשאר עם בעלך וגם עם המאהב. המצב הזה מביא אותך לתחושה של אבודה וחסרת אונים. קחי אחריות על מה שקורה לך תבחרי לך את הגבר שאיתו את רוצה לחיות ותפעלי בהתאם. אוזן קשבת זה תירוץ לא לנתק את הקשר וכמו שאת בעצמך רואה זה לא מקדם אותך לקבלת החלטה אלא רק ליאוש.

דליה שוורץ - יועצת זוגית

החלטתי היום לנסות ולתקשר איתו (עם בעלי) ולנסות ולהבין מה הוא לעשות ואיך הוא רואה את העתיד, עד היום נמנעתי מכיוון שהקשר והאהבה שלי למאהבי לא באמת חלפה למרות שהחלטתי להישאר בזוגיות ומכיוון שידעתי שיעלו שאלות מצד בעלי בנוגע להמשך הקשר שלי עם מאהבי ולמרות שהקשר בינינו הוא טלפוני, העדפתי לא לעלות את הנושא. החלטתי שאם הוא יחליט שהוא רוצה לנסות אני אדרוש ללכת לטיפול זוגי ואם הוא יאמר לי שאין לו עניין לא אנסה לשכנע אותו ואחזור אל המאהב שלי אשר מאוהב בי מעל הראש ומוכן יהיה לקבל אותי בכל עת. אני עדיין מתלבטת האם לומר את האמת לבעלי באם תעלה השאלה, בקשר לתקשורת הרציפה אשר יש לי עם האיש מכיוון שהחלטנו שבמידה ואני הולכת לטיפול זוגי הקשר בינינו מתנתק מה היית מציעה לי לעשות[ , אני מאד מקווה שהטיפול הזוגי ילמד אותי איך לאהוב אותו שוב בבקשה התייחסותך

אפשר להבין את הבעל שלך הרי הוא נבגד, ותאמיני לי כרגע את בצד השני אבל זה לא קל להיות נבגד, אני עברתי את זה בגלל נשים כמוך שחותרות להרוס בתים ועוד לחפש שהבעל שלך יסלח לך. האמון לעולם לא יחזור להיות כמו שהיה. ויכול גלהיות שגם תקבלי בדיוק את המגיע לך וגם הוא יבגוד בך ואז נראה איך את תרגישי. יש לך עוד חוצפה להיות בקשר עם אותו גבר "נשוי" כאשר החלטת להישאר עם בעלך, על מי בדיוק את עובדת ? את מעוניינת בכל העוגה ושהבעל שלך ישאר איתך ואת בשלך תעשי מה שבא לך והוא יסבול בגללך. אם הייתי במקומו לא הייתי מסתכלת עלייך יותר וממשיכה הלאה ומחפשת זוגיות אמיתית ולא אחת כמוך שאכפת לה רק מעצמה. את צריכה להתבייש מלשאול שאלה כזו, הרי את עדיין בקשר עם אותו גבר נשוי, כשיש ביניכם אהבה "גדולה", אז מה בדיוק את מחפשת ? פרייאר.