בגידה

אני בן 27 והיא ב25, ללא ילדים.

גברים אז כנראה שמעת מה שבאמת שמעת.
אתה צעיר, מצא מישהי ישרה, כמוך.
אני חשדתי 6 שנים, וכל הזמן שפטתי את עצמי שאני קנאית חולה חסרת תקנה, עד שהחלטתי לבדוק לו את המחשב וחטפתי בומבה קשה וחד משמעית.
אם רק הייתי מקשיבה ללב בשנה הראשונה, הייתי חוסכת זמן אבל בעיקר סבל. (הוא עד היום לא יודע לאן נעלמתי......)
כל מקרה לגופו, אבל בתוך הגוף יש לב, תקשיב לו.

תודה על התגובה... זה צעד נורא נורא קשה אבל אני באמת יחשוב עליו..

מיכאלה..
אהבתי את תגובתך..אמנם בזבזת לא מעט שנים שבהם לא הקשבת לאינטואיציה שלך,,אבל טוב מאוחר מאשר אף פעם לא..
האינטואיציה ניתנה לנו כקול פנימי שאף פעם לא טועה..

שלום אייל,
בלי קשר למה שהיא עשתה או, לא עשתה, אם אינך רוכש לה אמון (בעיקר בהקשר לנאמנותה) זה כמו מחלה קשה שמכרסמת בגוף עד הסוף הרע...
אין לך כלים להתמודד עם זה כל עוד שאינך מאמין לה.
רק איש מקצוע יוכל לברר את האמת ואו/את המציאות, ורק אז תוכל לשכוח, או לחילופין לסלוח...
אני אשמח לעזור.
רוטרי יששכר מומחה לטיפול זוגי ומיני.

העינין הוא שהיא הודתה שבחודשיים האחרונים לא היה בנינו קשר של זוג.. חוץ משלום ולהתראות היא לא קיבלה את היחס המגיעה לה (וגם אני לא קיבלתי את היחס המגיעה לי) ... וחיפשה את היחס הזה במקום אחר... מה שבאמת איכזב אותי הוא הידיעה שהיא שיקרה לי באותו יום ראשון על כל מה שהיה... אולי באמת לא נתתי את היחס המגיעה לה .. אבל זה עדיין לא אומר שהיא צריכה לחפש את זה במקומות אחרים בלי לסיים את הקשר איתי .... אחרי שבוע מהיום שבה תפסתי אותה .. היא הודתה שנסעה לביתו בכדי לעשות מה שכולם יודעים... אבל לאחר שהתקשרתי אליה (היא היתה באמצע הדרך) היא החליטה לעצור בתחנת אגד ולחזור לבית (מכיוון שאותו "ידיד" לא היה מוכן להחזיר אותה) בקיצור... אני מאוד רוצה להאמין שזה היה רגע של חולשה שלה בגלל חוסר התשומת לב שלי .. אבל קשה לי לקבל את מה שנעשה מהצד שלה.... מה אני צריך לעשות ? לנסות ליישר הכל ? לחתוך את הקשר בגלל ש"פעם בוגד תמיד בוגד" ? קיבלתי הבטחות מפה ועד הודעה חדשה אבל האמון נפגע קשות..

שלום לך,אתה בטח רוצה שמישהו יפקח לך את העיניים אז היתנדבתי לעשות זאת..האם זה באמת משנה לך האם היא הייתה עם גבר אחר במיטה? או שמה רק הייתה בדרך למיטה? או שמה הם היו בנסיעה אליו הביתה ובעקבות שיחתך היא התחרטה? האם לא ברור לך שכל התירוצים שלה שהיא כאן,והיא שם,ולא היה ולא נברא הם רק סיפורים בכדי לכסוץ על מה שנעשה! שלא יהיה לך ספק היה רומן לפני זה,יש רומן עכשיו,ויהיה גם בעתיד...עצוב אבל זה המצב.עכשיו אתה צריך להחליט את מה שאתה כבר יודע..האם אתה תוכל לחיות עם הידיעה שחברתך או אישתך לעתיד בגדה ותבגוד בך כל החיים.אם התשובה חיובית אז סבבה,תהנה.אם לא אתה יודע מה לעשות.בכל מקרה בהצלחה..

מקבל את התשובה שלך דני, שאלה לי אליך... בתור מה אתה מייעץ ? בתור איש מקצוע ? בתור גולש "פשוט" בפורום ? מענין אותי לדעת.

היי אייל, לשאלתך אני כותב בתור אחד שעבר עליו הכל בחיים חוץ מרכבת..כלומר עברתי אוניברסיטה של החיים..יש לי לא מעט ניסיון ביחסים שבינו לבינה ומכאן כתבתי לך את תגובתי שאינה משתמעת לשתי פנים.מה גם שנראה לי שגם אתה מבין היטב מה קרה ומה ניסו למכור לך..אין כאן מקום למחשבה..אין כאן מקום למחילה,אין כאן מקום לגישור מהטעם הפשוט ואנסה להסביר.אם זוגתך הייתה מתוודת שקרה מה שקרה ולא משקרת ולא מנסה למרוח אותך שהרי ברור שיש כאן רומן מהעבר שמתמשך אף ברגעים אלו ממש מתחת לאפך ביתר זהירות..וודוי שכזה היה נותן לך את מרחב הפעולה להחליט האם אתה מוחל וסולח ולא היה נותן לך לחיות כל החיים בידיעה שהיא בגדה בך מאחורי גבך והחמור מכך גם כשאתה יודע את האמת הכואבת היא מוסיפה חטא על פשע! שיהיה לך ברור וכאן אין שאלה כלל! ברגע שאתה חוזר למסלול רגיל ובולע את הצפרדע אני מבטיח לך שכמות הצפרדעים שתצטרך לבלוע לאורך השנים תגרום לך להקיא על עצמך בסופו של דבר..אין כאן שאלה בכלל.מצטער על הדברים החד משמעיים שכתבתי,הייתי כותב לך את ההפך הגמור אם והיה והיא הייתה מספרת את האמת הכואבת ונותנת לך להחליט באם לסלוח ולהמשיך הלאה שזה גם מצב לא פשוט שדורש ממך הרבה חוזק נפשי..אבל זה לא המצב לכן ההחלטה בידך..

אייל בפורום זה יש יועצים שזאת עבודתם שעוזרים לך ויש הרבה אנשים שחוו או חווים בגידה אם זה מצידם או מבן/בת הזוג שלהם אם נישואים או לא לכן כולם בפורום מנסים לייעץ לחברים מנסיונם דני מנסיונו מנסה לעזור לך אם ברצונך לקבל או רק לקחת לתשומת ליבך ושיהיה לך רק טוב

קיבלתי את התגובה של דני ... הייתי שמח לקבל תגובה גם של יששכר דליה או סיגלית אחרי כל מה שרשמתי אבל משום מה .. זה לא קורה .... לבנאדם שעבר בגידה התגובות יהיו ברורות ... הרי אם ועברתי בגידה האמון שלי בנשים נורא פגוע, אני נורא מוטרד.. וזאת הסיבה שהייתי רוצה לשמוע עוד תגובות של אנשי מקצוע...
תודה.

אייל,דרך אגב לא כתבתי בתור אחד שעבר בעברו בגידה..כתבתי בתור אדם אובייקטיבי בהתייחס לסובייקטיביות של הדברים שכתבת..

לא הייתי מתנגד לעצה, תגובה מכם בבקשה

אייל שלום,
אתה מתאר כאן קשר שנמשך על פני הרבה שנים ונראה שדי הגיע לסופו. לא ברור לי אם ההתנתקות של השבועיים האחרונים היתה משהו שסיכמתם או שפשוט שבועיים פשוט ניתקתם קשר ואין כלום בינכם.
בקשר שהגיע לסופו לא יכולה להיות בגידה. אני מבינה שדי נפרדתם ולכן כל אחד פנוי ללכת לדרכו וכל אחד עושה זאת בקצב שלו.
בכל מקרה, אמון זה הבסיס לקשר זוגי. ללא אמון אין דרך לתחזק מערכת יחסים ועליך להבין זאת כמה שיותר מהר. אני לא יודעת למה שיקרה לך ואם היה בינכם אמון בכל תקופת הזוגיות שלכם.
בכל מקרה אני חושבת שעליך קודם כל להחליט אם אתה מעוניין להמשיך את הזוגיות שלכם, אם אתה רוצה אותה כבת זוג לחיים עליך ליזום שיחה איתה שבה תתחילו בליבון המריבות שהביאו בכלל לפרידה. נסה להבין מדוע הגעתם למצב של נתק בן שבועיים. לאחר מכן תסביר לה שנפגעת מהשקר שלה... אם לא תדברו לא תוכלו להתקדם אפילו צעד אחד קדימה.
לגבי איבוד האמון - זו סיממה שמאוד קל לזרוק לאויר ולהגיד אני לא יכול יותר להאמין לך אבל בדרך כלל מי שאומר זאת לא בטח ולא סמך גם קודם ולכן אתם צריכים לעשות בדק בית מאוד רציני, מומלץ עם איש מקצוע, ולהבין מה חסר לכם בזוגיות למה אתה לא בוטח ומאמין בה ומדוע בכלל אתם מגיעים למריבות קשות.
בהצלחה,
דליה שוורץ יועצת זוגית ואישית

היי ותודה על התגובה... ההתנתקות היתה בכך שהיחס היה שונה מ2 הצדדים.. אנחנו גרים באותו בית כבר 3 שנים ממש כמו זוג נשוי... הכימיה בנינו בשבועיים האלה הייתה קרה.. כמו כל זוג שרב או מתווכח ... אנחנו כבר כמעט שבועיים אחריי המקרה, דיברנו המון בכינו ביחד המון.. אנחנו מנסים ליישר את הקשר הזה .. ה"אש" חזרה אלינו.. אנחנו מדברים ומאוהבים (אני מקווה) אבל אני מרגיש מהצד שלי שאני מבולבל... מצד אחד אני כן אוהב אותה מצד שני זה משהו שהוא לא נסלח... והפחד שזה יקרה שוב.. גדול מתמיד