שלום

רחל שלום,
קיבלת החלטה שלא לפרק את המשפחה אבל כפי הנראה ההחלטה הזו לא ממש מתאימה לך. ההחלטה התקבלה מהראש והלב מושך לכיוון אחר.
את מתארת את התחושה שלך כבגידה בעצמך, וזה יוצר תסכול. אולי את לא ממש בשלה להחלטה שקיבלת ואת לא ממש מסוגלת להוציא לפועל את ההחלטה שקיבלת בעצמך.
אני חושבת שאת צריכה להכנס קצת יותר פנימה לתוך עצמך ולהבין מדוע את צריכה את הרומן הזה ומה חסר לך בזוגיות שלך שאת מוצאת באותו באותה בגידה.
אני חושבת שייעוץ אישי וזוגי יוכל בהחלט לעזור. טיפול אישי יעזור לך להבין מה חסר לך ומדוע קיבלת את ההחלטה שקיבלת טיפול זוגי יוכל לתת לכם את הכלים איך להתמודד עם מה שלא טוב ואיך למלא את הצרכים של כל אחד מכם בתוך הזוגיות.
מה שברור כרגע הוא שההחלטה שקיבלת אינה תואמת את הבשלות שלך ליישם אותה ולכן את מרגישה בוגדת בעצמך כל הזמן.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

שלום לך,
את חייבת לשבת עם עצמך ורק עם עצמך ולהגיע לתובנות מכאן לאן.ברגע שתשימי את הדברים על השולחן מה נותן לך רומן אסור אל מול האפשרות לאבד את כל עולמך ומשפחתך היקרה תוכלי לחזק את עצמך.אסור לך בתכלית האיסור לענות לבחור לטלפונים! זה מדליק את האש שאת מנסה לכבות שוב ושוב.רחוק מהעין רחוק מהלב! חד משמעי.המצב קשה כי מי שטעם את טעם האסור תמיד יישאר לו טעם של עוד.ברגע שתימנעי מכל קשר ותתרחקי מזה תצליחי להתנתק ולשקם את חייך.
בהצלחה.

שלום רחל ליבי ליבי איתך ומבין לליבך תמיד אמרתי שיש אברים בגופנו שאיננו שולטים בהם ואחד מהם הוא הלב .בהודעתך האחרונה כתבת שהיית רוצה דעה מקצועית מאחר שאנני יועץ מקצועי בחרתי לא "ליעץ" לך בשלושת הימים האחרונים היעוץ שקיבלת השאיר אותך "באוויר," וכדי לא ללכת לטיפול לבד שמה תפרקי את משפחתך נסי לצור קשר עם אהובך ושבו לטכס עצה מה עושים

רחל אינך יכולה לשלוט באהבה את דוחקת הצידה אבל זה תופס הרבה במוחך לכן גם אני חושב שאת צריכה להפגש עם שותפך לאהבה וללבן את הסוגיה מה עושים???

כן זהירות נידרשת בהצלחה

רחל שלום
אני מסתכל על הענין המצד השני שבו אני הבוגד ואני רוצה לאשאיר את התא המשפחתי שלי שלם המבלי להפגע הענין אם את רוצה כי אני עומד בצד שלך רק מהעבר השני של הבוגד. זה בעיה מאוד גדולה אבל יש צורך גדול שלך ליצור קשר עם הבן זוג השני ולדבר איתו בצורה גלויה ותנסי להעמיד אותו במצב של אני מתגרשת בשהלך ולחיות איתך האם אתה מוכן למהלך הזה וראי מה הפלא שהוא ימאר לך סליחה גבירתי אני לא מוכן לפרק את התא המשפחתי שלי אם הוא רוק זה יותר קל הינה התשובה סליחה מה אני צריך לקבל את החבילה של לחיים שלי לא תודה דבר זה רק יכניס אותך למצב של בוגדת מנוצלת דבר שיפגע באגו שלך של אשה נחשקת.
עם בעלך את צריך לעשות את מה שהוא עושה איתך ואת זה את צריכה לדרוש אפילו אם תבצעי ניתוח של הגדלת חזה או כל דבר של איסטטיקה ורק כך בעלך לא יתן לך את הגב בלילה ויחשוק בך תנסי להיות יותר יצירתית במיטה זה הזמן שלך.
מהלך נוסף את יכולה לומר לקולגה שלך לבגידה תשמע בעלי רוצה לפנות אל אשתך ולספר לה ואני מאוד מנסה לעצור את זה מה אתה אומר תעזור לי וראי מה הפלא עוד באותו הרגע את כבר לא מקבלת טלפון מהבן זוג נסי וראי.

שלום לך רחל האם חשבת לאמץ כמה מהעצות ? הייתי מאד רוצה לשמוע מה חשבת אם תוכלי לשתף את אותנו נשמח מאד { שנדע מה לעשות להבא} תודה

רחל שלום הייתי רוצה לשאול אותך בתקווה שתעני . אם שותפך לאהבה [לבגידה} היה יוצר איתך קשר בזמן זה היית עונה לטלפון ?

"עקב (בוגד) הלב ואנוש הוא, מי ידענו?" (ירמיהו י"ז:ט)... הלב שלנו בוגדני. והדחף לריגושים ולקירבה הוא אנושי ומובן. אבל תחשבי, עד כמה שזה קשה, לרגע, עם הראש:
התאהבת, לפני שנים, בבעלך. רצית אותו. חלמת עליו. כמה מאושרת היית כשהוא הציע לך נישואין! כמה יפה היית ביום כלולותיך! וכמה את מעריכה אותו על כל מה שהוא בוודאי עשה למענך לאורך השנים, על אף הטעויות והמשגים - כל בני האדם אינם מושלמים. וזה בסדר לטעות. אבל כמה מדהים מצידו לסלוח לך ולרצות לתקן הכל!
עכשיו תחשבי על התסריט הבא: את והמאהב יחד. אתם מפרקים את המשפחות ומתחתנים, ביום מן הימים. אבל הסרט חוזר על עצמו. התשוקה דועכת, האהבה שמבוססת עליה אט אט עוברת גם היא. והוא בוגד בך שוב. כי הוא כבר בגד פעם - האם תאמיני שאתך זה יהיה אחרת? שבך הוא לא יבגוד?
נסי לחזור לתחושה שהיתה לך ברגעים הטובים והיפים ביותר עם בעלך. אולי כתבת אותם, אולי נהלת יומן? אולי יש לך סרט מהחתונה? מכתבים? תמונות?
האהבה לא יכולה למות אם היא מבוססת על אמת, ולא על תשוקה עיוורת. וכמו כל מדורה, כשלא מוסיפים לה עצים - נכבית.
תציתי את האהבה הזאת שוב. בקשי מבעלך שיעזור לך. שיחזר אחריך שוב. שייתן לך בדיוק את מה שאת רוצה. חשוב להיות פתוחים! כי הסיבה שמלכתחילה בגדת בו - היתה כי לא ספרת לו אילו דברים את רוצה שהוא לא נותן לך .וכעת הזמן לתקן. עזבי יעוץ זוגי - זה הכל בך ובו! הלהבה, ההחלטה והאהבה. דברו על הכל הכי חופשי בעולם. ומניסיון אישי - אין דבר שאותו לא תוכלו לנצח אם שניכם תהיו בתמונה.
ואני רוצה לתת לך עוד טיפ קטן, אם זה בסדר... יועץ הנישואים הטוב ביותר הוא מי שהמציא את המוסד הזה. וזה יהוה, אלוהים. וספר המקרא - מלא בעצות שבהם גם פסיכולוגים משתמשים, לעיתים בלי לדעת. לא מדובר בדת, מדובר בספר החכם מכל, ומספיק לקרוא את ספר משלי ל"א או קהלת כדי לראות את החכמה האמיתית שלו, השונה כל כך מהפילוסופיה הרווחת כיום.
אני מאחלת לך את כל השקט והמרגוע, וגם את הריגוש - רק מצאי אותו קרוב אליך. הוא חייב להיות שם עדיין. מה דעתך?

שלום לך,
אתם זקוקים לטיפול זוגי אך לא להגיע ביחד...כל אחד לחוד!!
קיימות אפשרויות שלא תצטרכי לבגוד בבעלך, ואפילו לא בעצמך, ובוודאי לא לפרק את המשפחה..
הטיפול הזוגי שהכרתם לא היה נכון מבחינתכם , עובדה שהוא לא הביא לתוצאות.
מגיע לך לשקם את חייך ואת זוגיותך, ולא לבגוד בעצמך וכן למצות את האושר במשפחתך.
רוטרי יששכר מטפל זוגי וסקסולוג