אשמח לעזרה

שלומי שלום
נראה י שאתם קצת ממהרים להסיק שהדרך היחידה היא גירושים, חבל!!
אין לי ספק שאתם יכולים למצוא את הדרך המשותפת לחינוך הילדים ולפתרון הקונפליקטים ביניכם. אתה מתאר מצב נורמטיבי שהרבה זוגות עוברים וחשים בשלבים מסויימים בחייהם. אני מציעה לך ללכת לייעוץ זוגי שייתן לך מענה לשני הנושאים שציינת זוגיות וחינוך, אין ספק שהם משפיעים זה על זה.
כדאי להיזהר מה"מלכודת" של חיפוש אלטרנטיבה בחוץ כפיתרון, עכשיו אתה רגיש ואולי מבולבל וכועס, זה לא זמן טוב להתחיל מערכת חדשה, מסיבות רבות. הדשא של השכן נראה תמיד ירוק יותר... מרחוק, אבל זה לא אומר שזה נכון. פנו לייעוץ זוגי אני בטוחה שזה יועיל לכם.

בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי בדרום

שלום לכם אין לי אלה לרחם עליכם קחו את עצמכם בידיים ואין ברירה אלה לפרק את תא המשפחה ולהיתגרש רק אז תוכלו לחיות בשלב זה אתם מתים ולא חיים במצב הזה אתם גורמים לילדים טראומה שלא מהר תעבור אז יאלה {אין ברירה} ולרבנות תתחילו לחיות ולא מתים חיים

הלוואי שזה היה כל כך פשוט. אולי כשהילדים קטנים- כמה שזה נשמע הזוי-לדעתי זה יותר קל כי קובעים לילדים עובדה-אבא ואמא מתגרשים ועם כל הקושי ממשיכים הלאה. אך כשהילדים גדולים הם הרבה יותר מעורבים, שואלים שאלות ומצפים לתשובות ותופסים צד לכאן או לכאן.בדרך כלל הם בעד מי שפחות רוצה לפרק את החבילה ואם יש סיפר בגידה אז בטחח ובטחח שהם יתפסו צד וגם בדרך כלל הם יצדדו במי שיותר חזק גם כלכלית "בעל המאה הוא בעל הדעה" , לכן אני אומרת שזה בכלל בכלל לא פשוט וזה דורש המון אומץ לפרק חיים שלמים שבנית ולפגוע בהכי יקרים לך שיצרת וטיפחת והם הדבר הכי יקר לך ואתה יודע בודאות שאם תפרק הם ייפגעו ממך ואם הם גדולים הם יפגעו בך בכך שינתקו עמך קשר ורק המחשבה על כך כל כל מפחידה שאתה מראש מוותר.
אתה בוחר את הצעדים שלך ללא כל קשר לרגשות האישיים שלך ולמה שמתחולל בליבך. אתה מפריד בין הדברים וכך אתה יכול להמשיך הלאה.בסתר ליבך אתה מקווה שיבינו אותך ויקבלו את החלטותיך באורך רוח ובהבנה.אני מציעה לכל מי שמתלבט לדעת מראש שלכל צעד יש השלכות ולא משנה במה תבחר תמיד יהיו נפגעים. בתור אמא אני אומרת שהכי חשוב זה למזער את הפגיעה בילדים.

פחדנית {לא יודע למה} יש בכתבייך מכאן ומכאן לילדים קטנים לא מציבים עובדה "אבא ואמא מתגרשים" זה דורש טיפול אולי פסיכולוגי אבל לילדים גדולים מסבירים השאלה היא חינוכם .אם הילדים חונכו שאבא מביא את הכסף והוא השייך הגדול ועל פיו ישק דבר אז את צודקת {אבל זה נותן הרבה מחשבות לגבי העבר } זה לא יהיה פייר לשים את אהבתך מול ילדייך במואזניים תמיד אהבתך לילדייך תישקול יותר על כן אהבתך לאהובך שונה מאהבך לילדייך

נטלי , קראתי את כתבייך מה 7\11וגם 7\27 להתחיל חיים חדשים וגם מה שאת כותבת החלטות קשות מה7|9 מה קורה איתך? בכל כתבייך מבין כל הקורא אותם שאת מאוהבת מעל הראש ואת נימצאת עוד בבית שאין לך בו אהבה חוץ מאהבת ילדייך ואת כותבת שיש מישהו שאוהב אותך באמת ולדעתך עכשיו זה הזמן לחתוך ולעבור אז מה קורה באמת ??? אולי תוכלי לשתף פורום זה במה שקורה איתך {אבל באמת} כך נוכל גם אנחנו בפורום ללמוד ובטחח בטחח אני שעובר גם בלאגן לא קטן אבל עם החלטה שבכלל בכלל אני לא מוותר לא בעולם הזה ולא בעולם הבא תודה לך

לכל אלה שחושבים שזה לא פשוט חישבו פעם כשכאב לך הראש לקחתם גלולה והכאב עבר ויש עוד המון דוגמאות
אז הפסיקו לענות את נפשותכם וליבכם ואהבתכם וזה פשוט לכו לחיות חיים חדשים בהצלחה

שלומי,
גידול ילדים משותפים וניהול משפחה הם מהלכים לא פשוטים שדורשים ויתורים ופשרות. בחיים משותפים עם בן או בת זוג אנחנו נדרשים כל הזמן להתחשב, לפרגן, לקבל ולוותר ומצד שני לדאוג לא לוותר על האני שלי ומה שחשוב לי.
טבעי שיש קשיים וטבעי שהקשיים האלה עולים סביב הילדים. הילדים מחדדים את ההבדלים בין בני הזוג, בחינוך שכל אחד קיבל ובהשקפת העולם של כל אחד מבני הזוג.
אתה נתקל כעת בקשיים רבים ומסיק מסקנה שאתם פשוט לא מתאימים. אבל בהרבה מאוד מקרים אין שום קשר בין מריבות להתאמה.. ניתן לגשר על המריבות האלה ולהבין מה מניע כל אחד מבני הזוג, ניתן להבין מה עומד מאחורי כל דעה או דרך שכל אחד מכם בוחר.
אני חושבת שעם קצת עזרה תוכלו להבין מה בעצם עומד בינכם ומה המפתח לבעיות שיש לכם ותוכלו לקבל כלים להתמודד עם הבעיות במקום לברוח מהם.

הבחירה להתגרש יכולה תמיד לצאת אל הפועל אבל הבחירה לנסות לתקן היא חד פעמית ולכן כדאי לנסות זאת רגע לפני שמפרקים את החבילה.

אשמח לעזור,
בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית