חוששת שבעלי חזר לבגוד בי

אם את טיפוס שמטאטא הכל מתחת לשטיח, טיפוס של בת יענה תמשיכי להגיד לעצמך שאתם בפסגה, שלההיא הוא הולך רק כדי לפרוק מתח (בעיני אין דבר כזה) ושהוא לא רוצה נישואין פתוחים בגלל שהוא מפחד עליך ומאוד קשור אליך.
אבל אם את טיפוס ש״תופס את השור בקרניו״ שמסוגלת להתמודד עם אמת כואבת,
תתעוררי ותפעלי.
זה שהוא אינו מסכים לנישואין פתוחים זה לא בגלל שאוהב אותך. זה בגלל שהוא אגואיסט ומוכן לפרגן לעצמו מה שאינו מוכן לפרגן לך. כי הוא אוהב שיש לו בבית אישה שותפה שאפשר לסמוך עליה ובחוץ מאהבת המגשימה את הפנטזיה המיניות.
לפי מה שסיפרת האדם פשוט אגואיסט ובוגד סדרתי שיש לו חלוקה מאוד ברורה לגבי תפקידי הנשים בחייו.(בטח כמו הרבה גברים לוקה בתסמונת הקדושה והקדשה)
תבררי מה באמת קורה (לבד או עם חוקר) ובהתאם לזה תחליטי איך רוצה להמשיך בחייך. איתו או בלעדיו. פניה לטיפול זוגי או נישואין פתוחים (כן, גם ללא ידיעתו).
עשי מה שטוב לך. בהצלחה.

היי,קראתי את התגובה ואלה בדיוק הדברים שעוברים לי בראש,לא מתאים לי לטאטא,או להתעלם או להיות "בת יענה" כי אני בכלל לא כזאת.
אבל זה לא כזה פשוט כי אין לי משהו מוגדר לבוא אליו ולהגיד "הנה-עשית ואני יודעת",הכל זה ממסקנות שלי ואין לי 100%,אז באמת אני לא יודעת מה.חשבתי להביא אותו במפתיע למכונת אמת,לשאול שם שאלות ולקבל תשובות,חשבתי להפגש עם אחת הנשים שאני חושדת שהיה לי מזמן איתה סטוץ ולתחקר אותה כאשה אל אשה...כל הזמן הראש עובד איך אני עושה ומה אני עושה?
האם צריך להפרד?הריי בכל פעם שאני מרגישה משהו ובאה אליו הוא מכחיש ונשבע...שלא היה כלום
ואני לא יודעת אם אני עושה נכון בשתיקה שלי,אני מרגישה שאני חייבת לעצמי ראיות.
אולי צריכה לחטט יותר בפלאפון שלו,למצוא משהו יותר ברור ואז להגיד.אני יודעת?
או שלא לחכות בחיבוק ידיים ולתחקר בינתיים את אחת הנשים ואם היא תאמר שאכן היה משהו אזי הוא משקר ואז אדע שהוא משקר לי גם לגבי הכל
מה אני יכולה לעשות כדי שיבין שהנישואים שלו איתי לא כאלה בטוחים ואני בתוך תוכי מתנדנדת,איך אני יכולה לדבר איתו?הריי בכל פעם שאנחנו מתחילים שיחה על זה,הוא טוען שהוא בשמיים איתי ועובד כל כך קשה קשה על הקשר שלנו כדי שהכל יהיה טוב,ובכלל לא מעניין אותו דברים בחוץ.אני מתחננת לעצות,לעזרה.איך אני יכולה לעלות עליו?להוכיח לו שבקלפים ביידי?האם הכל צביעות מצידו ומשחק????

הייות ואת למודת נסיון (בגלל הבגידות שלו בעבר) את מאוד חשדנית. אולי בצדק אולי שלא בצדק. ובשביל השקט הנפשי שלך צריכה לברר מה קורה, אם בוגד או לא.
איני מציעה לך לברר זאת איתו (כי אין מצב שתקבלי את דבריו של אדם שאינך סומכת עליו וחושדת בו).
להיפך. תהיי עירנית אבל תרדי ממנו. אל תנדנדי אל תלחצי. שירגיש חופשי. ואם באמת בוגד אז גם ירגיש יותר בטוח ויהיה פחות זהיר.
ובנוסף, יכולה לחקור (במחשב, בפלפון) אבל רק אם בטוחה ב-100% שאינך משאירה עקבות שבלשת אחריו. בהחלט יכולה להעזר באיש מקצוע (בטכנולוגיה או מעקבים) אבל שוב, רק דברים שבטוחה שלא ירגיש. וכשמרגישה שיש משהו יוצא דופן בהתנהגותו, לחקור נקודתית. (אגב התכתבות בסגנון ״אתה חסר לי״ ״קשה לי בלעדיך״ בהחלט מחשיד שהוא חזר לסורו.)
בסיכום:
תהיי עירונית (מאוד), אל תדברי איתו על חשדותיך ואם יש חשדות יותר מבוססים תשיגי לך עזרה מקצועית בהשגת הוכחות . רק אז, עם הוכחות ביד (אם יש) תתעמתי איתו.
לא לפני.

(שאלת אם כל העולם נוהג כך. אז לא. לא כל העולם. יש גם אנשים עם יושרה פנימית. אבל מעטים מדי. לצערי.)

יש אמת בדברים לאור מה שעברתי אני סופר חשדנית
זה מה שעשיתי בעבר,נתתי חופש אבל בלשתי בדרכי.זה לא היה קל ועכשיו זה נהיה עוד יותר מסובך
אבל ברור לי שאני לא אשקוט עד שאבדוק ואנבור ואחטט
וכשיהיו לי ההוכחות?יהיה יותר קל להתעמת איתו?
ואם לא אצליח להשיג הוכחות והוא יהיה יותר מתוחכם מפעם????

ניגשת לעימות עם בטחון עצמי, עם הוכחות שלא יוכל להכחיש.
ככל שמרגיש אותך חשדנית יותר הוא נעשה זהיר יותר. וקשה יותר לתפוס אותו.
אבל הוא לא מושלם. אם בוגד, מתישהו יעשה טעות. ואת תתפסי.
אגב, טוב תעשי אם תשני את דפוס הבדיקות שעושה. אפילו הפסקה מוחלטת לזמן מה. הכל כדי שירגיש מספיק בטוח כדי להרפות מהזהירות שלו. ושוב, אם יכולה קחי לך עזרה מקצועית.

היי לך...
האמת שזה נהיה יותר מסובך מלפני כמה שנים,כי הריי ברור שאם אכן קורה משהו אז הוא סופר זהיר...קוד בפלאפון...קוד במחשב...
האפשרויות לבדוק אותו הצטמצו רסות ואין לי הרבה אפשרויות...
זה נהיה משימה לא פשוטה
אבל חושבת שארפה עכשיו,לא אשאל שאלות ולא אבדוק.אני בטוחה שאם משהו קורה מאחורי גבי אז מתישהו זה ייצא לאור אפילו במקרה כמו שהיה בפעמים הקודמות.
אני אכנס למצב של שקט והשקעה בזוגיות,אבל אני לא רוצה לחשוב מה יקרה אם שוב יתפוצץ לי משהו בפנים...

בבקשה תנחו אותי מה עליי לעשות?
לקום וללכת?להתעמק עד שאמצא ויהיה לי בינגו ואז לבוא אליו עם הוכחות חותכות???

שלום עדי

למה לך לוותר על גבר שטוב לך איתו, ובעבור מה? חשדות.. אני מאמינה שאם הוא מנהל קשר מהצד, את תדעי זאת בלי להתאמץ כי מהר מאוד הוא יחרוג מהתנהגותו הרגילה היומיומית, בכל מיני דברים שתזהי אותם לבד.
אני מציעה לך להתרכז בטוב שמתרחש ביניכם ובטוב שצמח גם מרגעי המשבר שחלפו, אין כוונתי שתהיי "בת יענה" להיפך את צריכה לדבר איתו על החשדות והפחדים, לשים לב, לשמור על פתיחות וכנות בכל המישורים, להמשיך ולהיות אכפתית, מתוך בחירה והבנה שהקשר ביניכם הוא יקר ערך, ולכן חשוב לך לשמור
על הזוגיות והמשפחה שיצרתם.
אני לא חושבת שייסורים עצמיים יועילו, מחשבות כיצד להשיג ראיות והוכחות, כשלעצמן מחבלות בקשר ובנפש, לא חבל?!

בהצלחה
סיגלית גלאי ייעוץ זוגי

אם כל כך טוב לנו יחד כפי שהוא אומר אז למה הוא נמשך למ שקורה בחוץ?
הריי הוא יודע בשנייה הוא עלול לאבד אותי והוא מת מפחד מזה
לא טוב לי ככה,אני רוצה לחיות איתו בזוגיות בשקט,בלי חששות,לא רוצה להרגיש כמו חוקרת
הוא יודע שהוא לא יכול להסתיר ממני דברים כי העובדות מדברות בעד עצמן ועד היום עליתי על כל מה שהוא עשה בחוץ בדרכים שלי
אבל בכל זאת למה אני צריכה לגלות שוב שיש מישהי בתמונה ולא משנה עד כמה הקשר עמוק ומה קורה שם
קשה לדבר איתו כי אני לא חושבת שהוא מסוגל באמת להיפתח בפניי ולספר לי כמו חברה
אבל אני לא רוצה לשבת בחיבוק ידיים
מה אני יכולה לעשות?

שכחתי להוסיף שהכי חבל לי זה להרוס את מה שבנינו
אני מרגישה שעבדנו כל כך קשה והגענו למשהו כל כך יפה ועכשיו בשנייה זה יכול להתפוצץ
אני לא רוצה לפוצץ,אני אוהבת את האיש הזה אבל עם זאת אני כועסת ופגועה

שלום רב,
אם היית שואלת וכותבת לפני ארבע שנים הייתי עונה לך שקרוב לוודאי בעלך יבגוד בך שוב..לצערנו מי שטעם את הטעם זה כמו סם ממכר,כמעט בלתי אפשרי לצאת מזה לעולמי עד למעט במקרים נדירים שבהם התובנות שהסיכון לא שווה את מה שעלולים להפסיד..מה קרה לבעלת? תפסת אותו על חם,כמעט התגרשתם אבל בסופו של יום חזרתם לשגרה ואפילו צעדתם קדימה(שזה חיובי),לא קרה לו שום דבר שירעיד את כל עולמו והוא יפחד או יותר נכון יבין שחבל לו לאבד אישה מקסימה בשביל חגיגות בחוץ.עכשיו ככל הנראה השיכחה עשתה את שלה,קפצה הזדמנות שמי שמחפש אותה מוצא אותה ובעלך ככל הנראה מאלו שחייבים ריגושים בחוץ,עכשיו הוא פשוט יותר זהיר,מזתומרת את מוצאת הודעות שמישהי "מתגעגעת אליו והוא חסר לה"..ואת עוברת על כך לסדר היום? האם מקרה הפוך בו את מקבלת הודעה מגבר אחר שאת חסרה לו והוא מתגעגע הייתה עוברת בלא כלום? אם כן אז אתם בבעיה יותר רצינית ממה שכתבת.בכל מקרה אחוזי הבוגדים בוגדות מגיעים לאחוזים מפלצתיים וקרובים לתישעים אחוז! כך שאת יכולה באמת לראות את זה כעניין של מה בכך ולהמשיך להנות משגרת החיים וכך גם בעלך..או מנגד לא לעבור על ההודעות לסדר היום ולעשות לו סקנדל גם בבית וגם בחוץ עם אותה בחורה איך היא מעיזה לשלוח לגבר נשוי הודעות בלשון כזאת..
הבחירה בידייך,את חווית ויודעת הכל לא נראה לי שיש עוד מה להוסיף לך..

אני יושבת בשקט,אבל בינתיים ממשיכה לבדוק,מחכה להיות בטוחה כדי להגיע עם מספיק דברים "ביד" כדי להוכיח לו שהנה שוב מעדת,סיכנת,מעלת באמון שלי
הבעיתיות שלי איך לעשות כי ברור שאם אכן קורה משהו הוא זהיר פי אלף,כי לפני ארבע שנים היה לי ארבע יותר קל ועכשיו נהיה לי הרבה יותר קשה לעלות עליו.
הוא יודע שאני מסוגלת לקום וללכת בכל רגע,הוא יודע שלא שכחת ולא סלחתי.אז איך לעזאזל הראש שלו שקט אם הוא אכן בוגד בי?
מהם כל המילים שאומר לי?כל המשפטים המרגשים?הם סתם?ללא משמעות????

שלום לך,
הנושא של בגידות מאוד מאוד מורכב,מקיף כל כך הרבה דברים,רגשות,פנטזיות,ריגושים,מתח מיני,מי שאוהב לחויות על הקצה קשה לו להשתחרר מהדברים.קשה לתת לך עצות חכמות כיוון שיש לא מעט שיקולים כאלה ואחרים שרק את יודעת מהם ואיך ואם בכלל אפשר לחיות איתם.לדעתי את לא צריכה לנסות בכלל לתפוס אותו על "חם" ,אומרים שיש נשים נבגדות שלא רוצות לראות ולא רוצות לדעת,מעדיפות לעצום עיניים העיקר שחיי השיגרה שלהן לא תיפגע והמשפחה תישאר יחד,דבר אחד ברור,אישה שרוצה לדעת פשוט מרגישה! בזב אין ספק ולא צריך הוכחות.בואי נישאל אותך שאלה פשוטה,אם תפסת אותו על "חם" את מתגרשת חד משמעית? אם התשובה שלך היא כן אז הדרך שלך יותר קלה ופשוטה זה פשוט יקרה ויגיע אלייך,הטעות תעשה על ידו. אם התשובה שלך היא ,אולי,לא יודעת,וכו' אז אל תחפשי יותר מדי כי את עלולה למצוא...תנסי וזו עצתי כגבר להלחם עליו,מה בדיוק גורם לו לחפש בחוץ ריגושים? מניסיון אישי אני יכול לתת לך מעט עצות למימוש שאולי יבטלו את הצורך שלו ושל גברים אחרים לחפש "בחוץ" ריגושים.גברים אוהבים מתח,ריגושים,מימוש פנטזיות,אמרת שהיחסים שלכם מעולים גם במיטה,האם ניסית פעת את לממש באמצעותו ולדבר על פנטזיות שלך ושלו בפתיחות מירבית? זה המפתח לדעתי לזוגיות מושלמת,לא צריך לחפש בחוץ אם יש הכל בבית! זו מסקנה שאני הגעתי אליה מזמן.מי שמחפש משהו בחוץ הוא מחפש אך ורק את מה שחסר לו בבית.זה בעיקר יחסי מין פרועים,לא במקומות שיגרתיים,אולי אפילו ללכת על הקצה עד לגבול שאת מוכנה ובהסכמה הדדית,תבהירי לו באופן חד משמעי שאת יודעת ומרגישה שהוא מחפש ריגושים בחוץ וץבהירי לו שהוא על הכוונת וברגע שאת תגלי משהו הוא יאבד אותך ואת הילדים,תהיי חדה בנושא.
מקווה שהצלחתי לעזור במעט

היי דני
תודה גדולה על תשובתך.אני אקח את הכל איתי ואחשוב על זה.אתה בהחלט מדבר וחושב רציונלית
עליי לציין שקלעת בול בדבריך ואני אכן מרגישה שאני נלחמת עליו כי עד עכשיו לא ויתרתי ונשארתי איתו והוא יודע זאת ואוד מעריך ומודה לי
ועל אחת כמה וכמה יודע שהוא כלום בלעדיי!

האם זה נכון לשבת ולחכות עד שאצליח לפענח...?

אני לא יודע אם זה ינחם אותך 70 אחוז מהגברים בוגדים
וחוזרים הביתה לאישה למשפחה שלדעתי יקרה מהכל....עכשיו תשאלי איך זה מסתדר ? זה זורם ומעלמים עיין החיים יפים זהוא כך אני מבין את מהות החיים ...ואת תרגיעי תהני לך בכיףף בכל דרך שעושה לך טוב....בהצלחה

אני עצמי לא כזאת,אני כל חיי ובמשך כל שנות נישואיי נאמנה לבעלי,ציפיתי שהוא גם יהיה נאמן לי בכל המישורים ועד עכשיו הסטירת לחי שגיליתי את הבגידה הראשונה עוד מצלצלת לי
הריי זה ברור לי שאני הכי יקרה,חשובה ואהובה לו אבל עם זאת ברור לי שאני לא יכולה לתת לו את כל מה שהוא צריך וזקוק.
אני חושבת הרבה על דבריך,מוצאת את עצמי חושבת יום יום על המציאות ועל נשים סביבי שתמימות ובכלל לא יודעות שהבעלים שלהם בוגדים בהם...או שהן יודעות ומעלימות עין כי תכלס לא חסר להן כלום אז מה הוא קצת משתולל בחוץ וחוזר הביתה?
הריי מי תלך איתם?רק זונה אבל שלא לוקחת כסף!
אני כל הזמן במחשבות...מצוי מול רצוי...ונניח ואתגרש אז באמת מתישהו אמצא את הגבר שיהיה נאמן לי במאה אחוז?לפי מה שאני רואה כאלה קיימים רק באגדות או רק בודדים.
מצד שני אני יכולה להעלים עין ולא להתעכב על זה ולתת לו להמשיך לשקשק שאשתו עלולה לבגוד בו בכל יום ולהחזיר לו או לעזוב אותו
אני באמת לא יודעת מה לעשות
אני שבורה,עצבנית,כואבת ומאוכזבת
הדברים האלה גדולים עליי

אני אשה טובה של בעל אחד,ילדים ועבודה.

היי

אני מבין את הקונפליקט שנכנסת אליו ומבין עוד יותר את הבעייתיות שלך לצאת מהלופ הזה כי כבר לא משנה מה הוא יענה לך או מה שאחרים יענו לך... את מרגישה שמשהו לא בסדר ולא יודעת איך להשקיט את הקולות שלוחשים לך - משהו קורה...
יש פתגם שאומר " את אשר יגורת בא לך" לדאבוננו רב רובם של הזוגות שמחפשים כיום בן זוג לחיים בוחנים מראש את האפשרות של מה יקרה אם יבגדו בי? עצם ההתעסקות בזה מעצימה את התחושה שהנה זה קורה, ולא יעזור מה שנעשה ונשקיע בזוגיות שלנו כי בסופו של דבר מי מאיתנו יבגוד בדרך כזו או אחרת, בצורת החשיבה הזו יצרנו מפלצת שמזינה את עצמה בעוד ועוד מקרים של בגידות והרס משפחות!.
-
אני מציע לשנות את החשיבה ולהסתכל על הדברים הטובים שיש ביניכם כיום, ולחפש הזדמנויות לשפר את הקשר, זאת המטרה הנעלה ששווה בשבילה להחזיק קשר זוגי שנים על גבי שנים,
את חייבת להפסיק ומייד את החשדות על בעלך, לא לחשוב ולא לדבר על זה, כי זה פוגע בראש ובראשונה בך!
מעבר לזה תחשבי את תרגישי במצב הפוך, שאת מתאמצת עבור מישהו והוא חושד בך שהכל שקר וצביעות,
בעלך מעד וגרם לך עוול נורא, אל תתני לו או למחשבות שלך עליו... לגרום לך פגיעה נוספת!
אם הגעתם לאן שהגעתם סימן שיש בכם רצון להמשיך ולהמשיך ואפי' להזדקן יחדיו, אין לך ברירה אלא להמשיך ולהשקיע מהצד שלך בקשר מתוך אמונה שלימה שהוא מכיר בערכך ובערך השותפות שלכם ואינו מעוניין בשום דרך לפרק את כל מה שהוא/אתם בניתם במו ידיכם,
אל תתני לרוחות רעות להרוס את הקשר הנפלא שיש לך עם בעלך, לא הרבה זוכים לרמת קשר כזו כפי שציינת, תמשיכו לבנות ביחד כי רק כך יהיה לכם טוב,
-
היות ואת בסך הכל בן אדם וטבעי שיהיו לך עדיין שרידים של חששות בעקבות מקרה העבר,
אז הנה כמה טיפים :

1. דברי איתו שתפי אותו בלבטים שלך, תהיי חכמה ונעימה בשיחה,
2. דברי בשפת ה"אני" קשה לי לחיות באי וודאות, אני מאמינה לך אבל צריכה את השקט הנפשי שלי,
3. תאמרי לו אני אשה וכמו כל אשה אני "צריכה" את "הביטחון" בקשר,
4. תקשיבי לתשובות שלו כאילו לא שמעת אותם מעולם, תני לו להביע את עצמו, אולי יש לו בכל זאת משהו לחדש?...
5. קחי לעצמך הפסקה של כמה ימים ותנסי לחשוב רק על הדברים הטובים שיש לכם בקשר,
בקיצור תחשבי טוב יהיה טוב! זאת הדרך לחיים טובים ומאושרים,
בהצלחה

היי בני
קודם כל עליי לציין שקראתי כמה פעמים את תשובתך ואתה צודק כי בגדול הגישה שלי תמיד להיצמד לטוב ורק לטוב
רק שמה שמטריד אותי זה שכל כמה שנים אני אגלה עוד משהו
אני חושבת אולי לקיים איתו שיחה פתוחה,לדבר,להוציא
כרגע הוא נמצא בפחד איום שאני אנקום,שאבגוד בו בגלל החשדות והחששות שיש לי שוב
אני צריכה לחשוב טוב טוב איך לבוא ולדבר איתו,מה תהיה הגישה
כי לאחרונה היה לי מאוד קשה והרגשתי שאני מאבדת את עצמי,בכיתי מלא,לא היה לי מצב רוח.שקעתי למטה ואם זאת כל הזמן שאלתי את עצמי האם זה נכון לשקוע למטה?
הריי יש כל כך הרבה דברים טובים ביננו,הריי ניצחנו כל כך הרבה דברים יחד,עברנו כל כך הרבה יחד.אני האשה שעומדת לצידו שהוא יודע שבלעדיה הוא כלום.
לגבי הבגידות שהיו בעבר אני יודעת שלא היה בזה שום דבר מעבר,רק פריקה ובריחה.
אם זה קורה שוב אז זה נורא מעניין אותי למה.כי מלא דברים שיפרנו ביננו.
מעצבן אותי שהנפש שלי לא שקטה,המוח כבר הזמן רץ.אין מנוחה.
בא לי שקט וזהו,להגשים איתו חלומות,להתקדם הלאה,להשקיע את האנרגיות הטובות בדברים הטובים.
העיסוק בזה מכאיב לי,אבל אני לא יכולה להניח לזה.
אז???

היי
רב תודות...

ברשותך אני רוצה להאיר את עינייך וגם לשאול אותך כמה שאלות כדי להבין יותר לעומק מה המשמעות במשפטים שכתבת,
לדוגמה:
ענית לדני, > אני אכן מרגישה שאני נלחמת עליו!
למה את נלחמת עליו?
מי בקש ממך להלחם עליו?
מה את חושבת שתשיגי בכך שתלחמי עליו?
מה את מרוויחה?
מה את...מפסידה???
-
רשמת גם את המשפטים הבאים:
> ועל אחת כמה וכמה יודע שהוא כלום בלעדיי!
>אני האשה שעומדת לצידו שהוא יודע שבלעדיה הוא כלום!
למה ככה?
איך הגעתם למצב הזה?
יפה שאת עומדת לצידו כל הכבוד לך!
אבל למה את חושבת שבלעדייך הוא כלום?
מה זה עושה לך ההרגשה הזו?
מה זה עושה לו???
מה זה עושה לזוגיות שלכם - - - ? ? ?

אני רוצה להתייחס גם למשפט הבא> אם זה קורה שוב אז זה נורא מעניין אותי למה כי מלא דברים שיפרנו ביננו.
תפנימי בבקשה שזה לא קשור אישית אלייך! ראיתי אמנם שכתבו לך, אבל לדעתי זה קשקוש בלבוש... הרי לא בחרנו בן זוג כדי לספק את היצרים או את הפנטזיות שלו!
אני מכיר הרבה זוגות שהתאמצו לספק ולתת את עצמם כדי שהבעל לא יחפש בחוץ וגילו מהר מאוד שהם אבדו את הצרכים שלהם בדרך...
אז את שואלת אז מה???
הנה לך התשובה מתוך הדברים שציינת -

>הריי יש כל כך הרבה דברים טובים ביננו!
>הריי ניצחנו כל כך הרבה דברים יחד!
>עברנו כל כך הרבה יחד!
>בא לי שקט וזהו,
>להגשים איתו חלומות,
>להתקדם הלאה,
>להשקיע את האנרגיות הטובות בדברים הטובים.

רק ככה בונים חומה, זאת הדרך הבטוחה להשיג אושר וסיפוק אמיתי!

העיסוק בזה מכאיב לי,אבל אני לא יכולה להניח לזה.
אז???
1.תניחי לזה,
2.תבחרי לראות את הדברים הטובים שיש בזוגיות שלכם ותמשיכי להעצים את הקשר יותר ויותר,
3.אל תלחמי עליו... תלחמי על הזוגיות שלכם! וזה הבדל גדול מאוד,
4.תלכו לקורס תקשורת שבו תלמדו ותקבלו כלים כיצד להסתכל אחד על השנייה ולדבר מתוך כבוד הדדי ולא מתוך הרגשה של עליונות...
5.אל תוותרי על הזוגיות שלך! תעשי הכל כדי שיהיה לך טוב היכן שאת נמצאת!

בהצלחה

היי דני,
איזה תשובה מעמיקה ואיזה דיוק בפרטים וחזרה להודעות הקודמות.איזה השקעה ואיזה יחס.אני המומה!
אז אני אתייחס לנקודות שנגעת:נלחמתי כי לא ברחתי כשגיליתי את הבגידות,את הרומן.עם כל השברון,ההשפלה והנפילה לתהום,ניסיתי להבין למה?איך?ניסיתי להבין מדוע?...ומשם למדתי על עצמי הרבה,למדתי עלינו.אף פעם לא ידעתי שחבויים בי כאלה כוחות תיד חשבתי שאני אשה חלשה שנשברת בקלות ופתאום גיליתי אשה חזקה שמתמודדת ולא מוותרת,נלחמת על העיקר ומשאירה את הטפל בצד.אני לא ברחתי להעלים עין כמו שאני רואה שעושות הרבה נשים סביבי.ברחתי לפוצץ את "החרא" (סליחה...) אולי זה עלה לי בבריאות ובנפש שלי אבל משם גיליתי שאני אדם אחר,חדש.
אף אחד לא ביקש ממני להילחם,זה נבע מבפנים...
כרגע אני חושבת שהדברים קצת התהפכו,הוא זה שפוחד,הוא זה שחושש...שאולי אבגוד שאולי אוותר על מה שבנינו...???
זה שאמרתי שבלעדיי הוא כלום לא נאמר ממקום של שחצנות אלא ממקום שהוא יודע ומעריך שנשארתי איתו ולא וויתרתי,הוא גם יודע שקשה מאוד להסתיר ממני דברים,יודע שאני חשה את הדברים.אני יודעת שבשבילו אני הכל,תמיד הייתי וזה נסק למעלה במיוחד אחרי המשבר הגדול שכמעט הדברים התפוצצו.וראיתי אותו מתחנן לפניי ימים ולילות.עד עכשיו בתוך תוכו הוא מפחד.
אני יודעת שבגידה יכולה להיות מאלף ואחת סיבות וזה לא קשור רק למיטה,אבל בסופו של יום מי שעוברת איתו את הכל,ימים רעים וימים טובים והתמודדות רצינית עם החיים.זאת אני.יש לי חברות שהיו בצד של מאהבת לקשר נשוי וניסיתי לתחקר אותם כמובן באופן כללי כדי שלא ירגישו משהו...וביננו,חוץ ממתח מיני וריגושים אין בזה שום דבר מעבר.העובדה היא שהם יכולים לזרוק כל אחת מהם כל כך בקלות ולא מוכנים לוותר על האשה.
אני מבטיחה שאחשוב על דבריך,אעשה הכל כדי להניח לנפש שלי.להתמקד בטוב.לתת לאנשים להמשיך לקנא בקשר שלנו ובזוגיות שלנו.להמשיך לבנות את החומה שהתחלנו.
הריי אנחנו עכשיו יותר קרובים מפעם...בשבילו אני הכל והוא בשבילי הכל ואתה צודק,לא נלחמתי עליו,נלחמתי על זוגיות.על הזוגיות שלנו!
אני לא יודעת איך להודות לך...
אתה הארת לי את הדרך :-)

היי

אני מקבל את כל מה שכתבת כלשונם, ומאמין לך לכל מילה!
בשביל אנשים כמוך אני מסתובב כאן בפורום, פשוט כייף לראות שאת מקבלת את דבריי ומבטיחה ליישם, רואים שעברת שינוי גדול ואפשר לומר שבמקרה שלך " מעז יצא מתוק " בעצם - הרווחת את הזוגיות שלכם בחזרה ואתם מוכנים להשקיע עוד כדי לצמוח אישית וזוגית.
את יודעת, ההבדל בין אנשים חכמים מאוד לאנשים מצליחים מאוד... הוא בכך שהמצליחנים מיישמים את החכמה שלהם הלכה למעשה.
לדעתי את בחרת נכון, קיבלת החלטה אמיצה להלחם על הקשר שלכם מהסיבות שהיו נראות לך אז, ואין שום סיבה שתשני את ההחלטה שלך כיום!
להפך - אם את סומכת על עצמך ועל האינטואיציה שלך הרי שאת צריכה ללכת עם זה עד הסוף, גם אם את טועה ח"ו ויש אכן משהו לא סגור עם בעלך, משהו שלא בהכרח תלוי בו או בך, אלא כסתם עוד איום על הזוגיות שלכם וכפי שישנו איום תמידי על כל זוג וזוג בארץ ובעולם, אין לך מה לעשות כנגד זה כלום!!! מלבד...
להמשיך ולטפח את הקשר על בסיס יום יומי, בתקשורת נכונה, בהקשבה לצרכים של השני, בניסיון להבין מה הן החוסרים שלו, בלדבר ולדבר, בלהוציא כמו שכתבת, זאת ועוד הדרך לזוגיות בריאה,
לבדוק ולשמור שהמובן מאיליו לא יחדור לבית,
לרענן את היחסים,
לשמר את הגחלת שלא תכבה,
זאת העבודה הזוגית שצריכה להיות בראש סדרי העדיפויות לפני העבודה/קריירה, הילדים, האמא הסבתא, הכלב, וכו',
-
כדי לבסס את האמון שלך בו אני מציע שוב כפי שכתבתי לך לדבר איתו על כך שלמען הביטחון האישי שלך והזוגי שלכם את מבקשת שקיפות מלאה גם בכל מה שקשור לקודים שמודים...תדגישי לו שוב ושוב שאת סומכת עליו ויודעת עד כמה חשוב לו הזוגיות שלכם ובכל זאת את מבקשת שיסתכל גם על הצד שלך ויבין ממה זה נובע.
שבת שלום ובהצלחה

באתר askpeople יהיו המון אנשים שישמחו לעזור לך, יש שם עוד הרבה קטעים דומים למה שכתבת. בהצלחה :)