עשיתי זאת....

שלום רונית

אני שומעת ממך את העיפות והקושי עם המעורבות הריגשית ביחסים מחוץ לנישואים זה אכן דורש הרבה אנרגיות לרקוד בין שני קשרים במיוחד שיש מעורבות ריגשית.
אני מבינה שבן זוגך לבגידה רוצה אותך חוזרת אליו מסיבותיו שלו שלא בהכרך תואמים לצרכיך
מתגובתך לפרידה ממנו אני מבינה שמצד אחד יש לך חסר גדול בנישואים ומצד שני מחיר הבגידה הוא גם בעיתי,
אם את רוצה להשקיע בבית המשמעות של זה היא לא להרפות מבעלך ולשכנע אותו בצורך שלך בטיפול, לא ברור לי אם היה בניכם דיאלוג אמיתי לגבי החסכים והקשיים שלך בקשר והבנה שלו שהוא עלול להפסיד אותך ,יתכן שכדי להביא אות לטיפול הוא צריך להבין את עומק המצוקה.
אני תוהה כמה היחסים בינכם מתנהלים על מי מנוחות ובחברות נעימה, כך שיתכן שמצידו אין הוא יכול לראות בעיה.תפקידך הוא לצלצל חזק בפעמון.
בהצלחה
עידית הוניגמן

ראשית תודה על היעוץ. שקלתי רבות את מילותייך ואני מזדהה עימן.
הבעיה היא שאני חשה קושי רב, אני רואה את המאהב כמעט באופן יום יומי. ואני "מתה" לשכב איתו שוב כי זה כ"כ כיף ומהנה.
המאהב מבחינתו כמעט ולא מתייחס אליי, הוא האמנם מדבר איתי מעט, אך לא מנסה ליצור שוב קשר. זה גם דיי פוגע, למרות שביקשתי ממנו בפרידה לא ליצור עימי כל קשר.
עם בעלי עדיין לא שכבתי כי לא בא לי להתמודד שוב עם כל הקשיים שנוצרו בסקס. לעומת זאת ביחסים בינינו השתפרו והוא מרבה לחבק אותי ולהראות לי אהבה.
איך מתגברים על התשוקה חסרת המעצורים למאהב? מה עושים?

האם הגיוני שהמאהב באמת פיתח אליי רגש, כפי שטען או שהייתי רק סקס מבחינתו?

שלום לך,
זה באמת מסובך להתגבר על התשוקה כשאת נפגשת עם המאהב יום יום,
לדעתי מה שמקשה עליך עוד יותר זה שאת לא מתמודדת עם הקשיים שלך בתוך הזוגיות,כל עוד הקשיים האלא לא יפתרו התשוקה והאין יציקו ויטרידו אותך .את צריכה להרגיש שאת מתמלא בזוגיות כדי שתוכלי לותר על מה שהיה לך בבגידה.

עידית הוניגמן

אני מרגישה שאני לא מסוגלת להמשיך כך. אני רואה את המאהב לשעבר המון ואני נמשכת אליו בטירוף. הוא מסתכל עליי ובוחן אותי אך לא מנסה לחזור. הוא טען בפניי שעצם זה שהוא לא יוצר קשר זה מכיוון שהוא מכבד את ההחלטות שלי. אני קרועה מצד אחד אני מאוד אוהבת את בעלי ומצד שני יש לי רגש למאהב לשעבר ואני מתגעגת בטירוף לסקס שהיה בינינו. להתלהבות , לריגוש,
לתחושה שאני מושכת מאוד. בעלי לא נותן לי את התחושה הזאת. הוא טוען שאחרי כ"כ הרבה שנים אי אפשר להתלהב כמו בהתחלה. וההתלהבות כ"כ חסרה לי.
תעזרו לי אני מתפוצצת והולכת לקבוע עם המאהב שוב. אני רוצה להיות חזקה ואני מרגישה שאני לא ממש מצליחה.

את חיה בפיצול. חלקים של התשוקה והמיניות את מפקידה בידי המאהב, את החלקים האחרים : האהבה, הקביעות והמשפחתיות את מפקידה בידי בעלך. האם את יכולה לאחד את שני החלקים האלו אצל אדם אחד? ברור שהחלק של הריגוש נמצא אצל המאהב מאחר וזה קשר לא קבוע, בסתר וללא מחויבויות שיש בזוגיות של נישואין. אם אכן עשית החלטה להפסיק את הקשר אם המאהב, פעל כאן הצד ההגיוני שלך. תנסי להמשיך בכך ובמשך הזמן גם המשיכה הזאת תשכח.
אל תוותרי על ליבוי התשוקה בזוגיות שלך, זה כן ניתן לעשות, אם דרך יעוץ, גם את יכולה להשפיע על כך.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית