חשש לבגידות חוזרות...

עדכני מה ניסגר לבסופ מקוה רק לטוב מהיכן בארץ ?

היי לך.קודם כל תודה רבה רבה על תשובתך המפורטת והמעמיקה.אתה כל כך צודק בדבריך.השארת לי הרבה הרבה חומר למחשבה.אני באמת נמצאת בכל ההתלבטויות האלה ובכל הנקודות שנגעת.כרגע אני לא נותנת לשום דבר להרוס לנו כי אנחנו בעצם עולים על דרך המלך אבל זה לא אומר שאני יושבת בשקט.אני בודקת ומחטטת ואם אני אמצא שקורה משהו עכשיו,בנקודה הכי יפה שהגענו אליה אז פה תהיה הבעיה.כרגע מה שיש לי זה מלפני כמה חודשים אני מחכה להכות בברזל שהוא חם.אבל אני מקווה בשבילו או יותר נכון בשבילי שהוא לא יעשה טעות אחת גורלית.
אני יודעת שקשה לעמוד בפיתויים בחוץ.הריי יש לי מספיק חברות וכולם מסכימות עם זה שנשים נמשכות לגברים נשואים והם יעשו הכל כדי לקחת אותם לאיזה לילה אחד כדי לסמן וי...לא קל.אבל עובדה שיש גברים אולי בודדים שמצליחים לא להתפתות...
כרגע אני חושבת על כל האופציות ויותר בוגרת ונבונה מהפעם האחרונה שקרתה לפני כמה שנים.אז ראיתי רק שחור ומבחינתי הכל היה סוף העולם.היום אין את הדמעות שהיו אז יש מחשבות הלאה והגיון.אני יושבת בשקט אבל זה לא אומר שהראש נח...?!
ממשיכה במציאות שלי ומחכה או בעצם לא מחכה לסימן שאני צריכה לעשות צעד...?

אם נחכה לטעות אז היא תגיע שנאמר "את אשר יגורת בא לך"!
אם תמשיכי לחטט בסוף תמצאי, ואז האחריות על פירוק הבית תהייה בשבילך יותר קשה,
את לא טיפשה ולא פראיירית, את יודעת כבר בוודאות שבעלך מתקשה שלא להתפתות,
מצד שני אין זה מתפקידך לשמור עליו כל הזמן, אז מה עושים?
שומרים על הזוגיות, יוצאים למבצע ענק הנושא פרסים, שמירת הזוגיות "שלנו" כי יש לנו מה להרוויח ממנה ועוד יותר להפסיד ממנה!
תדברו ותשתפו אחד את השני מה חסר לכם בזוגיות?
תדברו על צרכים לא מסופקים?
אולי מישהו יכול לבוא לקראת השני בתמורה לצורך אחר שהוא אינו מסופק בעצמו, תשדרגו את הקשר שלכם ותכניסו לתוכו חומרים חדשים כמו הבנה רגשית, הכלה, וקבלת האחר כפי שהוא מבלי לנסות לפקח עליו או לשנות אותו,
לידיעתך - הגברים הבודדים שמצליחים לא להתפתות הם גברים שיש להם תקשורת פתוחה וכנה עם בת הזוג שלהן, הם לא מתביישים לבוא ולומר את כל מה שעובר עליהם כולל חיזורים וגירויים חיצונים מנשים אחרות, מלבנים את הכול בבית,
רק כך ניתן להתמודד עם רוחות רעות שבאות עלינו מכל כיוון, שיתוף הדדי בכל מאורע קטן כגדול על בסיס יום יומי, והקשבה הדדית בכמויות כפולות,
"להקשיב ולהבין" זה מה שבן אנוש צריך בעולם הזה, זהו, כל השאר זה בונוס,
עוד טיפ > כשאת מבינה מישהו זה לא אומר שאת מסכימה איתו, אבל לפחות את מבינה מה עובר עליו,
גם אם יגידו לך שכולם בוגדים את לא תסכימי לעולם שבעלך יבגוד בך, אבל מותר לך להבין (לא להסכים!)שיש אנשים שבוגדים, כשתביני באמת אז תוכלי גם להקשיב לקולות, לסיבות, או אז יהיה לך יותר קל לחפש פתרונות, מהמקום הזה תוכלי לחשוב ולהחליט איך את רוצה לחיות את שארית חייך, השיקולים שלך יהיו עניינים ללא אגו ומחשבות על נקמה, זה ירגיש לך כאילו את בוחרת עבור חברתך ומייעצת לה כצופה מהצד,
לסיכום:
אף אחד לא מצפה ממך לשבת בחיבוק ידיים ולתת לו לעשות מה שהוא רוצה, לא בשביל זה התחתנתם, יש פתגם רוסי שאומר > להביט עם עין אחת קדימה ועין אחת אחורה, אבל זהו לא יותר,
אל תתני לו לשבש את החיים האישיים שלך, את חייבת למלאות את סדר יומך בדברים שעושים לך טוב מבלי להיות תלויה במעשים או במצב הרוח שלו, בכל פעם שעולות לך מחשבות על מה שהיה או מה קורה איתו, תחשבי במונחים מעשיים, האם זה משרת את האינטרס של שמירת הזוגיות או מחריב אותה?
עם הזמן וככל שיהיו לכם יותר חוויות טובות הפצעים יגלידו ותרגישי שאת יכולה לסמוך עליו,
בהצלחה

השארת לי הרבה הרבה דברים לחשוב עליהם.
אני עכשיו יושבת עם עצמי ובודקת בעיקר מה קורה איתי ומה אני רוצה מעצמי...
אני רוצה להודות על כל היחס והתשומת לב.אני באמת מעריכה את זה.
אני מקווה לשמור על שלווה כמו שהייתה לי עד עכשיו

היי יפית,לא מה הילדים אשמים,אלא מה את אשמה? אם כל מה שבעלך מחפש אלו ריגושים אז תנסי לתת לו אותם בבית! לי נראה שזה יעזור.תנסי לברר איתו מה עושה לו את זה כל כך בחוץ תוך כדי כך שאת מבהירה לו שאת יודעת הכל! אבל נותנת לזה צ'אנס אחרון.תיזרמי איתו ,תהיי את זו שמנווטת את הדברים.תכניסי מתח ,מיניות,יוזמה ותעוזה לחדר המיטות שלכם.אל תשאירי בו כוח לנסות אפילו במקומות אחרים.יש מצב שזה יעשה את שלו ויצליח.

עם 4 ילדים ומצא זמן לבגוד????!!!??כדאי שתעסיקי אותו יותר במשימות עם ילדים,אז יהיה לו פחות זמן לבגידות.

יקרה שלי אני נראה לי באותה שקית איתך אני שנה אחרי הגילוי הוא מבטיח שהוא חזר להיות כמו פעם ואפילו אוהב אותי יותר אבל אני עוסקת כל הזמן בעבר חושדת ואפילו מקווה לתפוס כדי להתנתק סופית אני נגעלת . היא מכוערת עד קיא.ולדעת שאמר לה אהבת חיי למרות שהוא אומר שזה רק בכתב אני שמעתי הקלטה שלה גונחת וצועקת מיים קרים ואני חושבת עד לאן אפשר להגיע בהשפלת עצמך איכס.והיום הטיפשה לא איתו את זה אני לא מבינה רצתה בשביל הכסף ?רצתה רק שאריות? לאן נעלם אהבת חייה ? סיפרה לו סיפורים שהתגרשה כי בעלה לא יכל לזיין אותה לא עמד לו איך הגיעה לעולם ילדה מסכנה עם אמא כזאת היא לא שלו מסכן ולא יודע?....

מה שהכי הכי כואב לי שעכשיו אנחנו כביכול בסדר.המערכת יחסים שלנו מצויינת.אנחנו פורחים.שיננו דברים,עבדנו על עצמינו.כל הזמן הוא אומר כמה שהוא אוהב.נוגע.משקיע.מתחנף אז למה כל זה?אם אני פתאום מגלה שיש איזה מישהי שהוא מפלרטט איתה???
עכשיו אני חייבת לעצמי לדעת אם באמת יש שם יחסים מיניים אבל האמת שגם אם לא אז למה הוא בכלל צריך קשר איתה שהוא טוען שאני הכל בשבילו?מקנא לי וסוגד לי בטירוף.
אני ממש לא מבינה.

עליי להוסיף שהוא אבא מדהים,חבר נהדר ויש לנו קשר מצויין.אני לא בטוחה במאת האחוזים שבפועל היה באמת סקס עם אותן נשים שראיתי שיש פה ושם התכתבויות,אבל כמובן שעכשיו אני מנסה לבדוק את הכל לעומק (משימה לא קלה) ולהיות עירנית כמו בדיוק לפני שלוש שנים שממש עשיתי עבודות בלשות עצמאית.
אני באמת אבודה.מאכזבת אותי הידיעה שהוא בעצם בקשר עם נשים בלא ידיעתי וזה יותר כואב מלדעת שיש אקט מיני.
האמת שחשבתי להפתיע אותו ולהביא אותו למכונת אמת.אולי שם אוכל לדעת חד וחלק ופעם אחת ולתמיד.ואם אכן כן,אז מה?אז אני סוגרת את הכל והולכת.יש בי מצד אחד גועל אדיר וריחוק ומצד שני באמת בחשיבה הגיונית אני מנסה להבינו.אבל שואלת את עצמי לעזאזל למה???
אין לי מושג מה לעשות.עלה לי גם משהו מטורף לראש.לשבת עם החברה המשותפת שלנו ולתחקר אותה.אפילו לאיים עליה שיש לי מידע(היא נשואה) אולם אני יכולה לאיים בפירוק המשפחה שלה או משהו כזה כדי שתפחד ותפתח את הפה ותספר לי...?
שוב חזרו לי הימים השחורים,הכואבים!
עזרה,בבקשה!!!

יפית היקרה.
את באמת נמצאת בסיטואציה לא נעימה ובעיקר מבלבלת. מצד אחד הוא חבר טוב בעל טוב מצד שני את מוצאת אותו מחפש ומפלרטט.
יש כמה סיבות להתנהלות כזו: 1. צורך מתמיד בריגוש שאינו קשור בכלל לאהבה אלייך ולרצון לחיות איתך. זה צורך סוג של ריגוש שנישואים לא יכולים לספק.
2. לא מספיק טוב בבית ואין מספיק אושר ועניין
3. התאהבות אמיתית במישהי אחרת.
אני לא יכולה לדעת מה הסיבה שהוא עושה זאת אך נשמע לי שיש כאן עניין בצורך בריגוש מתמיד. אני חושבת שכדאי לך לדבר איתו להגיד שאת מודעת לכך שהוא מסתיר ממך קשרים ולנסות תוך כדי שיחה להבין מה הסיבה שהוא עושה זאת.
בכל מקרה אני ממליצה בחום ייעוץ זוגי כדי לנסות להבין את המניעים שלו וללמוד את הדרך להתמודד עם זה.

בהצלחה,
דליה שוורץ- יועצת זוגית ואישית

היי דליה
תודה רבה על תשובתך.אני נוטה לחשוב שהכיוון הוא הריגוש.כרגע אין התאהבות במישהי קבועה זה נראה לי יותר כמו כל ההתלהבות מהעסק עצמו,החיזור והפרי האסור ואולי כל ההסתרה ממני גם מוסיפה לחוויה.כרגע,אני לא יכולה להגיד במדויק שאכן יש קשר מיני אבל אני יודעת שיש פה ושם שיחות וכאלה.האם זה גם נחשב לבגידה?...מצידי כן ואפילו גרוע מכך וזה העניין של ההסתרה.
אני באמת לא יודעת מה לעשות,כל הראש מבולבל,הגוף חלש ובעיקר הלב כואב.
מצד אחד בא לי להטיח בפניו בפרצוף מה שאני יודעת אבל אז מה?ברור שיהיו הכחשות וכאלה ומצד שני אני חושבת שאולי ישתלם לי לשבת בשקט ולנסות להגיע לכל חלקי הפאזל ואז להחליט מה אני עשוה עם עצמי.מה שהכי מאכזה אותי זה העובדה שכל כך השקענו במערכת יחסים הזאת בשלוש שנים האחרונות,שהכל כל כך נפלא והנה-בום.
יש בכלל למה להישאר ביחד?ואם אני נשארת ביחד זה אומר שאני משלימה עם זה שככה יראו מעכשיו החיים שלי?עם תוספות מהצד????
אני כל כך נואשת,כואבת,המומה ובעיקר מאוכזבת מהאדם שאני הכי אוהבת.

את לא לבד לצערנו..מרבית הזוגות נבגדים /ניבגדות.את ע 4 ילדים ובעל שמעשיר אותך ודואג לכל צרכייך תני לו זה יעבור לו..יש ים של חיזורים וגרויים בחיים קשה שלא לסטות מדרך הישר. תפנקי את עצמך בכל דבר שיעשה לך טוב..וכך יוקל לך במעט....אמן בהצלחה ( אל תפרקי א חיי הנשואים)

בעצם מה שאתה אומר זה להשלים עם העובדה שאני יודעת שפה ויש יש עניינים בחוץ???אני באמת אבודה כי בעצם טוב לנו יחד אז השאלה שלא מרפה ממני זה למה הוא בכל זאת סוטה מדרך הישר?אני מבינה שזה הריגוש וכל מה שקשור בזה רק אני לא מבינה למה ההסתרה.אחרי המשבר האחרון הקשה שלי שהיה לפני כמה שנים ששם היה הגילוי המלוכלך ישבתי איתו ואמרתי לו שאין לי בעיה שיילך עם מי שהוא רוצה אבל רק שלא יסתיר ממני.הוא אמר כמובן שאין לו צורך כי אני מספיקה ומספקת אותו...האמנם?
האם באמת מתישהו זה באמת יעבור לו...?עלו מחשבות כאלו משוגעות לראש...בגלל שאני מכירה את הבחורות האלה,חלק קשר שטחי וחלק קשר קצת יותר אז חשבתי לשבת איתם ולשאול..אולי להביא אותי במפתיע לבדיקת פוליגרף?אולי לדבר עם אחת מהן ולבקש ממנה לקבוע איתו ואז להופיע פתאום?אני באמת לא יודעת...אבל גם לא מתאים להיות האשה המטומטמת שיושבת בשקט ובולעת את הצפרדע מה גם שזה ים של בושות ופגיעה בכבוד שלי!
לחשוב שהנשים האלה נהנות ממנו בלי ידיעתי כביכול עד שאיזה מישהי תכנס להריון ואולי תקח אותו ותפרק לי את המשפחה שאני כל כך מתאמצת לשמר???
למה דברים תמיד צריכים להיות ככה?המצחיק הוא שהוא מת מפחד אני אלך עם מישהו...אם רק מישהו אומר לי שלום או לוחץ לי יד והוא לא מכיר אותו הוא מפרפר...אז מה?פשוט לשמור את העובדה שאני יודעת שהוא לא בדיוק יושב בשקט או לתת להבין איכשהו שאשתו לא כזאת טפשה???

זה לא את זה הוא...זה מוסיפ אנדרנלין לחיים להיתפרפר להיות נערץ ע"י אישה כזו או אחרת...ז..הם הגברים אתן לך דוגמא אישית .אישתי נראת טוב מאוד מת עלה ותמיד מועד עם מישהיא שפחות ממנה בהכל....אין הסבר לזה .נכון זה לא הוגן/מוסרי /לא חכם/ אז למה 75 אחוז בוגדים? אין תשובה ..לכן אמרתי בעדינות תהני את מכל דבר שעושה לך טוב ......אני מובן ?

היי יחודיי.אתה יותר מובן ממובן.ברור לך שאני מבינה מדוע הוא עושה זאת.ואת האמת אני לא רוצה להשימע שחצנית אבל מלא גברים מתחילים איתי וגם חברים של בעלי,כך שאם רק הייתי קצת נענית הייתי יכולה לחגוג.אבל איני כזאת והרגש חזק מאוד אצלי.
אני רק רוצה להבין מה שאתה בעצם אומר לי זה לקבל את זה???
לשבת ולשתוק???

אני מכיר את זה תבדקי אותו מדי פעם עם שאלות לכאורה תמימות וידע שהוא במעקב ...לפחות יצמצם מיפגשים ויבין שאין כמו בביית...ואת יקירתי יכולה להנות מכל דבר שעושה לך טוב ..יכולה לפנק א עצמך בקניות /ישיבה בקפה טוב / לעשות ספורט לשבת עם חברה לפטפט....ואים יצא לך להנות בדרך דיסקרטית ובטוחה ....השמיים אינם הגבול..אני מקוה שרק את קוראת את שכתבתי.....

היי לך.אני עדין מנסה להבין.לרמוז לו שאני יודעת ולהמשיך הלאה????
ומה יהיה הלאה?כל כמה שנים אני יחטוף בוםםםם?
למה?
הרי זה ברור שהוא חושב שהוא חכם שהוא מצליח להסתיר ממני אבל הוא ממש לא.
אני לא רוצה לתת לו להבין שאני יודעת כי אני רוצה לחכות עד שיהיו לי את כל חלקי הפאזל.
ואת האמת הפעם יצר הנקמה ממש חם אצלי...

היי יפית,באמת אנסה לתת לך קצת כיוון מגבר שבעברו היה פלרטטן לא קטן ולפתוח בפנייך את עולמו של בעלך. מי שטעם את הטעם האסור,מי שיודע וחווה את רגעי המתח,מי שהיה חלק ממערכת של הסתרה,שקרים,אדרנלין זורם ,קשה יהיה לו עד כמעט והדגש על כמעט להשתחרר ולהפסיק את המערבולת שבה הוא נימצא.לדעתי וזאת מניסיון שני דברים יחד יוכלו להביא את בעלך להפסיק עם הטעויות שהוא עושה. השבד הראשון הידיעה שעלית עליו ואת לא מוכנה לעבור לסדר היום!,אם הוא ירגיש שיש מצב שאת יודעת ומשלימה עם המצב זה יהיה אסון מבחינתך,כל יום תגלי דבר חדש וכל יום תימצאי רמז חדש להימצאותו של אחרת בחייו,הוא יאבד את החדות בלהסתיר את הדברים.דבר שני שהוא פועל יוצא מהדבר הראשון זה שבעלך יבין מה הוא הולך להפסיד,רק הידיעה שהוא הולך לאבד אותך ואת ילדיו לטובת מעשים דביליים תגרום לו אולי לתקן את דרכיו.
לגבייך,אני מציע לך שלא לנבור יותר מדי בדברים ולחפש הוכחות לכך שהוא בוגד בך כי בסופו של יום את תימצאי,ומה תעשי אחר כך? תיתגרשי? אם זו כוונתך וזה ממש לא נראה לי אז תמשיכי לחפש ואני מבטיח לך שאם באמת היית רוצה למצוא היית מוצאת כבר מזמן!, ואם תימצאי את חושבת שתוכלי למחול ולסלוח? אין מצב כי אחרת הוא יבין שלמעשה יש לו רשות לבגוד מעתה והילך.
בעלך טיפש ואינו מבין את טעותו,הוא עלול לשלם מחיר יקר על מעשיו,לך אין מה לחשוש,אם את מוכה לחיות בידיעה שבעלך בוגד זה בסדר,אם לא ואת מוכנה לפרק את החבילה,גם טוב.אבל לעניות דעתי אם תבצעי אימות עם בעלך ועם החברה המשותפת שאני בטוח בדיוק כמוך שהיא מזדיינת עם בעלך אל תחששי ,תעמדי מולה ותודיעי לה מפורשות שאת יודעת הכל ואם היא עוד פעם אומרת שלום לבעלך את מתייצבץ אצל בעלה,נראה אותה גיבורה.
שיהיה לך בהצלחה בכל מקרה.

היי דני ותודה על תשובתך.רק כדי לעשות לך סדר בדברים אז היה לנו פיצוץ גדול לפני שלוש שנים אחרי שהיו מספיק נתונים בידיי אז חשפתי בפניו את שמות הבחורות,המקומות....ועוד ועוד.הוא כמובן בתחילה הכחיש.אחר כך דמעות וכל זה והסברים למה הלך לחפש בחוץ את מה שחיפש.
התחלנו חיים חדשים.אני כמובן איימתי שאם עוד פעם זה קורה אני מתרגשת ועוזבת אותו.הוא היה נראה מפוחד מאוד.התחלנו ממש דרך חדשה ויפה.הוא מעריץ אותי,סוגד לי.אבל הנה אחרי שלוש שנים אני מקבלת שוב סטירה אבל קטנטנה...ובאמת לא יודעת מה לעשות כי ברור לי שאם אבוא בפניו עם האמת אז אני גם צריכה לעשות צעד.ומהו הצעד?להיפרד?ומה עם הילדים?רק עכשיו פתחנו עסק חדש,התייבנו לבית...
נורא בא להעמיד אותו במצב של בושה ממני.כאילו לתפוס אותו עם התחתונים למטה...תרתי משמע.אז אני באמת לא יודעת מה לעשות.איך אפשר לזרום עם החיים ככה?הריי זה לא מערכת אמיתית במאה אחוז?אוכל אי פעם לחזור ולהאמין בו?מי מבטיח לי שעוד כמה שנים הוא לא יזרוק אותי???

היי יפית, האמת מצב מסובך ולא הוספת לי כלום בתגובתך כי גם רשמתי לך את הדברים וברור שאת חוששת מהאמת שעלולה להתברר וכאשר היא תיחשף תהיי חייבת להגיב.השאלה מה את רוצה?! זו שאלת המיליון דולר, אם את מוכנה לחיות עם בעל בוגד שישן איתך במיטה בלילה וביום מחפש םורקן במחוזות אחרים אז אין לך על מה להלין ומה לחפש.תעצמי עיניים תהני ממה שאת יכולה להנות ותתעלמי ממה שמכאיב,דרך נוספת יהיו מי שיאמרו לך תימצאי גם את לעצמך גבר שימלא את החוסר שבעלך מותיר בליבך..זו לא המלתצי אבל גם זו דרך התמודדות עם הדברים.לפעמים הכל נראה יותר קל ופשוט כשאת במיטה עם גבר אחר,מצד אחד מחזירה לבעלך על מעשיו ועל הדרך נהנת מאותם דברים שהוא עצמו נהנה ואולי מחסיר ממך.הייתי מוסיף עוד משהו קטן שאולי ייתן לך זווית ראיה נוספת.מצטער מראש על ירידה לפרטים וכניסה לאינטימיות של הזוגיות שלכם.מניסיון אני חושב כי גבר או אישה שבוגדים עושים זאת מתוך צורך/חוסר בסיפוק מיני/רגשי בחדר המיטות שלהם.תיבדקי עם עצמך ותישאלי טוב טוב מה את מחסירה מבעלך במיטה,מה הפנטזיות של בעלך איתן את לא מוכנה לזרום,ואני לא מדבר על אורגיות,חילופי זוגות או צירוף גבר/אישה נוספת למיטתכם.הייתכן כי אולי את לא מספיק מעניקה ביחסי מין? יש מצב שאי אילו דברים ביחסי מין בינכם מרתיעה או מגעילה אותך ובעלך מוצא אותם בחוץ?! לדעתי אם גבר מקבל מרעייתו את הכל מכל במיוטתם אני לא רואה סיבה למה לו ללכת לרעות בשדות זרים,לסכן את חיי הנישואים שלו ולאבד עוד דברים.
מעניינת תשובתך(ואת ממש לא צריכה להכנס לפרטים אלא לכתוב בכלליות האם ייתכן כי כך הם פני הדברים).
בהצלחה בכל מקרה

היי לך.אין לי בעיה עם זה שנכנסת לאינטימיות ואני לא חושבת דווקא שפה הבעיה.אני חושבת שכל העניין הוא הריגוש.משיחות שהיו לי איתו בעבר אז זה באמת הקטע של להרגיש מחוזק ואלי להתפרק בחוץ.אני כרגע באמת עסוקה בשאלת מיליון הדולר.הריי ברור לי שאם אחליט ללכת על זה עד הסוף אז אמצא לצערי ראיות לכך שיש משהו או שהיה בתקופה האחרונה...מצד אחד מאוד רוצה לפוצץ בפניו את הדברים ומצד שני ממש לא וכאן הבעיה.
חשבתי להביא אותו בהפתעה לפוליגרף,או לדבר עם אחת הבחורות שאני יודעת בוודאות שהתחיל איתה ורצה להשכיב אותה לא מזמן והיא לר אצתה בגלל שאנחנו מכירות ולשכנע אותה שתקבע איתו איפשהו ואז לחכות לו שם...לא יודעת.מלא כאלה וכאלה שאני כבר באמת מבולבלת ואם באמת אני מחליטה לפרק אז מאיפה בעצם מתחילים בכלל?
ההגיון אומר לפרק את הכל אבל מצד שני לא חבל על הילדים???מה הם אשמים שאבא שלהם חוגג מידי פעם בחוץ???

היי
אני מבין מדברייך שהחלטת בזמנו לעבור על המעידה ההיא ולתת לזוגיות שלך צ'אנס ואף הצלחתם לשקם אותה ולצמוח ממנה, אז קודם קבלי "כל הכבוד" הנה הוכחתם לעצמכם שהדבר אפשרי,
מכיוון שכך, צריך לבדוק שוב מה לא עובד בקשר הזוגי שלכם שמוביל אותו שוב לחפש ריגושים בחוץ? מישהו צריך לקחת אחריות על התקופה האחרונה שהובילה למצב הבעייתי שאתם נמצאים היום,
העובדה שאתם נשואים 15 שנה עם 4 ילדים מוכיחה שאתם מסוגלים לנהל בית משותף למרות כל הקשיים, ייתכן באמת שאת זו שעושה את הוויתורים ובעלך זולל אותם לתיאבון, אולי מכוח זה הוא מרגיש שהוא יכול לעשות הכל מבלי לשלם את המחיר,
אנחנו גם לא יכולים לדעת מדוע הוא חזר לסורו הקלישאה הרווחת שאומרת פעם "בוגד" תמיד בוגד!? תקפה בדיוק כמו בכיוון ההפוך פעם "לא בוגד" תמיד לא בוגד?! כלומר זה לא מדע מדויק, ואי אפשר לנחש לעולם מי יבגוד ומי לא,
מצד שני הבחירה עם מי ואיך לחיות תלויה אך ורק בנו, את זו שקובעת את עתידך ואת חופשייה לעשות את מה שנראה לך הכי טוב וכיצד להתמודד בכל סיטואציה,
כמו כן- לעניות דעתי זה בכלל לא תלוי בכמות או באיכות הסקס שאתם משתדלים לעשות בעקבות אותו אירוע, אלא תלוי מאוד בוודאי במידת "התקשורת" שיש בניכם, כי הרי ברור לכולנו שישנם מצבים שבו אחד מבני הזוג לא נמצא פנוי וקשוב לצרכים של השני בגלל אלף ואחת סיבות כמו מחלה ל"ע, נסיעה לחו"ל, קשיים כלכליים, טיפול בילדים וכו', א"כ צריך להיות איזה שהוא הסכמה הדדית של שיתוף ונשיאה בעול הזוגי ועל בן הזוג להיות ולתת שם את כל כולו לעזרה ולתמיכה כדי שהזוגיות שלנו לא תתפרק!
-
תשאלי את עצמך מה גורם לבעלך לצאת מהמחויבות הזאת?
מה את יכולה לעשות שהוא ירגיש שייך ויהיה עסוק כל כולו בזוגיות שלכם?
מה הוא צריך לעשות כדי להרגיש יותר מחובר לבית וקשוב לצרכים שלכם?
מה אתם לא עושים נכון שאתם מגיעים למצב שיש למי מהצדדים זמן פנוי לצאת ולחפש ריגושים מן הצד?
לפני שאת מאבדת את הראש ונגררת אחריו שלא מרצונך כדאי שתלכי להתייעץ אפי' לבדך! ולברר מה את יכולה לקחת מהסיפור הזה או איך לפחות לצאת מזה בשלום.
אני יכול להמליץ לך על 3 דברים:
1. לנסות שוב לתת בו אמון כמו בעבר אבל הפעם בתנאי שאתם הולכים לשינוי מערכתי בתפיסת הזוגיות שלכם, הווי אומר להעריך ולהוקיר כל מאמץ של כל אחד מכם לבוא לקראת השני, לחגוג כל ניצחון שבו אתם מצליחים להתגבר, בעלך > על הדחף להתרגש בחוץ, ואת > על הדחף לדעת מה קורה איתו בכל רגע נתון, (משימה לא קלה אבל הכרחית למבצע הצלה של הזוגיות שלכם).
2 כל אחד לחוד ושניכם ביחד צריכים להכיר בעובדה שיש לבעלך חולשה בנושא הזה ולכן עלייך להיות מודעת שאת חיה עם אדם שיש לו חסרון, כל זה בתנאי שהוא יודה ג"כ בחסרון שלו ויסכים ללכת לטיפול ומכאן ואילך לנסות למצוא אצלו בעיקר את היתרונות ולהדגיש בפניו את הדברים הטובים,
3 לא לנקום בשום דרך, נקמה תעכיר את נשמתך ותוביל אותך למקומות שאת לא רוצה להיות שם,
בהצלחה