חציה כבר המון זמן

היי ירדן,
לצערי גם וגם,גם ניסיון חיים וגם ניתוח מצבים בריא.
אל תיכעסי על עצמך ואל תנסי לחפש או לימצוא אשמים.זה לא הפיתרון כמו שלעזוב את מקום העבודה לא פתרון.ואם במקום עבודה החדש יקרה לך מה שקרה כאן אז תעזבי גם אותו? בקצב הזה תיצטרכי להחליף הרבה מקומות עבודה(בצחוק,הומור שחור), אם החלטת שהרומן עשה את שלו ואין לך משיכה יותר אליו אז תמשיכי הלאה,לכן הנשים ממש אין בעיה להמשיך כאילו לא היה..לשאלותייך הרבות יש רק תשובה אחת "מים גנובים ימתקו"! הרגש,המשיכה,הסיכון,השקרים,הפנטזיות הממומשות,ומה לא שקיימים ברומן הם הדברים שגורמים לנו לחזור שוב ושוב לאותה הנקודה.יש מצב שתיכנסי למצב רגיעה לתקופת מה וחוזר חלילה או שתנהלי רומן של שנים עד ש.., עצה אחת לי אלייף,אנא ממך הישמרי מכל משמר שלא להיתפס,אין צורך שהדבר ישפיע בבית,תישתדלי לא להיסחף רגשית דבר שלכן הנשים קצת קשה ומסובך.ברגע שיש משיכה עם רגש זה אוטומטית נכנס אלייך למיטה עם בעלך ומכאן הדרך לפירוק החבילה קצרה.
מצטער שאני נותן לך עצות איך להתמודד עם המצב במקום לומר לך תיתרחקי כמו מאש מהרומן! אני מציאותי ויודע שהדבר כמעט בלתי ישים לכן אין אני מציע לך לעזוב.
תצליחי ותהני החיים יפים!

לצאת מהמצב של הרומן?
אני מנסה כעט לשקם את המצב בבית, וכמו שאמרת המאהב נכנס לי ללב וכמובן למיטה וליחסים ביני לבין בעלי.
ואני עדיין נמשכת אליו, ועדיין חושבת לעצמי למה איתו הסקס היה כזה ועם בעלי הוא אחר. הייתי רוצה שגם בבית יהיה סקס סוער...אולי אני לא מציאותית??
האמת שלחוות רומן אסור זה לחוות רגשות עצומים שלא חווים אותם בשגרת היום יום. אבל זה כ"כ הזיק לי, שבר אותי, והרס את המשפחה היפה שבניתי...

אז מה עכשיו? אין רומן,לא בקשר איתו גם לא שלום שלום (ולחשוב שהיינו שוכבים פעמיים/שלוש בשבוע) ואני רוצה לחזור למוטב עם בעלי.
רק שאני מרגישה מקולקלת....ורע לי עם עצמי, שזה הכי גרוע.
לא רוצה יותר לאהוב שני גברים במקבלים ולתת לשניים להיות לי בתוך החיים, כי אח"כ צריך לבחור ותמיד יש נפגעים.

אוף...............לא קל!!

היי,
כתבת משהו שאני בעדו, "סקס סוער בבית עם בעלי".. אם את מסוגלת להרים את הכפפה ולשתף את בעלך בפנטזיות שלך ולהצליח להביא אותו למצב שתוכלו להביא את היחסים שלכם למתח מיני זה יהיה הדבר הכי טוב בשבילך,אין כמו לממש פנטזיות עם בן זוגך תוך כדי שיתוף הדדי.פיתרון מעולה שייתכן וימזער את הצורך שלך בריגושים בחוץ..

היי
אני שמח בשבילך שמצאת מקום לשפוך ולבכות זה בוודאי חלק מהתהליך שאת עוברת את הגלגל אי אפשר להחזיר אחורה אבל ניתן לשקם את העגלה כולה כדי שהיא תוכל לצאת לדרך חדשה ויציבה יותר ממה שהייתה קודם!
תשאירי מייל ונוכל להמשיך משם בשמחה רבה
בני

זה לא חושפני מידי? המייל שלי מכיל את ראשי התיבות של שמי האמיתי....מן הסתם לא רוצה להחשף. או שאפתח מייל חדש, גם אופציה??
מה עושים? אשמח מאוד להמשיך לשוחח בעניין הזה.

ירדן

אכתוב לך מייל.

ירדן

את לא לבד כולנו מאסנו בזוגיות הקיימת והמשעממת..אני חושב שתנצלי את הרגעים/ימים/שנים עם האקס המתולוגי..ואל תבתרי על חיי המשפחה...ולמה ? כי בעוד 10 שנים גם מהבחור הנ"ל ימאס וישעמם וגלגל חוזר ..תחיי את חייך כפי שטוב לך ולא כפי שטוב לאקס שלך מהילדות....מקוה שהבנת אותי צי

לא קל לוותר, לא קל לשחרר..
גם לא את המשפחה וגם לא את האהבה הגדולה
אני יודעת שאני צריכה לקבל החלטה..מה מתאים לי בחיי וזה נורא קשה!!
לי מתאים להיות עם האהבה שלי אבל אני לא לבד, יש איתי שני ילדים שלהם מתאים להיות במסגרת המשפחתית הקיימת.
איך עושים את זה? לא ידעתי שהחיים יכולים להיות כאלה מסובכים וקשים עד השנה האחרונה. הכל התהפך לי 180 מעלות, התמימות, הנאיביות, ה לי זה לא ייקרה...הכל השתנה. הנפש שלי לא רגועה.
חייבת עצות ועידוד.

ייחודי אתה אומר להשאר עם המשפחה שלי וזה אומר לוותר על האפשרות להיות איתו. כי אני כבר לא יכולה או מוכנה לחיות בשני עולמות..זה כל כך כל כך קשה...

תני לעצמך זמן איכות תחיי ב 2 עולמות כמו מרבית הזוגות נהנים ודיסקרטיים כך אני חושב....הביית והילדים ומשפחה קרובה חשובים לא פחות..תנסי להפיק את המיטב בזוגיות הקיימת ואת הדברים הנעלים בחיבור בנך לבן האקס מהצעירות....תחשבי טוב לפני פירוק משפחה...הגבר הנ"ל שהיתגרש בנתיים מבוקש ע"י כמה נשים ומאמין שחוגג לו עכשיו.
תאמני לי בעוד מס שנים תרגישי אותו דבר .....אז חושבים טוב...בהצלחה אישה

שלום רב,
מצד אחד אני אמוציונלי ומאמין גדול באהבה והייתי מייעץ לך להתגרש ולחיות את חייך עם אהוב ליבך המיתולוגי,מצב שבו את לא יכולה לקיים יחסי מין עם בעלך ובטח לא לנשק אותו כי את במצב אבסורדי שבו את מרגישה בגידה באהובך אתו את מנהלת רומן ולא את הדבר הנכון להרגיש את הבגידה האיומה בבעלך.זה מצב כמעט בלתי אפשרי לחיות בו לאורך זמן,כמה זמן תוכלי לעצום עיניים?כמה זמן תוכלי לזייף אורגזמות?כמה זמן עוד תוכלי לשקר לעצמך ולבעלך עד שתתגלה הבגידה?
מצד שני הרציונל והשכל הישר אומר ,קומי תתמודדי,אקס מיתולוגי עם כל הכבוד הו אקס! משהו מהעבר שנעים לזכור ולחוות כאשר אין מסביב את כל הקושי הקיים בחיים האמיתיים בזוגיות לוחצת,בקשיים כלכליים,בגידול ילדים,בשחיקה...אלו דברים שאת חייבת לקחת בחשבון שבבוא היום יהיו חלק מהקשר עם אהובך המיתולוגי,חשבת איך יהיה יחסו לילדייך? חשבת האם תיסתדרי עם ילדיו? את מתארת לעצמך איך הילדים יסתדרו בינהם? את מבחינה בכלל לאת את אמורה להיכנס? כיום יש לך אבא ניפלא לילדיו,אוהב אותך מאוד ובטח שאוהב את ילדיו,ומה עומד אצלך מנגד? זיון(סליחה על הביטוי) חפוז של מספר דקות ובו מתפרקים בשניה אחת קשיי היום יום,המתח,הלחץ הפיזי והכלכלי,השיגרה שאינה מאפשרת או לפעמים אפילו מקהה את הרגש שהבעל צריך להפגין לרעייתו,וכאן נכנס המאהב שבמשך כמה דקות עד שהוא גומר ותוך כדי כך שאת מעניקה לו את גופך ויחס ופינוק שברור שבעלך לא זוכה לו מעניק לך ומפרגן לך עד הפעם הבאה..
מתוקה היינו בסרט הזה,אל תפרקי את המשפחה,אל תהרסי לילדייך את החיים,נסי לשקם להעריך ולאהוב את מה שיש לך בידיים וזה את בעלך עם כל הבעיות שציינת.אם תרגישי שאת חיה מתה שם בבית וכל כולך במקום אחר אז תיפני לאופציה הראשונה.
בכל מקרה בהצלחה!

היי, מהדברים שלך ניתן להבין שלפני הבגידה לא ממש אהבת את בעלך, לדעתי אם תישארי איתו סף התסכול שלך יעלה ומי שיספגו זאת יותר מכל יהיו ילדייך, אין מצב להעמיד פנים - כשלא אוהבים אז לא אוהבים וכשקיום יחסי מין מעורר סלידה החיים נעשים בלתי נסבלים ותאמיני לי הילדים מרגישים ואת תלכי ותדעכי, את רק צריכה לעשות איזשהוא חשבון נפש עם עצמך האם תעמדי על הרגליים כאשה גרושה גם לללא האקס שלך, אני בניגוד לכל העצות כאן חושבת שהכי בריא יהיה לפרק את המשפחה להחזיר לך את שמחת החיים ולא לחיות בהעמדת פנים מתסכלת שכן אפשר להשתגע מזה לאורך זמן

כל יום זה מאבק חדש! מה עושים? מה בוחרים? את הבעל הטוב היציב הנאמן האוהב התומך הנותן ה....או את המאהב שאיתו את חווה דברים שאין אותם בבית וגם לא יהיו.
גם לנו יש ילדים קטנים, שנורא רוצים משפחה שלמה....
היינו כבר על סף חתימת הסכם גירושין, וחזרנו כי אני אוהבת אותו, את בעלי.
אבל גם אוהבת את המאהב שנותן לי להרגיש כ"כ נאהבת רצוייה ונחשקת...קונה לי מתנות מפנק ומחזר בלי הרף.
אני מרגישה זוועה, על סף פירוק נפשי טוטאלי!!!

מה לעשות? למישהו יש תשובות, נכון צריך לחתוך ולהחליט ולשחרר....אבל....

מלחמה יומיומית-תהיי חזקה :)

בנות תפנימו שמאהב הוא מאהב ותו לא,הוא טוב בין הסדינים,הוא טוב למתח,לחוויה,לריגושים ולעוד דברים,לא בהכרח הוא הבעל האולטימטיבי,אל תעשו שטויות! אל תפרקו משפחה בשביל רומן הזוי ככל שיהיה,אין תחליף לא לאימא ולא לאבא של הילדים שלכם! מניסיון תאמינו לי שזאת תהיה טעות קשה ביותר,אם כבר ואני אומר את זה בצער תמשיכו ברומן עד שייגמר לכם ממנו,בהבטחה זה ייגמר בבוא העת ותכרו טוב טוב את מה שקראתם כאן ועכשיו ותחייכו איזה מזל שלא עשיתם טעות קשה!
בהצלחה!

זה הענין דני, אני לא רוצה אותו כבעל! לא מתאים לי לחיות איתו..למרות שלעיתים נראה שאהיה איתו מאושרת (זה בטח הורמוני הסקס מדברים בשמי)הוא לא מתאים לי מהרבה בחינות, הוא טוב לי כמאהב. אבל, ויש אבל מאוד גדול...זה דופק לי את היחסים בבית. אי אפשר לשקם את היחסים עם הבעל כאשר נפגשים בסתר ומשקרים כל הזמן.
האמת, אני כבר לא בקשר איתו, מנסה לשקם את הבית...ומה שהכי מפריע לי שהחוויות שחוויתי הריגושים העצומים הללו:
הרי זה אסור, וכ"כ שזה יותר אסור כך זה יותר מרגש ועם עוצמות אדירות...והסקס הוא חוויה שמיימית, והמשיכה והתשוקה וה...(מה שאין כבר בבית, נשואים 13 שנה) = חסרים לי!!
אז מה לעזאזל קרה לי?? למה הסתנוורתי ככה?? למה קשה לחזור למוטב....כי טעמתי את הפרי האסור והוא היה נורא טעים?
ואיזה נזק נפשי זה גרם לי, בייחוד בבית עם הילדים (שרואים אמא בוכה ועצובה)

אשמח לכל תשובה/עידוד בעניין

מטבע הדברים אף אחד לא יצדיק או יעודד את מה שאת עושה, ואני מאמין גם שאת לא מחפשת מישהו שיאמר לך שזה בסדר, אני מבין שזה קשה לך כי לא רצית להגיע למקום הזה ובכל זאת נשאבת אליו מבלי יכולת לצאת ממנו, וזה התסכול הכי גדול את רוצה משהו אחד ביום ועושה משהו אחר בלילה...
את חייבת עזרה חיצונית לשבת עם איש מקצוע לדבר על המצב ולהתייעץ כיצד בכל זאת ניתן לצאת מהפלונטר הזה שהיום את יודעת בוודאות שהוא רק מזיק לך מה גם שאחריי ההנאות באים ייסורי המצפון ודופקים את כל ההנאה,
אני לא יודע אם אפשר לפתור את כל הבעיות ביחד כפי שאת מבקשת, על דבר אחד תצטרכי לוותר ויהי מה, השאלה מה את מוכנה ומסוגלת לעשות באופן מיידי כדי לגרום לך קצת אושר, אני יפתיע אותך בזה שאומר לך שלעולם אל תוותרי על עצמך! כך שנותרו לך רק 2 אפשרויות: או להמשיך את הסבל הנאה הזה בידיעה שיום אחד הוא ייגמר, או להפסיק לחלוטין את הסבל המתמשך של חיים בצל שקר אחד גדול עם עצמך ועם מי שאת חייה כרגע שזה בעלך והילדים.
אין ספק שהקושי נמצא אי שם בין זה שאת קרועה ומבולבלת בין הרצון לחזור להיות מי שהיית פעם לבין התשוקה לעשות מה שבא לך... אבל דבר אחד ברור יש קושי וכאב ב-2 המסלולים הללו, וכאן נשאלת השאלה האמיתית > מה יותר כואב לך? איפה את מרגישה כאב גדול יותר? בבית עם בעלך והילדים בתוך השיגרה ועם כל הבעיות והחסרונות יש את הכאב הגדול? או כשאת עם המאהב בריצה מטורפת להספיק להתחבאות ולשקר אח"כ לבעל ולילדים?
-
למרות שאין פתרונות קסם, ידוע על המון זוגות שהצליחו לצמוח דווקא אחרי בגידה של אחד מבני הזוג, ואם את שואלת אותי... אני ממליץ לך בחום להפוך את בעלך למאהב שלך! כל זמן שהרומן לא התגלה יש לך יותר סיכוי להצליח,
ויפה שעה אחת קודם...
בהצלחה

ממש ניתחת יפה את מה שעובר עליי מאוד מדוייק.אהבתי!
עכשיו עוד התוודאות קטנה: המאהב לשעבר נמצא איתי באותו מקום עבודה...ולצערי לא יהיה לי מנוס מלהחליף עבודה.
עבודה שאני מאוד אוהבת והתקדמתי בה מאוד יפה...

אז יש את השיקום של הבית, יש לחפש מקום עבודה חדש, ויש כאב לב עצום ממה שקרה...יש את הזכרונות של " מה עשיתי" ואיך הפכתי להיות אדם כ"כ שונה ממה שאני מכירה את עצמי.

זה אפילו מפחיד!! אני בחורה משכילה (תואר ראשון + שני)איך הידרדרתי למצב כזה...

מאיפה הידע שלך בנושא, ראיה בריאה או ניסיון חיים? אתה מנתח את המצב מאוד יפה.

היי
אני מניח שהתכוונת אל-בני,

כן, יש לי ראייה בראיה כתוצאה מניסיון חיים עשיר שלי ושל אחרים בתחום הזה,
ועל סמך זה שמתי לי מטרה לעזור (כאן, ובאתרים נוספים.) ככל יכולתי כדי להראות שאסור להתייאש, וכי יש דרך מוצא מהפלונטר, ולעיתים אפי' לצמוח ממנה ולבנות את הזוגיות בצורה יותר טובה שתחזיק מעמד עד זקנה ושיבה...
-
שמח שהצלחתי לקלוע ולנתח את המצב לשביעות רצונך, אם את לא רוצה לדרוך באותו מקום עם כל ההתלבטויות הללו שוב ושוב, עלייך להיעזר בהקדם באנשי מקצוע שיעזרו לך לקבל את ההחלטות הנכונות,
-
תהיי חכמה לא רק משכילה...
כמעט בלתי אפשרי להלחם לבד אפי' לא עם הגוף שלך...
ביום שתקבלי את עצמך כפי שאת וגם תביני שזה יכול לקרות לכל אחד ואחת, ובפרט לאלו שנלחמים בזה בכל הכוח... יהיה לך יותר קל להתגבר ולפעול על פי מצפונך ועל פי אמות המידה שרכשת או קיבלת במתנה במהלך חייך,
שיהיה לך בהצלחה

היי,
היום פניתי לייעוץ מקצועי והייתה פגישה מאוד מוצלחת, למרות שברובה בכיתי...
נורא קשה לי אם מה שהפכתי להיות, לא טוב לי!!!
ואיך אומרים " אם יכולתי להחזיר את הגלגל אחורה".....
תמשיך לייעץ בחוכמה ובתבונה יפה.
יש עוד פורומים שאתה נמצא בהם? בכלל הייתי רוצה לקבל יותר תמיכה מאנשים שעברו את מה שעברתי, אוכל לעדכן פה בפורום הזה?

העידודים מאוד עוזרים לי....
תודה,
ירדן

שלום לך,
למרות שאת מתארת מצב של "חרב פיפיות" נראה שאת הבחירה שלך כבר עשית מזמן - כשהחלטת לנהל רומן עם אהוב נעורייך, רק שקשה לך לשלם את המחיר.
אני לא מאמינה שהילדים יהוו גורם מספיק חזק להשאיר אותך בקשר הזה(לאור ניסיונות השיקום שתיארת), אלא אם כן, תמצאי גם בבעלך סיבות מספיק טובות כדי להתגבר ולהישאר איתו.
ולגבי העתיד מי יודע? אם תנהלו ברגישות ובכנות את הקשר ביניכם יש סיכוי שלא תחזרי על טעויות העבר.

בהצלחה,
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

אימא אעלק !!
שרלילה מפגרת !
הילדים שלך מתביישים בך ורק תזכירי לי מי נתן לך את הרשות לקרוא לך אימא ?

טינופת אחת

שלום לך,
בכמה משפטים אומר לך שאת עושה את טעות חייך! את נימצאת בסערת רגשות שתחלוף עם הזמן! אמליץ לך להמשיך לנהל רומן תוך כדי שמירה קפדנית על שלמות משפחתך,נשמע רע אבל זה הרע במיעוטו בכדי שלא תתחרטי בעתיד
בהצלחה!