אני נשואה ומנהלת רומן עם גבר נשוי

מניסיון מר, אני יכולה לומר לך שיודעים איך נכנסים לסיפור כזה, לא יודעים איך יוצאים ממנו.
אם המאהב היה רוצה הייתי עוזבת את בעלי עבורו ---- למה?? מה כ"כ רע לך בבית? אמרת שבעלך אוהב אותך, האם את גם אוהבת אותו? האם הנישואין שלכם בסדר/טובים??
אוכל רק לומר לך שבסרט הזה הייתי (יותר מפעם אחת).
ובמקום עבודה--ויש אש! ואהבה מטורפת! וסקס מדהים! ואת מרגישה הכי בעננים שאפשר....אבל, ויש אבל גדול...את בדרך של הרס משפחה, ואת לא מבינה כמה שזה קשה. עכשיו את לא רואה את זה, כי את מאוהבת עד מעל הראש, והפרומנים שלך משתוללים --- הייתי בסרט הזה, מכירה אותו...
תחשבי קדימה: המאהב שנמצא איתך בעבודה יחליט יום אחד שזה גדול עליו, או לחילופין אשתו תגלה (והרי הוא לא רוצה לפרק את הבית), מה תעשה?? הוא יודיע לך שזה נגמר!! את תהיה שבורה, איך תצליחי להגיע לעבודה ופתאום לעבוד אותו "רגיל" שלום שלום, יחסי עבודה קורקטים, תהיה מסוגלת לזה?
ומה יקרה לך בבית, המאהב סגר את הדלת---ותזכרי תמיד שאצל האהב הכל יותר ורוד, יפה נוצץ ןמרגש (כי זה לא החיים האמיתיים), ונשארת עם בעלך שגם מחליט שלא מתאים לי להיות אם אשה נואפת (במידה והוא יגלה) ואם הוא לא יגלה את תהיא כ"כ שבורה ממה שקרה שלא תוכלי להסתיר זאת...
עצה לי אליך: תפרקי את הבית שלך כי הוא גרוע/ולא טוב וכי בעלך לא מתייחס אליך או לא טוב אליך, או כי רע לך איתו.
אל תפרקי בית כי את כרגע "מאוהבת" ולא בשביל מישהו אלא בגלל!!! בגלל הסיבות שנקבתי קודם.
אני עכשיו אחרי מקרה דומה לשלך, מנסה לשקם את הבית, וזה קשה! כי את מאבדת את עצמך...את חיה עבור המאהב...עבור החוויות, ושוכחת את עצמך---את הילדים, את המשפחה שלך ואת....

תקשיבי גם את בעלך אהבת מאוד בתחילת הנשואים...והיום ? את כבר רגילה אליו..וכך יהיה גם עם המאהב...אז זה טוב לשנה שנתיים וחולף....גם לנו הגברים זה קורה רוצים לגוון להחליף אבל האבא ואמא של הילדים זה המשפחה הקרובה..ולא מאהב כזה או אחר.....בהצלחה ובזהירות..אה ע משהוא לא לספר לאפ אחד את הרומן שלך תיזהרי.... ציצי

שלום רב לך,
לרומן יש כללים ברורים, לנשים לעיתים קשה לעמוד בכללים ואז הכל מתחיל להסתבך..רומן צריך לספק לשני הצדדים בדיוק את החסר להם בזוגיות בבית,את המתחים,את הריגושים,את מימוש הפנטזיות, כל אחד צריך לקחת בדיוק את מה שחסר לו ולממש את זה ברומן.המאהב שלך עם רגליים על הקרקע,הוא אוהב את אישתו ולא יפרק את התא המישפחתי שלו בשביל רומן מזדמן כזה או אחר! ראוי כי תכירי במציאות,את משלבת רגשות ברומן שזה דבר אסור,אמנם קשה לשלוט ברגשות אבל לפחות תהיי ראלית ותישמרי אותן ברמה שלא תיתפרקי לגורמים כאשר הרומן יסתיים,והוא יסתיים.עד הרומן הבא! לצערי אני לא יכול לעודד אותך,לרומנים יש חוקים משלהם,מדובר בכרוניקה ידועה מראש,יש תמיד צד אחד שייפגע,קחי את זה בחשבון ותצנני מהר את הרגשות שעוטפים אותך.שום דבר לא שווה לפרק זוגיות ומשפחה.האמיני לי אם היו לי את התובנות שיש לי היום גם אצלי הרבה דברים היו ניראים אחרת.לשימחתך יש לך מי שיכול לייעץ לך לפני שאת עושה טעות קריטית שתיתחרטי עליה בבוא היום.
מקווה שעזרתי במשהו.

רואים שאתה מבין וואי מפחיד להיכנס לרומן... אני בהתחלה ואני פוחדת להגיע חלילה למצב הזה. אלוהים...

מבולבלת יקרה,
אני קוראת את דברייך והם לא נראים לי כל כך מלבלים, להיפך, הכל מאוד ברור. המאהב שלך מעוניין בקשר איתך אבל רק עד המקום שהקשר נמצא היום. כל מה שמעבר לזה לא מתאים לו! אני חושבת שזה נאמר בצורה מאוד ברורה ואת הבנת את זה בדיוק כמו שזה. הוא מעוניין להשאיר את משפחתו שלמה.
אני גם מבינה שאת מרגישה שאת לא יכולה בלעדיו ולכן את לא ממש צריכה לוותר עליו.
את צריכה לעשות את החשבון שלך מה את מעדיפה, להגמל מהקשר הזה (זה יהיה קשה בהתחלה ממש כמו גמילה) אבל אחרכך תיהיי משוחררת או להמשיך בקשר הזה כשאת יודעת שזה המקסימום שתוכלי להגיע. כלומר, לא יהיו חיים משותפים.
אם בחרת באפשרות השנייה את מוכרחה ללמוד לשים את ההפרדה בין הבית שלך לבינו. את צריכה להמשיך להתנהג בבית כאילו הכל כרגיל וכשאת איתו להנות מהרגעים שיש לכם יחד ולנצל אותם עד תום.
ההחלטה לא פשוטה אבל את צריכה לבחון עם עצמך מה יותר קשה לך....
להשאר במצב הקיים או לעבור את התקופה הקשה של הפרידה ולחזור לחיות עם בעלך חיים שלווים.

בהצלחה,
אני מקווה שתבחרי את הטוב ביותר עבורך

דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

שימי לב לדבריו ואל תחיי באשליות.מצב זה מתאים וטעים לו .הוא לא משלה אותך וכל הכבוד לו.את זו שמסוחררת יתר על המידה.

כל עוד המים הגנובים ימתקו תהני לך ,אין יותר גרוע לגבר לחיות עם המאהבת שלו ,התחושה שבגדה בבעלה ,לא ימנע מעצמה לבגוד גם במאהב ,מאחר והשלהבת אהבה לעיתים דועכת .

כל עוד המים הגנובים ימתקו תהני לך ,אין יותר גרוע לגבר לחיות עם המאהבת שלו ,התחושה שבגדה בבעלה ,לא ימנע מעצמה לבגוד גם במאהב ,מאחר והשלהבת אהבה לעיתים דועכת .

המאהב שלך לא אוהב אותך. לא איכפת לו שאת שוכבת עם בעלך. הוא אוהב את אישתו והסקס שלהם טוב יותר בזכות הסקס שיש לו איתך. חבל שאת לא קולטת. גבר שמנהל רומן עם אשה נשואה אין לו מוסר ואין לו אלוהים. גבר אמיתי לעולם לא יתעסק עם אשה נשואה. רונית דניאל

מצטער התשובה בתוך השאלה את יודעת שהוא לא יפרק את המשפחה שלו בשבילך אזי גם את לא צריכה לפרק אלה לאחד את המשפחה תורידי את המינון של הפגישות עם המאהב ויותר להיות בבית ולהוביל לאיחוד נוסף בניכם אפילו להכנס להיריון נוסף זה רק יגביר את השותפות ויכניס אותך לנורמליות לחיים ולניתוק הקשר
בהצלחה

שלום לך,
אכן את נתונה בדילמה קשה, בין מימוש ההתאהבות שלך....לבין השמירה על המסגרת המשפחתית, הסטטיסטיקה מראה שברוב המקרים לאחר פירוק המשפחה, על מנת לממש את הקשר עם המאהב/ת...בסופו של דבר מפסידים גם את המאהב/ת וגם את הזוגיות המשפחתית. כלומר הדילמה היא האם ללכת עם הלב, או עם השכל.
הצעתי לך היא כזו: המשיכי את הקשר כפי שהוא מבלי לפגוע בבעלך...אם הקשר הזה יחזיק מעמד לעוד שנה, או אז תלכי עם ליבך..
בהצלחה,
רוטרי- מטפל זוגי וסקסולוג